有事没事 讲给朋友听的高兴的笑话

    女：你每一样东西都比不上任何人！ 
男：对，尤其是女朋友！

九、妓女
（无所谓地）：老板，请带套。。。。。
十、女演员
无助地）：不就是上床吗？来把，反正我天天被“潜规则”。你怎么也比那秃头导演招人喜欢。。
十一、寡妇
（哭泣中）：你说的是真的吗？？5555。可盼到这一天了。。等下，我先把孩子打发走，把贞洁牌坊用红布遮上。。
十二、超级女生
（期盼状）：请问你能给我投几张票？超过10张的可以考虑。。。认识湖南电视台台长吗？

——早上： 
未婚男人说：从昨夜就问我爱你有多深，今早还没起， 又打电话追问，没记错的话已有250次了。咳，真无聊！ 
已婚男人说：从买早点到送孩子去幼儿园，油条都变成擀面杖了还没化完妆。咳，真无奈！ 
——上班时： 
未婚男人说：真担心女友在公司会不会受老板骚扰。 
已婚男人说：真担心儿子在幼儿园会不会受别人欺负。 
——下班时： 
未婚男人说：又要逛街又要逛商场又要泡酒吧，害的我东挪西借腰包空。 
已婚男人说：又要洗衣又要洗菜又要洗碗累的我腰酸背疼腿抽筋。 
......

    女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔
叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，您看条件够意思吧？”
    母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结
婚呢？”

男：“你会模仿啄木鸟吗？”
女：“怎么模仿？”
男：“就是拿我的脸当树皮。”

许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方，吸允我珍贵的体液，才肯松开口。唉！这该死的蚊子。

邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：这丫头真漂亮，多大了？
我笑着看媳妇儿说：你有20没？
媳妇儿心花怒放，笑着说：讨厌。
我又说：你到底有没有啊？我打的没带零钱！！！

甲：据说学插花的女人多半晚婚。 
乙：那当然，因为他们知道鲜花不可插在牛粪上。

      有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见
状、托辞一起外出，好让他俩谈情说爱。
      家里安静下来，男子对女友低声说：“亲爱的，你
不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？”
      “不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏
灯”        
      “你不介意我再关掉房子里的灯吧？”
      “不。”她羞答答地说。于是，男子又关掉了房子
......

小东是个爱面子的家伙，可是他的家人工作都很低微，让他感到无法启齿。他的母亲是个清洁工，父亲是个收破烂的，姐姐是个电梯小姐，弟弟是个洗头工。 
那天，他心仪的女同学终于接受了他的邀请，和他一起去散步。女同学问起他的家人是干什么工作的，他想了一下，就说：“我妈是个环保工作者，我爸是个资源回收者，我姐是个垂直交通管制员，我弟是个形象设计师。”女同学对他的回答很满意。他还心安理得地想：我没有说谎，只不过换了个说法而已。

当电话响一声挂断时就是代表：我想你。 
当电话响二声挂断时就是代表：我爱你。 
当电话响三声挂断时就是代表：我在思念你。 
当电话响四声挂断时就是代表：我想见你。 
当电话响五声挂断时就是代表：X的！我有事找你啦！还不快过来听电话！！！

热恋中的儿子带着女朋友回来介绍给母亲认识，等送走了对方，母亲好言地跟儿子说：“婚姻是一生中的大事非同儿戏，不得不慎童！ ” 
“可是妈妈！你看她长得多漂亮啊！我若能娶到她，不如该有多少人羡慕我呢！ ”儿子兴奋地回答。 
“光看美丽的外表是不够的，要多了解她的内在美才重要！ ”母亲强调。 
“这个嘛！ ”儿子抓抓头，腼腆地笑道：“其实我早已了解得一清二楚了……”

某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！！！

    小朱使劲地对著女朋友爱抚著，当摸到胸部时—— 
小朱问：“这是什么东东啊？”女朋友回答道：“这是电铃啊？” 
小朱又问：“那电铃为什么按下去没有声音呢？”女朋友这时气愤地说：“笨蛋！没插电怎么会有声音？”

女：我有一个坏习惯希望你能容忍，同一件衣服我从不穿出去两次。
男：我也有一个坏习惯希望你能容忍，同一个女人我从不带出去两次。

某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是
了然一身，未娶妻室。一日，这位仁兄在大街上行走，忽然有一美艳
妇人回过头来对他嫣然一笑，只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇
人身后。那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂
飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先生，
请等一下，我就出来。”麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答应。不
一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说：“你们这些小孩，叫
你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花；你们就会和这位叔叔
......

2月14日情人节，她打电话问我：“知道3朵玫瑰代表什么吗？” 
我说：“当然，花语是‘我爱你’。” 
她沉默了一会儿，开始嗔怪我：“既然知道，为什么不送我一份？是不是邮差还在路上？”

女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女朋友？”
男：“因为我以前的眼光太高了。”
女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”
男：“不，是现在我把眼光降低了。”

某杂志社征：“请以最短的文字叙述你的恋爱经过，某人的文章如下：
初恋：心里眼中只有她；
热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西——向西；
失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

男：你会爱上我吗？
女：也许会吧！
男：那你会爱上我什么呢？
女：爱一个人应该爱他的一切！
男：（慌了）但……但我什么也没有啊！
女：（不好意思地说）不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。
男：晕倒！

    两位恋人在大街上远远相遇，女的飞也似地跑来将男的紧紧拥住，说道“快点……”
男的惊慌失措，说：“好意思吗？在这么多人面前……”
女的说：“好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链。”

各位父老乡亲：
今天，是我和妻子新婚大喜的日子，历经了几年你追我赶的辛苦，今天的结合真是来之不易。所以，为了牢记这个美好时刻，珍惜这段美好姻缘，让老婆的家人放心，也让各位亲朋好友放心，现在宣誓为据：
第一，坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
第二，认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。
第三，爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。”
第四，诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。
......

一个士兵探亲，回到心上人身边。
“真没办法，亲爱的，不久又得归队。这是我送给你的纪念品，借此表达我对你的一片真情，希望你能看到它就想起我。”
“噢！亲爱的，”姑娘激动得喘不过气来，“瞧你想得多周到，这只小猴多可爱呀！太像你了！ ”

为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势。 
老板说，小伙子，买九百九十九朵玫瑰吧。 
我问老板：“一朵玫瑰代表唯一。。。三朵代表我爱你。。。九朵代表永远。。。那九百九十九朵是什么意思？” 
花店老板：“。。。这个嘛。。。这个。。。代表。。。‘我很有钱’。”

我一直以我沉重而宏亮的歌声自豪,小侄儿住在我们家里, 
睡觉时哭了起来,我决定唱催眠曲哄他. 
刚唱了几句,隔壁人家传来了抗议声:还是让孩子哭吧!

有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。 
有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”

1、颓废型 
女生心底里的最爱。颓废，可以想象，高而瘦。等人的时候会蹲在旁边抽烟，走路的时候会将下巴收在衣领里，双手插兜看着地走路，傍晚会抱着吉他在角落里弹，有一点点的无望，一点点的冷漠。 
魅力切合点：没有希望的男生正是女生心底里反叛欲望的满足。 
缺点：没有希望，没有未来，Mm们可要当心后果呀！ 
 
2、阳光运动型 
喜欢这种类型的女生也不在少数，而且大部分男生都偏属这种，但是经典的就不多了。个儿一定要高，擅长于某项运动，尤以篮球为重。衣着是休闲运动，鞋要穿Nike/Adidas/Puma等，笑起来甜甜的一个大男孩。 
......

明明和妞妞是高中同学,还是好朋友
一天,明明到妞妞家里拿复习资料。
明明到了妞妞的书房也就是房间。
明明对妞妞说：“妞妞我唱首歌给你听，好不？”
妞妞说：“好呀！我倒要看看我们的明哥的唱功怎么样。”
明命名开唱了：“
别在窗前等我
虽然我感到孤独
别在窗前等我
虽然我是那么无助
别在窗前等我
从来都是浪荡漂泊
别在窗前等我
从来都是百里红尘不醒归路
夜已深灯已尽
虽然有时我感到寂寞
夜已深灯已尽
虽然有时我感到寂寞 ”
......

      女：“我和你结婚还有个条件。”
      男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。”
      女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。”
      男：“这……”
      女：“怎么，你不同意？”
      男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？！ ”

德国的邮费不断上涨，报载小品文《情书》一则： 
最亲爱的丽娜：
如你所知，我爱你，而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你，这一保证从1983年8月到1984年8月的期间内均有效，并可以随情况变化而延长，为了节省开支，我不再给你写信，吻你365次。
你的贝恩尼

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！ ”[ADS]
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！ ”
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！ ”