哥们之间没事冷笑话

男：“亲爱的！你知道我的心吗？”
女：“在我知道你的心之前，你应该先知道我的心，
何必多问呢？”

“先生，我可以借你的腿用一下吗？”一只小狗问。
“可以。”男士很有礼貌。
“谢谢！”小狗倚着男士的大腿痛快地撒起尿来。

乔布斯花几千万研发苹果设计，努力把厚度降到0.9厘米。
到了中国，每台苹果都套个外壳，这几千万白整了。
花几年研发高清屏幕，到了中国，人人都贴个膜。
磨砂膜，又白整了，死不瞑目啊……

打电话给你哥们求他办点事：“哥们，干嘛呢？wo有个事儿？”
“看你的笑话呢？”尼玛？
“小?，吃饭了吗我有个事儿?”
“呵呵，这家伙太衰了，你咋地啦，就等着看你的笑话呢！”
尼玛，一帮幸灾乐祸的损友，哥们出这么大的事儿，你们不帮也就算了，还反过来看我的笑话？
郁闷中？

大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，
看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，
对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。
狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，
他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，
你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，
就跟他们两一起跑步。跑着跑着，看 到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，
小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，
......

抵制唱江南style的PSY上春晚，我们最重要的节日晚会不需要高价请韩国棒子卖弄，以免韩国说春节也是他们的。

过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。

唐僧：“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。”
悟空道：“这种牺牲应该理解。”
八戒道：“就是不知该舍弃谁？”
沙僧道：“舍弃贡献最低的那货呗。”
见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：“师父！舍我骑谁？！”
唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了。

开会把鼻屎弹到主任脑门上了... ...

刘备领着关张二人前去寻访卧龙。经乡人指引，终于来到草庐前。
刘备整理衣衫，正要前去叩门，张飞却抢先一步，将门敲得震天响，大声喊道：“诸葛亮，快出来，我哥哥刘皇叔来三顾茅庐啦！”

早上出门遛狗，狗跑了，追了好长时间。
没追上，忽然发现自己迷路了……
这时家里来电话，我急忙说：“狗丢了”
老爸说：“狗回来了，你在哪？”
我一愣说：“那……我丢了……”

牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。
禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。
牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？
禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！

中央八项规定出台后，领导对秘书说，把这次会议讲话材料修改一下，
去掉套话空话废话大话，留下实话就行。
秘书仔细斟酌推敲，去掉了套话500字，
去掉了空话400字，去掉了废话300字，又去掉了大话200字。
改完后交给了领导。领导一看，
整篇材料就剩一句话：“会后，请大家到三楼餐厅用餐。”

闪对人说：对不起，我这小店已客满了，你找别的地方吧。

凡事都要往好处想。
比方说，媳妇出轨了，以后生出孩子或许能好看点儿呢？！

记得高中的时候很正经的，跟同桌讲笑话，突然前坐的姐姐回头说，给你讲个笑话，于是开始了。
从前有个人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一个天使，仙女给他一杯番茄汁一样的东西，喝了。
仙女问，好喝吗？
答，好喝。
仙女问：还想喝吗？
答：想。
然后仙女说：没有了，等下个月吧……

从火腿里，我们认识了敌敌畏；
从咸鸭蛋里，我们认识了苏丹红；
从火锅里，我们认识了福尔马林；
从银耳里，我们认识了硫磺；
从木耳中认识了硫酸铜；
从牛奶里认识了三聚氰胺；
从双汇里，认识了瘦肉精；
在茅台里，我们认识了塑化剂；
从大米里，我们认识了镉。
我们在食品中顺利完成了化学扫盲。

和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑，我说：“这个雕塑的是在告诉人们，有个女人网购太凶了，花光所有的钱，连衣服都没得穿，最后还剁了手。” 女友听完觉得很有道理，于是换了一个有钱的男朋友。

我有一个同学特别喜欢看美剧。
有一次我跟她在学校里看见了几个美国的交换生站在那里聊天。
就看我这个同学一直盯着人家腰部看，我问她干嘛？
这厮竟然跟我说“美剧看多了，总感觉那个地方能出现字幕” 我操……

我：你长得这么高大壮硕，连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。
朋友：你是在说你娇小可爱吗？
我……

山对水说：“水，你真绿埃”
水对山说：“山，你真高埃”
山水的对话被孔雀听见了，孔雀讽刺说：“真有意思，这样的夸奖都有。要不，山，你绿一个，水，你高一个。”
山一气之下，让自己身上的树木使劲长，不久山就变绿了，成了青山。
水一气之下，波涛汹涌，浪高N尺,成了海啸。
山水说：“孔雀，你也变一个，要不你就变成一个色的吧。”
......

今天上班时，一男的抱怨为什么只有妇女节，没有男人节。
然后听到一女生说：“我们一年都不知流多少血才换来一天节日！”

我们总是有做不完的工作，考不完的试，吐不完的怨气，减不完的肥，骂不完的我靠。
正因为有了这些，所以才叫生活……

一天杀鸡，家里狗在旁边看着，烧了一大锅热水把鸡毛褪了。
热水没用完，就想着顺便给狗洗个澡，结果狗吓跑了，藏起来怎么叫它都不出来。

孙权的兵马眼看就要追上刘备和孙尚香了，没办法，刘备只好打开孔明给的第三个锦囊，只见上面写道：“要想躲过追兵，唯有一招，那就是放弃马匹，找一部性能良好的越野车！”

没有信仰可以有理想，没有梦想可以有梦乡，没有抱负可以有包袱，没有长生可以有超生，没有下蛋可以有圣诞。
去打鸣吧！

天热吃桃子，一掰两半，先吃左手的却看到一虫子。
懒得用手就一大口咬下连桃带虫吐掉，剩下的一口解决。
边吃边看地上吐的，咽下后才反应过来－怎么没见吐掉的虫子！！！

今年春晚好神奇呀，演电视剧的去唱歌了，唱歌的去说相声了，说相声的去演小品了，演小品的不来春晚了。

与同一楼层的姑娘同乘一部电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后使用一种很不解的眼光直视我。
我很生气的说了一句：“这里有的第三个人吗？装给谁看啊？”
然后她把脸别过去了……

妈妈告诉我说柜子里的零食都不能动，
小亮小心地观察了半个月，发现确实不能。

一男士到书店买书。
男士：“《幸福的婚姻生活》在哪里？”
店员：“该书属于幻想类小说，在第一排。”
男士：“《夫妻相处之道》呢？”
店员：“该书属于武打类小说，在第二排。”
男士：“《理财、购房要义》？”
店员：“那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。”
男士：“《男人应该是一家之主》？”
店员：“这里不卖童话书！”

今天看到一哥们肚子上有个刀疤，遂问他。
结果这哥们解释说：“当年他和一帮社会流氓对峙！突然……”
“突然怎么了”
“突然阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤……”

有木有觉得看恐怖片的时候，身边没人比身边有人恐怖好多倍。

小明有3个苹果，小红有2个苹果，小丽有1个苹果。
现小明给小丽2个苹果，小丽给小红1个苹果，小红给小明2个苹果。
请问：三人一共有几个肾？(答案是3个)

我不气馁。虽然我胸小，但是我脸大呀。
虽然我的薪水少，但是我的工作多呀。
虽然我个子矮，但是我发际线高呀。
虽然我的脂肪厚，但是我的钱包薄呀。
虽然她不喜欢我，但是别人也不喜欢我呀。
虽然我的银行帐户很空，但是我的购物车很满呀。
虽然我活的很差劲，但是我的情敌活的很好呀。

当初唐僧把悟空赶回去了后，悟空回到花果山，不过唐僧遇到了妖怪，于是念紧箍咒想唤回悟空，可是空中却传来：“您所呼叫的用户不在服务区！”
后来唐僧决定?四个徒弟每人一个紧箍咒，到了白龙马那，它哭着说：“师傅，我是宝马，怎么可以改成奥迪呢？”

课堂上,老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊？”
小明：“嘎嘎嘎….”“那绵羊呢？”
小红：“咩咩咩….”
老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊？”
小刚：“哦…..用力…..哦……不要…..嗯嗯….啊啊”..

最近买了些螃蟹准备吃，然后不知道怎么的跑了一只，然后lz晚上看恐怖漫画时听见有人挠窗户。
lz家六楼啊，正在看伊藤润二啊，果断吓屎了，然后发动全家来壮胆，最后发现一只螃蟹爬到窗帘上，正在无聊的挠墙。
从厨房到我卧室有段距离，还爬上窗帘跟那挠墙，吓屎了……

以前，老家有一中年老实人。结果不幸，被雷劈死了。
结果就是，有人认为他是没孝心才被雷劈死的。
有人认为他是和别人老婆乱搞才被雷劈死的。
有人认为他是干了伤天害理的事才被雷劈死的。
有人认为他是不务正业才会被雷劈死的。
还有人认为他虐待老丈人才被雷劈死的。
更有人教育孩子说：“你看，那人干了坏事，结果被雷劈了。”
尼玛，不幸被雷劈了，还有背不尽的骂名，太惨了。
所以，我变得很怕雷电，打雷的时候总想找个人抱祝

一天我妹妹问我如果人死了会痛苦吗？
我告诉他不会，可是他又问鸡呢?
不会，那为了鸡死的有价值，让我去吃一顿肯德基吧。
当时我就碉堡了。

又想起了那个老问题，
如果日本派机器猫、阿童木、
海贼王、奥特曼、高达、阿拉蕾、
死神死守钓鱼岛，
中国应该派谁去灭了他们？
答：广电总局！

微博出了一个功能“吹一吹”。
上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。
因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。
正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”

一条大狗正恶狠狠的冲向朋友贵宾犬准备开咬。
朋友从屋里出来轻轻地哼一声，吓得恶狗竟然不咬了，还舔了舔贵宾犬的毛。
呵呵…以前说打狗看主人现在看来咬狗也得看主人了……

朋友去参加别人的葬礼，
一到那儿就跪在死者的旁边嚎嚎大哭。
嘴里还不停的喊着：“你不能死呀，你怎么能这样死呢！你死了让我怎么活呀。”
正当死者亲人满脸感动的注视他时，
他突然冒出了下一句：“你个王八蛋，好歹把我钱还了再死呀！”

一朋友前几天想去看《分手合约》，
于是发了条说说：“想去看分手合约，要带面巾纸嘛?”
一开始下面的回复大多是“不用带，觉得没意思”或者“带上吧，挺感人的”…
后来最奇葩回复出现了：“你是不是有病啊？！这种片都撸？！”

我有个同学，不知道是不是玩电脑玩疯了。
今天下了一场雨，地上很滑，他不小心滑了一下，结果你猜他说什么，“我操，好卡！”
我对他彻底无语了！

昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。”
结果，回复了条：“是你男友的还是XXX的？，你先别和你男友说。”
昨天一晚没睡，麻木的往常手还在发抖。。。

二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。

一起吃饭的妹纸在描绘自己的宏伟蓝图：首先去车展脱衣服赚五千块；
然后做1车切糕，被一辆奔驰撞倒，车主吓跑，把他的奔驰以80万卖出；
然后去读长江商学院，嫁给地产商，然后累死他继承家产。