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逗女朋友高兴的笑话

时间:2022-07-01 14:11:51 编辑:袖梨 来源:一聚教程网

所谓殊途同归,讲的是以前所有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们。
成年以后的梦想统一变为买房…

一次和女友住宾馆,
一进宾馆女友就指着衣柜说:“老公,这个柜子好,
以后咱家也买这样的。”
我当时顺口就说:“嗯,可以藏好几个人呢!”

2013年夏天很热,
落在屋顶上的一只麻雀被瓦片烫死后,
掉在地上,猫吃了这只麻雀,
结果舌头被烫伤了。

《中年包青天》采用了《新白娘子传奇》的片尾旋律。
听听,很有味道:寒冬腊月,三更天咧。王朝马汉,去方便咧。
是谁站在正中间,伸手五指看不见。
人到中年前列腺,裤子湿了一大片。啦啦啦啦,啦啦啦……

有次我爸朋友给我哥安排一次相亲,
回来后我爸那朋友问我哥,那女的怎么样。
我哥就说,那女的脸是多么丑,嘴是多么大,耳朵多么不协调……
我哥问:那女的你怎么认识的。
我爸那朋友就从牙缝里挤出:我外甥女。
我当时差点喷了出来,当时我哥那脸红的

讲道理的人里头,有些话不能不信,但又不能全信。一是专家,一是算命的。

一女子请道士驱鬼,说道,“大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕! ”
道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“你该减肥了! ”

到底是谁在给我的快递收信人那里写上“开门查水表”的。
快递小哥在门口大喊“开门查水表!”知不知道我举了菜刀站在门后近半个小时。

公鸡每天打鸣,待遇比母鸡差多了。
公鸡说:“从今天起,我们的分工互换,母鸡打鸣,公鸡下蛋。”
母鸡说:“行,打鸣是口技,我嘴巴不笨准能行。”
公鸡说:“下蛋是屁大的事,有鸡屁股准能滚蛋。”
次日,公鸡没下蛋,母鸡没打鸣。
母鸡说:“你怎么不下蛋?”
公鸡说:“我难产了,不知有没有挖鸡屁股的人?那你为什么不打鸣?”
母鸡说:“母鸡打鸣,人家以为我守寡了死了老公。”

有人问:悟空违反了哪些交通规则?
回复:
A:超速。
B:无牌照。
C:无行驶证。
D:无驾驶证。
E:酒驾。
F:疲劳驾驶。
G:超重。
H:逆向行驶。
I:违章停车。
J:动物禁止上高速公路。
……
悟空:老子不是机动车。

南宋街头,杨过遇一郎中,问:“可曾见一女子,白衣如雪,美若天仙?”
郎中:“见过埃”
杨过追问:“且功力深厚,恍若天外飞仙?”
郎中:“没错。”
郎中反问:“她是不是‘属’蛇?”
杨过露出多年未见的笑容:“‘小龙’的确是蛇啊,哈哈!敢问阁下大名?”
郎中笑道:“在下许仙……”

和几个基友走在街上,看到一饭店办婚庆
新郎和新娘都一个姓,遂即淫荡起来一人说:
“兄妹?”另一个说:“父女?”
我轻笑说:“爷孙!”

诗人和剑客都是一辈子注定孤独的职业。
夕阳下,无尽的草原内,残雪中,白衣胜雪,一匹瘦马,一把剑,一支笔,执拗的眼神凝视向天边传来的狼嚎。
天涯远不远?人就在天涯,天涯又怎么会远。
网友回复:远远望去,如此抒情画意里有四样东西:马笔剑人!

这个要饭的是谁?
我不是要饭的。
看得出来,给点饭。

那天坐公交,一大妈站在后门附近,腿边有个垃圾桶。
一个小伙子挤过去把垃圾扔进桶里了,之后又有数人向桶内扔垃圾。
车一到站,大妈默默的在地上拿起刚买的垃圾桶和一桶垃圾下车了。
扔下一车尴尬的人。。。

有人发帖说,钓鱼岛是中国的,日本凭什么拿来卖?有人说,日本说那是无主地,根据国际法先占先得。
神回复说:大家一起去中国东南东经135度,北纬30多度地方找找看,会有很多无主地等着卖~

你若军训、便是晴天;
你若放假、便是雨天;
你若发奋做作业、便是开学前一天。。

一哥们和家人去海边玩,在沙滩上实在无聊就想下海,
脱下上衣,套上游泳圈就往海边走,走近一看,
有个七八岁小姑娘游泳技术超赞,再看看自己,
彪形大汉,满身纹身,而且还套着个可爱的游泳圈,
一咬牙灰溜溜的回来继续玩沙。

朴树《我爱你 再见》
丁薇 《再见 我爱你》
走好,不送。

一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的?
我说:王力宏啊,怎么了?
他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁?
我:为什么这样问?因为他唱:巨龙,巨龙你差两年,永永远远的差两年…
弟啊,那是擦亮眼啊!

喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去?
这里有个小窍门:平静地将吸管取出,最好在手中把玩一会,眼睛不要看酸奶,装作若无其事,然后趁它不注意猛的一戳!

美国总统说过,我们不知道哪辆校车里的孩子将来会是美国的总统。所以校车安全性是中国的40倍。
中国领导人知道,不论哪辆校车里的孩子都不会是中国的主席,因为领导的孩子不会坐校车。

火柴点燃了香烟,香烟害怕地问:“你知道什么是爱情吗?”
火柴笑了,对香烟说:“那就是同归于荆”

我要改善生活,
我不吃挂面,
我要吃方便面。

夕阳西下满山红,高速堵车爬行中,人们议论露愁容,夜间冷风感受同。
 旭日山路用力冲,喇叭鸣叫旅馆东。景区游客挤成丛,满地垃圾向西风。

要是现在问魔镜,谁是世界上最漂亮的女人?
魔镜该说了:您是问整容的还是不整容的?答:不整容的。
问:您是问画了妆的还是没有化的?答:没有化的。
问:您是问伪娘人妖类还是纯种女人?答:算了,我不想问了……

现在很多网站都是骗子,你打开它的同时,必定跳出一个很下流的游戏。
这不是关键,关键是游戏进去以后下流的元素全不见了!
你为什么不下流到底呢?遇到这种情况不爽的网友有没有啊?!

他们有毅力,追剧随便一追就是三四年,所以记仇记得比别人久
他们有耐心,一周看一集这种事情让他们有耐心慢慢玩死你
他们抗压能力强,自己追的剧被砍了这种事情让他们无比坚强,不会被你吓到
他们风格多变,看得了脑残剧受得住重口味…

过了通天河,师徒一行总算松了口气。
这时,老龟道:唐长老,见你师徒均已修成正果,不知可否收老龟我,入你门下为徒?
唐僧忙摆手:使不得,使不得!
老龟急了:这是为何?
唐僧道:你看,我唤悟空为猴头,唤八戒为猪头,管你叫……

我是卖水果的……
昨天车坏了在门外放了一夜,早上去看看货丢了没。
却发现我家养了十三年的狗狗在旁边卧着呢。
冻得它瑟瑟发抖,心疼了……

我每天跟着一对小情侣一块回家,那个男的每次都默默给我一盒好多鱼....
收到第四盒的时候,我好象懂得了什么...好多鱼,好多余.....我默默的闪人....

某天群里人无聊,喊:群主讲个笑话。
群主说:有一天一个馒头走在路上,突然感觉肚子很饿了,然后就把自己吃了……

提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

亚马逊森林,两只西洋虎夫妻在自己的王宫中,母西洋虎指着一大堆东西对公西洋虎说道:“亲爱的,快瞧瞧,这些都是我从神秘的中国带来的好东西,这是茅台酒,我从中国贵州带来的;这是藏羚羊毛大衣,我从中国西藏带来的;这是熊猫肉干,我从中国四川带来的;这是……”
公西洋虎看着一大堆新鲜的东西,很是满意。
三个月后,母西洋虎生了一个与公西洋虎不同的小老虎,公西洋虎大是惊奇与疑惑,这时,只见母西洋虎害羞的对它说道:“亲爱的,喜欢吧,我从中国东北带来的!”

深夜,出差的小张给妻子电话:“我有个重要文件寄到家的,收到了么?”
妻子:“早上就收到了。”
“真的么,这么快?”
“当然啦!你怎么能怀疑我呢?等着 ,我让旁边快递和你说……”

男人有钱就变坏,
终于明白那些女生总是对我说
“你是个好人”的意思了。

他姓李,他是个官二代,他是个富家子,他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓,他少年时就风驰电掣无证驾驶,他脾气骄横,绰号银枪小霸王,一言不合便动手伤人,他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……
没错!他就是:哪吒。

大学生打电话回家,“妈,拿2000块钱给我,急用!”
“儿啊,什么事那么急啊,资料费和伙食费不是前几天刚打你卡上”
儿:“唉!说来话长,用来杀人”。
母:“啥,杀人?谁?”
儿:“你孙子!”

六对七说:“知道为什么说七情六欲吗?人非圣贤埃”
七答:“人有七情六欲才正常。否则,是不是人很难说。”

木对杉说:你什么时侯身上被砍了三刀?现在的人太不注意保护我们树木了。

大家如果觉得自己的耐力不够强的话,就不要手贱去搜密物集恐惧症测试图……呜呜,好可怕的……

展昭被包公炒了,卖面包度日。
一日,展昭腹泻,面包全烤糊了,顾客寥寥无几。
展昭灵机一动,大声吆喝:“喂,快来看快来买??“?笕饲资挚局频?lsquo;黑脸牌全糊面包’,每个十两银子!”
不一会儿,全糊面包抢购一空,展昭大赚而归。

杨澜说:曾经听白岩松说过:柴静失踪前最后一句话是:
别忘了乔布斯的那句教诲:比尔盖茨曾对我说:
巴菲特说过:中国有个大学者叫做鲁迅。
他说:永远忘不了胡适的谆谆教诲:
子曰:永远不要相信名人名言。

某日晚上,护城河边有一女子欲寻短见,围观者众。
突然有一男子奋不顾身,跃入两米深的河中救人,
众人正为此人义举赞赏不已。岂知,那男子心急火燎地游至女子身边一看,
“啊?不是我老婆啊”。

木对术说:你我原本都是树,你怎么多点东西啊,是鸟儿搭的窝吧。

丁丁在家里大声练习“您好。”
“我能帮你吗?”突然,家门口有一头小狗哭喊着,小狗说:“我的弟弟掉进水沟里了,你帮助我救它起来。”
丁丁说:“滚你的蛋,不要干扰我练习文明用语。”
小狗说:“你怎么说一套做一套?”
丁丁说:“我还没有练成呢,说都说不好,当然做不好啦!”

考驾照规定身高不低于1.5米。
老爸对我说:“你要去考驾照,开车就像无人驾驶。”
真心伤到了!

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