有事没事 给好朋友的男女笑话

晚上睡觉，摸着老婆的胸，
不禁感叹：老婆，孩子大了，我都老了，你还象十八九一样。
老婆大喜：有那么嫩？
我：有那么协…

“据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。”
“您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，
直到现在还直不起腰哩。”

亲爱的蜗蜗：
收到你写的求婚书，我非常的激动和感动。我想，我应该把我的真实情况告诉你，好让你知道，有时没有收到同意的答复，其实才是更好的。
1、你一直说，在你眼里，我是这个世界上最美丽的女人。虽然我一直把你的话当作是真实的谎言。可总是有人告诉我，那在网上出了名的如花，当年就是拿了我的照片去冒充她的。为啥每次有人提到丑女，都会有人联想到网上的如花呢？
2、你说你要努力把自己培养成为一个伟大的厨子，满足我的厨房要求。我想，这也太难为你了。虽然我连一碗面条也不知怎么弄，可我喜欢吃各种美食，遗憾的是到目前为止没有人真正满足过我的要求。昨天有人请客，我在最豪华的饭店，又把那里的首席厨师痛骂了一顿，直到他辞职才罢休。
......

一位女孩跟一位男孩私奔了...... 
搭着出租车到了车站...... 
要付钱时...... 
司机回头跟他们说: 
不用了!那位女孩的父亲已经把车钱付清了...... 

他对爱情的回味： 
初相识：她真美，如同天使。 
恋爱时：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！ 
结婚一年：我的媳妇还不错，称的上是贤内助，只不过有些小毛病，偶尔也耍耍脾气。 
结婚五年：她开始变的越来越俗不可耐，越来越蛮不讲理。 
结婚十年：她是世界上最丑最不近人情最不讲道理的女人，当初我怎么会娶她？ 
结婚二十年：不计较那些缺点，除去脾气太糟糕，她还勉强可以容忍。 
结婚三十年：有时候她也挺明白事理，挺懂感情，挺会料理生活的。 
......

、某天一衰哥找到禅师，问到：“大师，好多人喊我老公，好苦恼，怎么办？”
禅师什么也没说，递给他一盒套套。只见帅哥拿着套套若有所思说：“我懂了，大师的意思是既然无法避免，就做好安全措施？”
禅师摇摇头，说：“老公，来吧！ ”

排行榜第5名： 
女: “你只不过是我前任男友的替代品！ ” 
排行榜第4名： 
女: “其实我跟你交往只是想认识你最好的朋友而已！ ” 
排行榜第3名： 
女:“我只是玩玩而已，你不要太认真。” 
排行榜第2名： 
女:“我从来没有爱过你！ ” 
排行榜第1名： 
女:“进去了吗？” 
男: 。。。。。

情人节，女朋友说只要一枝花，但要带叶子的，要新鲜。我十三号晚上跑离这挺远的一市去买了一支刚摘下来的，叶子非常完好的玫瑰，得意。十四号早上女朋友才会过来啊，我很聪明地把花放冰箱冷藏里了，保鲜，嘿嘿。十四号早上装配好去车站接女朋友，打开冰箱一看，花，叶都蔫了，突然想起一个俗语：霜打的茄子……

睡觉前我跟老婆两个人总是隔着一点距离，睡醒后，发现我总是不自觉地靠向她那边，原来这就是爱的吸引。
后来，揭开床单，才发现是她压塌了那边的床垫。

一个新潮女郎来到“新潮婚姻介绍所”，她把结婚对象的几十个条件都输入电脑。电脑立刻闪出一行字：您到底要嫁几个丈夫？

第一条： 
不管在任何地点、任何时间，如果有漂亮的女生，必须马上前去大献殷勤，倾吐爱慕之心，务必要问到小姐芳名、电话号码、工作单位之类的基本信息。不得有担心害怕会被该女生旁边双目竖瞪、膀大腰粗之男友痛K一顿之行为！ 
第二条： 
不管是大眼睛小燕子还是麦当劳里“欢迎光临”的小妹，只要自己看上了，必须呕心沥血写去无比肉麻直至打动芳心的万封情书，不得有心动不行动或则害羞胆怯、担心别人说自己癞蛤蟆想吃天鹅肉之行为！ 
第三条： 
不管是衬衣或则西装领口、袖口，不能让MM看见黑渍，不得有三天不换衬衣袜子、十天不愿洗澡之行为，必须保持“象刚剥壳之熟鸡蛋”、西装革履之干净潇洒形象，不得有当面掏耳朵、挖鼻孔、全身泛酸味令MM恶心之行为！ 
......

一个男孩即将去赴他的人生第一次约会，非常紧张，不知道到时候应该说些什么，于是向他的老爸讨教。老爸说：“我的儿子，有三个话题适用于此类场合：食物、家庭和哲学。”
男孩去赴约会了，他们来到一家冰品店，一人要了一杯冰激淋。很长一段时间两人谁都没讲话，男孩觉得越来越紧张。最后他想起了老爸的忠告。
他问女孩：“你喜欢吃土豆煎饼吗？”她回答：“不！ ”然后是一阵沉默。
数分钟后，男孩尝试了第二个话题：“你有哥哥吗？”女孩回答：“没有。”又是一阵沉默。
......

    明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇帝信任，一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他嫂子20岁开始守寡，从不出大门一步，而且孝顺公婆。从他做官离开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。
......

某公司举办年终聚餐晚会，许多主管都提供摸彩品，奖品很多，许多人都摸到礼物非常高兴。总经理走来问他的女秘书有没有得奖，女秘书很失望地说：“还没有啦！ ” 
几分钟后女秘书很幸运地摸到总经理提供的特奖，她很兴奋地跑到总经理身边，撒娇地说：“总经理！我有了，是中你的奖！ ”总经理夫人：“。。。。。”

要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看 到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭 着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”

我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。 
是吗，那你跟她搭讪了没有呢？ 
当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。 
哗，那你们一定是从此幸福地生活在一起了。 
是生活在一起了，她现在是我后妈。

老司机再婚娶一年少媳妇，新婚之际，友增一对联，如下： 
上联：老师傅开新车熟门熟路 
下联：新钢套旧轴承游刃有余 
横批：进退自如

一位十五岁的小女孩的父亲,问小男生说: [ 昨天晚上,为什麽你要在黑暗的街角吻我的女儿?] 
[伯父当我今天早上再光亮处看到你女儿时,我也问自己同样的问题]

有一男一女两导游各带一旅游团去长城参观。那晚由于人太多，两导游被安置在一单人房。为避免尴尬，两人用枕头隔开，一夜无事。 
第二天游长城，女导游围着的丝巾被风吹到墙外，那男导游立即翻过城墙捡回丝巾，交到女导游手上。谁知女导游一巴劈去，气奋的说：“连长城都翻得过，为什么昨晚连个枕头都搞不定？”

男：世界最长舌的是女人。 
女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人！ 
男：跟你说一个例子，你昨天是不是和小咏为了一件小事争了三小时？ 
女：这，这，你怎么知道！？ 
男：我从头听到尾！

双胞胎姐姐问妹妹：”你昨天代我赴约，他有没有
看出来？”
“没有。他还向我求婚呢。”
“我的天，你没有答应他吧？”
“你没有答应，我可答应了。”

一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。 
男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”
女的没回答。
“你说吧！我不会见怪的。”男的说。
女的嫣然一笑：“我正数呢。”

“……西班牙的妇女善于使用扇子表达感情，一位妇女用扇子把脸的下半部遮起来，眼睛望着你，其意思是在问你：你喜欢我吗？”
一位小姐看到这条消息，第二天就来到一位男士的家打开扇子，遮住下半部脸，纯情地望着她心目中的白马王子。谁知，尴尬的男士立即不好意思地站起身来，喃喃地说：“真对不起，我的口臭病真该死！ ”

一位朋友来到李三家里聊天。见他正在折纸鹤，就问道：“折这么多的纸鹤是送给女朋友的吧！ ” 
李三回答：“是的，女朋友对我说，如果你是世上最爱我的人，那你就折一千只纸鹤送给我吧！ ” 
朋友说：“你折了这么多只，恐怕已超过一千只了！ ” 
李三说：“已经超过了346只，还得再折654只，凑成两千只。” 
朋友说：“怎么，是想给女朋友来个惊喜！ ” 
李三说：”哎！原因是另外一个女朋友也提出相同的要求。”

夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。” 
妻：“我觉得那条花狗很可爱。”
夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”
妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！ ”

一对年轻恋人默默地站在门前。过了一会，他怯
生生地问道：“如果我现在吻你，你会喊你妈妈吗？”
她不解地问道：“什么？难道你还想吻她？”

与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。 
家人介绍一女孩，昨日与其相亲。 
女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。 
选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。 
女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。 
聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。” 
“ok” 
“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的太难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。” 
“呵呵……”我笑。 
......

一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你？

    有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说：“我每次上门，都 同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说 这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下 。”

在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，
说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”
姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳
呢！ ”

该产品为现代型智能型多功能产品，美观大方，易于保管，功能齐全，使用方便，其主要功能有：
1、伴侣功能：既是生活上的伴侣，又是生理上的伴侣；
2、克隆功能：可以根据你的特点，克隆出像你的男人或女人，使生命得到无限延续；
3、乳娘功能：既能当婴儿的乳娘，还能做孩子的妈妈；
4、秘书功能：既能当你工作的参谋，还可以成为你事业值得信赖的助手；
5、保姆功能：既能当你生活的保姆，也能当你生活的妈妈；
6、调味功能：可以调节生活的滋味，陪你读书上网，吃饭睡觉，看电影打麻将等一切你想要人陪的活动，使生活变得丰富多彩；
......

    我和女友交往三年了，老妈急着催我们赶紧把婚事给办了。这不，又到了五一，眼看别人家里红红火火地筹备婚礼，老妈又开始催我，说什么“男大当婚，女大当嫁，此时不娶，更待何时……” 
于是，我买了一大束火红的玫瑰，去向女友求婚。女友浅浅地笑着说：“生得好，不如长得好，长得好，不如嫁个好丈夫……”天哪，女友居然夸我是好丈夫，以前她从未这么夸过我！我感动得眼泪都差点掉下来。
......

老处女甲：想到我年轻的时候，我真恨死了。
老处女乙：发生了什么事情了吗？
老处女甲：就是因为什么事都不曾发生过。

话说蒋介石死後遇到了国父 
国父就问:中华民国行宪了没? 
蒋公回答:行宪了! 
又问:第一任总统是谁? 
蒋公理直气壮的答:是我 
国父又问:那第二任是谁? 
蒋公不好意思说是自己於是就回答:于右任(余又任) 
国父:嗯!书法家当总统,那第三任呢? 
蒋公:吴三连(吾三连) 
国父:舆论家当总统,那第四任呢? 
蒋公:赵常任(照常任) 
国父:那第五任呢? 
蒋公:赵丽莲(照例连) 
国父:喔!连教育家都当上总统了!那谁是第六任呢? 
......

某男暗恋某女以久。 
一日，终于鼓足勇气，对其表白。 
其女听过，复问：“你是想听三个字的汉语呢？还是想听八呢？” 
其男略加思考，脱口而出：“还是八个字母的英语比较浪漫！ ” 
其女：“IAMSORRY！ ”

一男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行”。

艾丽莎郑重地对珍妮说：“你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误，现在他和我结婚了。” 
珍妮：“我一点也不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事。”

失恋：前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下。 　 
拍拖：近水楼台先得月，向阳花木易为春。 　　 
单相思：草木本有心，何求美人折？ 　　 
斗嘴后：昨夜西风凋碧树，独上西楼，望尽天涯路。 　　 
女友生气：溪云初起日沉阁，山雨欲来风满楼。 　　 
讨好女友：蜀道难，难于上青天。 　　 
女友生日：这次第，怎一个愁字了得。 　　 
大学情侣：诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。 　　 
......

女：“我的男友特别有绅士风度。”
女友：“怎样？”
女：“他吻我时，总是把香烟从嘴边拿开。”

宿舍楼外是草地，蚊虫泛滥。前两日学校大面积喷杀虫剂，但是虫子数量不少反而多了。
问其原因，一位神人回答：你家人不见了你不担心，你不出去找啊……

我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。 
上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。 
周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研！ ”

虽然已经有女朋友了,可是阿明还是个大木头,大家都笑他笨,根本不知道怎麽调情……。阿明下决心要雪耻……
有一天阿明跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调。
阿明:今晚,我……我可以抱你吗?
她:哎呀!人家不好意思嘛!
阿明:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!

有个美国人发明了一种所谓“情书专用墨水”。它
的特点是乍写时颜色鲜艳无比，四个月后则消褪得踪
迹全无。一些朝三暮四之徒竞相购用这种墨水，在情
书里山盟海誓，乱坠天花，待他们见异思迁时又可践
毁前约，来一个一古脑儿不认帐。
难怪世人称之为“可卑的发明”。

变态版：告诉他你现在开始喜欢女人了！和他最好的女朋友或姐妹强行要求睡一张床，并在睡觉时对其性骚扰。
自虐版：告诉他你被好几个歹徒强奸了，现在已有身孕！
怪癖版：告诉他你喜欢吸毒或喜欢吃特别恶心的东西（如：老鼠，蟑螂等）而且要让他亲手做给你并大口吃下，还要让他一起吃。如果他不在就让他好朋友吃。
无言版：把他给你的东西，信件全部搞碎，如果有两人的合影就剪开，把他的和那些烂东西一起寄给他，不写一个字。
......

男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
女：请等一下，我去问问妈妈。
男：嘿嘿，我就知道这招管用。
女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
男：……

尴尬一 
女：你是第一次相亲吗？ 
男：是的。 
女：其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意，最好还是跟第一次相亲的对象结婚…… 
男：哦？为什么？（她在暗示我什么？） 
女：根据我朋友的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降。 
男：（看来这次有戏）…… 
女：相亲对象一个比一个差，到头来才发现还是第一个最好。 男：就是。（难道我就是他的第一个？） 
女：是啊！我现在才明白要是早听她们的劝告就好了！（一脸悔意。）
......

有一姐妹为人豪爽可爱，她跟他老公感情特别好，有一次我们吃饭说起小三，我问她，你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？她斜眼看看他老公，淡淡的说，我这辈子没有离异，只有丧偶！！
这就是强大的气场阿，膜拜！

    小明暗恋隔离班的一个女孩，有一天，他终于鼓起勇气，写了一封匿名信偷偷地放入她的书包。
小强就问小明?‘她的反应怎样？’ 
小明?‘她很激动。’ 
小强?‘哦，那很好嘛，接下来呢？’ 
小明?‘后来她就去报警了。。。。。。。。。’ 
原来，小明的匿名信，是用报纸同杂志上的字一个一个拼贴上去的，写的是‘我已经注意你很久了，嘻嘻。。。。。。。。。’

蜘蛛和蜜蜂要结婚了...... 
蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要我娶蜜蜂？” 
蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。” 
蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子...” 
蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞得妈妈水肿...” 
蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛那？” 
蜜蜂妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。” 
蜜蜂说：“可是人家比较爱蚂蚁...” 
蜜蜂妈妈说：“别再提那个瘦巴巴的工头了，整天扛着东西跑，连台货车都没有。”