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搞笑的笑话哄女朋友开心

时间:2022-07-01 14:10:28 编辑:袖梨 来源:一聚教程网

总有这样的一种人,我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。

读解女性语言   不行 = 行行 = 不行也许 = 不行你应该学会如何交流 = 你一定得同意我的观点对不起 = 是你对不起我你爱我有多深 = 这样你就不能对我发火了我们需要※※ = 给我买※※ 这个得由你来决定 = 我已经决定了,照着办吧随便,我才不会管你 = 你敢我们应该谈谈 = 听我发牢骚算了,接着做你的事吧 = 不许做你很有男人味儿 = 快去刮胡子,快去洗澡关上灯会更浪漫一些 = 我比较难看这厨房不大好用 = 我要新房子换一副新窗帘吧 = 换窗帘、地毯、墙纸、家具…… 你爱我......

如一定要携带单肩笔记本电脑包,请在背包正面写上“同城速递”

王小姐三十一岁了 朋友们见到了她 都要问一个问题: 你什么时候打算嫁呀? 可是嫁人这一个问题 又不是她一个人可以决定的 她问她爸爸 她问她妈妈 他们都说你赶紧的 你看 你看 你看人家那那那那那那那那那 你看 你看 你看看那那那那 大龄文艺女青年 该嫁一个什么样的人呢 是不是也该找个搞艺术的 这样就比较合适呢 可是搞艺术的男青年 有一部分只爱他的艺术 还有极少部分搞艺术的男青年 搞艺术是为了搞姑娘 搞姑娘又不只搞她一个 嫁给他干什么呢 搞姑娘又不只搞她一个 奶奶奶奶奶奶的 朋友们介绍了好几个 ......

     哥们(习惯了,你不同意拉倒),你好:   见字如面(还是不见的好)   首先,向你道个歉,没经过你同意,就把你家的门给整开了,不过,与同行相比,我还是挺讲究的,在开锁的时候,没有用电钻、斧子等破坏性工具,如不介意的话,从经济角度上讲,你还是可以用原先那把锁的,我用人格保证,我是不偷回头客的,一来,你小门小户的也不容易,二来,从我的战利品来看,你家也不值得我来第二次。   哥们,谈一下我的进门感受吧,不用瞒我啦,你现在刚结婚,......

一天,男友骑摩托车到地铁口来接我,我故意问:“师傅,到花园小区多少钱?”男友说:“不要钱,只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下,上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼,好心地提醒我:“小姑娘,不要上当啊! ”

一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇,由于小新郎年龄太小,不懂人事,一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪,于是她向婆婆哭诉,婆婆听完恨恨的说:“这个该死的,跟他爹一个德性。”

尴尬一
经过漫长的等待,终于下雨了!虽然不大,他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞?我送你回家吧! ”“不要紧的,雨不大,我自己走好了。伞又这么小,你自己打吧! ”
尴尬二
请客吃饭,当然她也在。酒足饭饱,他喊了一声:这顿我请了!主动跑到总台去付帐,回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。
尴尬三
第一次见面,走了好久了。他说:“我饿了,你呢?”
“有一点。”
“该吃饭了,你回家去吧。”
“今天我家没人,我在外面吃好了。”
“哦,我知道有一家面还不错,我们一起去吧?”
......

从前,有两个年轻人想在海滩上泡女人。一个是意大利人,叫 vito,另一个是俄国人,叫 vladamir。vito 对女人的诱惑力是无穷的,他总是能够吸引最迷人的姑娘;他是海滩上最受欢迎的小伙子。然而 vladamir 就没有那么运气了。vladamir:“vito! 你是怎么做的?你怎么能够吸引这么多漂亮女人?”vito: “呃,我告诉你吧!但这是一个秘密,我只告诉你一个,千万别让其他人知道了!”vladamir:“ok。没有问题”vito: “你看见那边的一堆土豆了吗? 每次我去海滩之前都捡一个塞在我的紧身裤里。女人看到后会从几英里外跑来的。”vladamir:“就......

我说这位大哥,我又不是草船,你的贱用不着总往我这儿乱发!

今天上街,遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞,心里很不是滋味,凭什么穷人就得用破碗?于是我二话没说拿起碗来,帮他扔到垃圾桶去了。

男人是上帝根据世界的需要而创造的;女人是上帝根据男人的需要而创造的。

早上兜兜妈说去商场给兜兜买羽绒服,我说,去看看,选好样子在淘宝买吧。 到了专卖后还真看上了几个样子,给兜兜试穿的时候,促销员说,宝宝穿这个真好看埃兜兜说:我就试试,回去在淘宝买。

明朝高级干部吴三桂的二奶陈圆圆,其实就是个长得比较好看但没什么本事也没什么地位的普通人。以前在歌舞厅当坐台小姐,吴三桂去搞腐败的时候认识了她,两人谈好了价钱过了一夜,之后吴三桂没事就去找她,两人渐渐地产生了龌龊感情。吴三桂那时是高级干部、军区司令员,又刚获得明朝政府颁发的劳动模范称号,不好意思公开和陈圆圆鬼混,又舍不得佳人旁落,于是拿出一笔钱给陈圆圆,又在北京城的高尚住宅区买了一套别墅给她住,公然包起了二奶。没多久吴三桂上了前线去和满清打仗,临走时对陈圆圆千叮咛万嘱咐,千万不要和别的男人鬼混,特别是北京城里高级干部多,搞腐败的也不少,听说没养二奶的人没几个,把一个作个小姐的美女留下来,那是危险得紧,可吴三桂再腐败也还没到敢把坐台小姐带到前线的地步,没办法只得留下来。可人算不如天算,吴三桂走了没多久,中国当时最大的黑社会老大,人称“闯王”的李自成就打进了北京城。这李自成可不是一般人,不单打仗厉害,玩手腕厉害,搞女人也极有心得,在中国历史上有名的猛男中可排到前十名,一进北京城就做了两件事,一是满大街收保护费,二是满大街找女人。那是连正经人家的正经女人都不放过,陈圆圆这样的二奶更不在话下。才睡了一夜就高呼:他娘的,这些高级干部硬是会享受,要得要得,你就跟了我算了。陈圆圆本来也不在乎谁包她,反正有人包就行,况且黑老大比高级干部更合她的胃口,和她是一路人,更何况是全国首屈一指的黑老大,一般人想见他一面都难,自己夜夜和他同床共枕,那还有得说,当然是没口子地答应。 
......

“今天真是幸运。”我暗暗的对自己说。顺便又偷偷的瞧了旁边那位打扮入时,一袭长发的美少妇几眼。
“正是我喜欢的类型。”刚上公车不久,她便坐在我旁边的位置。瞧她举手投足之间尽显圆润的成熟丰姿,身上时而传来馥郁的香气,更让我心情荡漾,神思千里。
只见她在她的挎包内摸索了一下,突然说:“你好。”
我有些受宠若惊,这招呼本来该我先打才是。让她先开了口,我真是该死之至。匆匆之间,我慌忙答道:“你好。”
她转过头对我嫣然一笑,头微微点了一下,又压低声音:“公车上人多讲话不方便,你能听得到么?”
......

MM对男同事说:“我喜欢半裸的男人,充满力和美! ”
男同事答:“我和你正好相反。”
MM纳闷的问:“为什么?你不这么认为吗?”
男同事答:“我喜欢半裸的女人……”

哥们住旅馆,晚上起来上厕所,由于太冷不愿去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿,突然听到隔壁有XX的声音,女的叫的还挺放荡,于是瓶子就卡住了。。。

1 人肉沙包,心情不好时,可以用来练拳2 强力开瓶器,打不开的瓶全交给他3 天然暖炉,冬天寒冷,可拿他来取暖4 小型起重机,所有你搬不动的东西,用他来搬5 增值机,这个月薪水花光了,用他??你的荷包增值6 外卖速递员,吃东西,又懒懒地不想动,可叫他买过来7 软绵绵的枕头,在长途车或长途飞机上,可以将他的肩膀当枕头8 超级垃圾桶,你不吃或吃剩的东西,可全都交给他吃9 粘邮票 跟你的男人说:“吻我”当他吐出舌头,你就把壹枚邮票放在他的舌头上沾壹沾,然後就可以拿去贴在邮票上

攒钱买个提款机。

mm:有钱男人就会变坏,没钱男人也会变坏! gg:噢?男人有钱变坏尚可理解,那没钱能怎么个坏法? mm:奸—淫-掳-掠!舞蹈课上,老师给我们放了三段音乐,其实就是弗兰明哥,只不过把它分三段放了,然后让我们猜这是什么风格的音乐。有个男生在后面打盹,遂被叫起来回答,该生:“第一段是桑巴,第二段是伦巴,第三段是……”老师说:“滚吧! ” me:lp,等我以后挣了钱就在北京给你买套房! lp:拿啥买? me:挣个首付,贷款就是了。 lp:是,等你还完货款那房子都成遗产了,那是给我买的嘛? 初中时......

金钱和道德是情敌,所以一旦有了钱,就常常变坏。

大街上女孩吃冰淇淋时,吃一口后就把冰淇淋送到了男孩口里,就这样二人轮着吃。小莉见了羡慕地对男人说:“你看人家多亲热!”男人见了一笑说:“亲热啥呀!如果身上有钱。大热天里谁愿意两个人吃一支冰淇淋?” 小娟是个美女,看上了本单位其貌不扬但有个当局长的老爸的小赵,并向他表达了爱情。小赵吃惊地说:“你嫁给我,不是一朵鲜花插在了牛粪上吗?”小娟说她就想插在牛粪上。小赵问为什么,小娟说:“牛粪肥呀!能给鲜花不断地提供养料:如果把鲜花插在清水里,那不是很快就枯萎了吗?”   &nbs......

男人在外头养女人叫“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫“卧虎藏龙”。

今天,为了让我男人对熨衣服感兴趣,我买了一块熨衣板。这块熨衣板上印着个穿着泳衣的美女,板一遇热,泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。

今天去女同事家帮她修电脑,电脑中病毒了。我问她平时用电脑都干嘛?她说也没什么,就是老爱看电影。中午时候修好了,她非要请我吃饭,我说不如就在家里做吧,省钱。她说那好吧,家里有,黄瓜,胡萝卜,茄子,丝瓜,你喜欢吃什么菜?。我凌乱了:不好意思,今天还有个重要的事,我先走了...

昨天在地铁站听到一对情侣的对话……男:“亲,咱买辆车吧,写你名”女:“你tm就是怕出事了,赖我是吧”男:“那写我名行吧”女:“一看你就不想写我名,装什么碍…”男:“呵呵,你去你玛的吧”俩人牵手走了…… 

初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。一晚他们两在滨海公路夜游……两人顿时天雷勾动地火,马上在车里做了起来……终于,车内两人好不容易才平静下来……小强说:“亲爱的,满不满意我的表现啊?”女的娇喘地说:“你真是百分之百的男人,你想不想要有个家呢?”小强说:“当然??∪绻?闶俏业男履锞透?昧耍?br>女:“那……你想不想有个小孩?”小强整个人都兴奋起来了,急忙说道:“当然想……越快越好! ”女的兴奋地说:“太好了!我们明天就去公证结婚……再六个月后……你就有小孩了! ”

高考考场上,数学刚刚开考,一妹子突然举手,大喊:“老师,麻烦你去把窗户外的歌关掉,外面商场有轻微的歌声! ”老师表示压力山大:“我又不知道在哪,怎么关?”妹子大喊:“你去找埃”

隐约露出丝袜的蕾丝花边;

父亲一直在老家务农,我想让他享几天清福,过年就把他接到城里。父亲来后的第二天,我便想打的带他在城里转转。我拦下一辆出租车,为了让父亲多看看风景,便安排他坐在前排的位置。父亲坐好后出租车司机提醒他说:“大爷,请把你旁边的那个带子系到身上吧。”父亲看了一眼旁边的安全带,又看了一眼司机,然后微笑着说:“我看绑捆就不必了吧。我虽然是个庄户人,还是懂得坐车掏钱的道理的。”

刚才快零点的时候下楼,看到门卫大爷在花坛里撒尿,正想低头,大爷却抬头看到我,大家分外尴尬。然后我就想打招呼缓解下气氛:“大爷,这么晚还浇花碍…”

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最喜欢你看不惯我,又拿我没办法的样子。

“姐姐姐姐,看你样子,你一定是一个尊老爱幼的人。”
“弟弟,你怎么看出来的呀?”
“妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事,其中有一个故事叫恐龙让梨。”

吃饭时听到隔壁桌一对情侣在吵架,女很生所的大喊:“你脑袋进水了吧?”男笑嘻嘻地回答:“那怎么没淹死你呀?”女愣了楞,然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了!

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