男女朋友之间的笑话

一女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。 女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？ 女友：可你没我想象的好。 男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢。。。

1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？” 
2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 
3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 
4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。” 
5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。 
6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。” 
7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病 
......

小明：小丽，你不是说和我分手了吗？为什么还给我写信？ 
小丽：告诉你，我爱上了那个邮递员，所以通信不能断。

男：你真的很讨厌。女：是吗，我怎么样让你讨厌？男：因为在我心中你真的很讨人喜欢，百看不厌呀！

一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友家不愿花钱，就想了个计策。一进女朋友家，小伙子就苦着脸说： 
“今天太倒霉了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被扒手偷走了。” 
女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地说：“今后可要小心点呀！ ” 
小伙子立刻答道：“一定，一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷什么？”

找不到女朋友的男孩十大特征：
1、不会抽烟。
2、只会喝少量的啤酒。
3、不会玩扑克，麻将，游戏。
4、不会打架。
5、月工资收入不足2000。
6、没有一套奇装异服。
7、下班直接回家。
8、身高不足1.70米。
9、有爹有娘，没车没房。
10、不会跳街舞，长得不象任何帅哥…
你占几条？

一个年轻人爱上了一个姑娘，最后这个姑娘成了他的未婚妻。 
这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝…。但它们太贵了。突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未婚妻再合适不过了。 
但它依旧这么贵……

mm：以后我们结婚了，我要和你生两个小孩，一男一女。
gg：好啊！
mm：男的名字你取，我取女生的。
gg：也可以呀！生女的叫什么呢？
mm：好美！
gg：为什么呢？
mm：这样别人都回叫我“好美“的妈妈啦！

又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！ ”
我一听，有转机！花钱消灾呗！
马上说：“好啊！我陪你去买。”
然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？” 
“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”

男：嫁给我吧，亲爱的。 
女：嫁给你，就是一朵鲜花插在牛粪上。 
男：鲜花插在牛粪上面才有营养，长得才好呀！ 
女：可我是水仙花，得插水里面。

夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……”
老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”

“我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。”
“这没什么关系。”
“另外她还有点跛”
“这又有什么？”
“听说她已经不是处女了。”
“这也无所谓。”
“你怎么搞的，什么都无所谓。”
“我当然无所谓，我又不娶她。”

（一）癞蛤蟆对天鹅说：“请小姐先把照片留下，回去等消息吧！自从俺这则征婚启事刊登后，希望成为这座宫殿女主人的天鹅实在太多，俺都有点应接不暇啦！ ”
（二）老羊对小羊吼道：“什么，你要嫁给狼，你不知道狼是尽人皆知的坏东西吗？”
小羊：“当然知道，可他说会为我改变一切。这有多刺激、多浪漫啊！ ”

自己老婆乏味； 
找小姐太贵； 
搞情人太累；
不结婚最实惠。

有一天在公车上有两位师大附中的男生在对话，以下简称某甲跟某乙。 
某甲问某乙说：你比较重视女孩子的内涵还是外表？ 
某乙就回答：当然是外表！！ 
某甲就说啦：这样太肤浅了吧！美丽只是短暂的！
某乙回答：可是丑陋却是永恒的！ 

弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着
很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。
为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。而妈妈却有她的理
肉，说：“外销的东西，要特别讲究包装。”

小王打电话给女友：“我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营（手淫）。” 
女友听了以后骂道：“你怎么讲这种话？？不要脸！！ ”随即挂断电话。 
小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。 
小王于是很高兴的打电话给女友：“我们连长让我放假了！！ ” 
女友问：“怎么那么快？？” 
小王：“还不是靠我这张嘴啊！ ” 
女友：“。。。。。”

有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起！！怎么办？”

    顽固的教授看惯时下年轻人的爱情观，在课堂上发表言论：「最近有篇报导，我国的成年女性有90%不是处女，总统先生对这种事实感到不可思议，因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同学，你们知道总统信中写些什麽吗？」
大家都摇头说不知道。
「真的你们都不知道９教授说：「那麽，你们都没有收到信了。」

一个失恋男子对朋友大吐苦水：“女人最坏，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。” 
过了几天，朋友看到他与一女子状态极亲昵，于是问他：“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？” 
“是啊！你有所不知！ ”男子说，“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。”

    一次，我和女朋友吃自助餐，我们习惯互相交换菜吃。 
她夹给我 一块豆腐，说：“来，吃我的豆腐！ ”，我看一看我的餐盘，只有香肠一样肉类（切成片的），于是我夹一片香肠给她，说：“来，吃我的香肠！ ”一秒钟后我还没想到是什么事她就开始狂笑起来！

女问男：你爱我吗？男说：爱。女问：也爱别人吗？男说：也爱。女问：你不老说我是你的一切么？男说：对，你就是我的一妾

有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错？” 
“这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。”

初六晚上11点，情人节就要过去了。今年又是我独自一人过的，正在郁闷时，门铃响了，我慢吞吞地去开门，没想到站在门口的是我心仪已久的邻家大哥哥，他又高又帅，待人又和蔼，最重要的是，他今天手里捧了一大束玫瑰！
我立刻心潮澎湃，激动不已。只模糊地听他温柔地说了句：“这个送你吧！ ”我无措地接了过来，不知该说些什么，眼中泛着泪花。
他又接着说：“我今天特倒霉，这么一大把花都没卖出去，便宜你了，小鬼……”

一青年和一女青年恋爱许久，火一样的热情，可女青年却始终冷如冰霜。两年后，女青年约他到黄河一见。他欣喜若狂，等见到女子，女子冷着面孔说：“你到黄河，也该死心了。”

父亲对女儿的男友严厉地说：“年轻人，你每天只带我的女儿看电影、坐咖啡厅，难道不能做点其它事情吗？” 
年轻人又惊又喜地说：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，
一个是电话员，另一个是教师。
有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做
他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教
师了！ ”
“为什么？”
“这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个
了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，
而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我
们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成
功的。’”

小明去学校后，他的同学就问：
为什么你有那么大的黑眼圈？ 
小明：不是黑眼圈啦！是我在公车上被人打的啦！ 
同学：被人打？！被谁打的？他为什么要打你？ 
小明：因为我在公车上看见一个女生她的裙子皱皱的，我就帮她弄平，结果她就打我一拳！ 
同学：那另一之眼睛呢？ 
小明：我想说好心没好报，所以又帮她弄回皱皱的，还没弄好，她又打我一拳了！ 
同学：@
$%&*.....

女青年会的礼仪教师教导学生怎样给男伴大献
殷勤的机会。她说：“坐在车子里不要动，要他替你打
开车门。”随后她又附加了一句：“可是，如果他已经走
进餐馆开始点菜，你就不要等了。”

男孩向女孩表白后，幸福的女孩激动的说：天啊，没想到丘比特射中了我！ 
男：丘比特是哪个家伙，告诉我，让我去教训教训他，敢伤害我的女人！

明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇帝
信任，一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他
嫂子20岁开始守寡，从不出大门一步，而且孝顺公婆。从他做官离
开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。
皇帝听后也非常高兴，当即拨给五百两白银，并给他三个月假回家
给他嫂子树立贞节牌坊。
他立即起程，不几天回到家中，准备材料，雇来了石匠、木匠，
很快就把牌坊造成了。在树立牌坊这天，他去问他的嫂子。他说：
“嫂子，今天就要为你树立牌坊了。树牌坊这事可不是随便的，要有
......

    一个美女无意中做了一件伤害众人的事，结果招致杀身之祸。 
辩护者说：她毕竟年龄还小，不知者不为罪，应该原谅。 
受害者说：不杀不足以平民愤，替美女辩护的人不怀好意！
经过权衡轻重，法官最后说：判处死刑，立即枪毙！ 
受害者说：慢！一枪把她打死太便宜她了，应该千刀万剐！
法官认为反正她也是死，于是就把她交给受害者任其处置。 
......

六十年代叫“那个”
举例说明：
 女（低头轻声）道：哎~你能不能“那个”我一下？！
 男（疑惑不解）道：那个？！哪个啊？！
 女（面漏羞涩）道：“那个”就是……傻样……
 男（恍然大悟）道：哦~~嘿嘿……
 画外音：啧啧……吱吱……
￥ % 
 七十年代叫“亲亲”
举例说明：
 男：二丫。
 女：恩，干吗？！狗剩哥？！
 男：我……能不能……亲亲……你…啊？！
 女（假装生气）：你？－…讨厌！
......

老鼠与猫真诚地相爱了，虽然历经千辛万苦！终于可以喜结连理！轰轰烈烈，不顾世俗与偏见！ 
在他们四目对视之际，两人都唱出各自的心声： 
老鼠说：“为什么受伤的总是我？” 
猫回道：“我等到花儿也谢了！ ”

“嘿，阿辽沙，你简直不能想像，我对你的爱有多炽热。”
“娜达莎，这我知道，你看，我所有的钱都被你火热的爱熔化了，都流
到你的兜里去了。”

女生宿舍，前天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！ ” 第二天姑娘找上门了……于是事儿就这么成了！！！

    办公室秘书出身的小李收到岳父来信，询问上一年的家庭生活情况，小里立即拿起笔，写下了如下的汇报： 在岳父岳母两位领导的大力支持和诸位亲友的监督下，去年我们家在爱情生活上有了很大的进步和显著的提高。全年共计打架16次，其中由本人引起的3次，占18.7%。与去年同期相比减少56.2个百分点。上街累计108次，与去年同期相比上升22.6个百分点。在今后的爱情生活中，我们将进一步贯彻“相敬如宾，互谅互让”的指示精神，抓好一个“和”字，突出一个“亲”字，强化一个“人”字，落实一个“爱”字，力争以良好......

5.和bf闹着玩。使劲看他鼻孔。
我：哎呀你有鼻毛！
bf：切，什么动物没鼻毛啊
我：雄性动物……
bf：……（思考两秒后）你真淫荡！！
隐晦，呵呵，隐晦。

1、与你相识是“缘分注定”； 
2、与你相爱是“情非得以”； 
3、与你做爱是“顺理成章”； 
4、与你结婚是“逼不得已”； 
5、抛弃了你是“正常现象”；