男女朋友冷笑话 我爱你爱的感冒，想你想的发烧

 阿黄和女友正在热恋时期，恋得几近疯狂。女友喜欢泡咖啡吧，每回出去玩耍，阿黄都要陪女友到街上的咖啡吧里去坐坐。这时，女友会微笑着对招待道：“两杯咖啡，要加伴侣。” 
    一次在大街上，阿黄和女友因一件小事闹得不愉快，女友赌气，一人迈着大步朝前走，阿黄小心翼翼地跟在女友身后，女友走进咖啡吧，大声冲招待叫道：“一杯咖啡，不要伴侣！ ” 
阿黄急忙迎上去，对招待大声说道：“一杯伴侣，不要咖啡！ ”女友破涕为笑，与阿黄合好如初。

1、每天下班回家，一脚踩在SHIT，狗狗会扑上来冲你媚笑，后悔当初对“找个女朋友还是养条狗”的回答是错误的； 
2、胡同口“川菜馆”的老板娘总是让我吃她的厨子做的饭，当然不交钱也出不了门； 
3、每个礼拜6，洗衣机会唱到晚上12点，赶上它不想干的时候，衣柜里就会又添新衣； 
4、要不是狗狗舔醒我，每天晚上总觉得有人把一条玉腿架在我身上睡觉； 
5、如果你骂它笨，它会原谅你；如果你骂它胖，它也会原谅你；如果你不让它吃饱，它会连你的网球拍都咬断，狗狗，I服了U！ 
6、昨天晚上4点起来看球，完了以后只想把电视台台长揪出来，告诉他：“以后再转播中国足球，我就找人砍死你！ ” 
......

女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆
呆地盯着我。”
母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”
女儿：“换一条路，就没有人了！ ”

看看大学里各个系的流行爱情公式吧，HOHO
1政治系
如果政府规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定……那就算了！
2法律系
可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
3生物系
如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵……
4机械系(发完以后，马上狂奔到女生楼下，随时准备冲到她宿舍把人家修理手机，随便偷窥--)
......

甲：“我确信，我的女婿是为了我女儿将会得到一笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个
朋友说。
乙：“你怎么会得出这样的结论？”
甲：“当他每次和我握手的时候，都摸我的脉搏……”

导游的导词
旅行社导游：
乘客们，你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！现在，我介绍一下我们的车况。
大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年的历史了，由于没有车闸，停车时必须与其它
物体相撞才能停车。
这位是我们的司机师傅，他创下了12分的事故记录，平时需喝两瓶白酒才能上车。本车
没有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飞出去，那速度就
是80公里；如果轱辘掉了的话，那速度就是140公里；如果车顶飞出去的话，那我们就去
到了最后一站－－天堂。
......

女：老公，我吃相丑不？
男：不丑。
女：我睡相丑不？
男：不丑。
女：那我啥丑？
男：面相

天津的，北京的，天天挑起竞争的； 
江苏的，上海的，说话都像吃奶的； 
重庆的，四川的，让你天天吃酸的； 
甘肃的，宁夏的，天天跟你打架的； 
陕西的，山西的，都是让你肾虚的； 
云南的，贵州的，锁到柜里都丢的； 
吉林的，辽宁的，都是抽烟不停的； 
黑龙江，内蒙的，回了娘家难请的； 
青海的，西藏的，都是比你还壮的； 
海南的，广东的，满地都是打工的； 
江西的，安徽的，都是狮子发威的； 
浙江的，新疆的，最后都会搞僵的； 
......

    某化学老师向一女求爱，曰：你是H，我是O，我们结合在一起就是H2O，这是最稳定的结合。女答：另一个H在哪？  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

无论对于什么样的人,生活中都恐怕再没有比结婚更需要深思熟虑的事情了。正因为如此,一旦人们下定决心,就会希望自己的求婚——这个恋爱的终极点能够出色圆满。
男人希望他们的女人对这个日子刻骨铭心,女人也愿意让此时此刻成为一生的回忆。遗憾的是,我们似乎再也找不到什么新鲜的方法将意中人娶进家门,因为一切看似可行的结婚方式都已经成为老生常谈。真的吗?还是再好好想想吧。
我们每个人都知道请求至爱的女友嫁给我们的最典型方式是什么:男的单膝跪地,取出一只装着戒指(也许花费了他一年的积蓄)的盒子,然后请求女的同意在他的身边度过余生。
......

一个很爱看外国电影的小伙子，决定在初次见面
的女朋友面前表现一下说话艺术。于是，小伙子说：
“早上好，见到您很高兴，您真漂亮，我能请您喝杯咖
啡吗？”
女朋友说：“不，谢谢，还是让我们共进西餐吧！ ”

情人节当晚，所有餐馆不得设双人桌，不得使用烛光。凡有男女两人进餐之食客，有三道菜为必点菜。
一是把心里美花心萝卜切成条，用滚油煎了配杏仁上盘，取名“油炸花心人”。
二是用嫩南瓜雕成房子状上笼蒸熟，周围配以糯米团、汤圆，取名“家庭团圆”。
三是当归炖乳鸽，上菜时，需把乳鸽直立，鸽头遥望远方，取名“望夫归”。
要让那些想偷偷与情人共进烛光晚餐的家伙们吃得毛骨悚然、心惊肉跳、悔恨成堆、潸然泪下！

情人节，老公和我商量：“送你什么礼物呢？你现在正在减肥，出去吃一顿不合适，送一大块巧克力更不合适！ ”我说：“那就送花儿吧？”他挠了挠头：“好吧，那就送你玫瑰，你要9朵？19朵？还是39朵？” 
我想了想，决定给他出个难题：“咱都老夫老妻了，玫瑰就免了，今年你能不能有点创意，送一种能给我带来惊喜的花儿呢？”老公眼巴巴地望着我，若有所思…… 
那天晚上，我早早打扮了一下，在家里等着他。门开了，老公两眼含笑，双手捧着一个盒子站在那儿，那是——我喜欢吃的……麻花儿！

女：“你和狐狸一样狡猾！ ”
男：“那你怎么还和我在一起？”
女：“我是动物保护协会会员。”

最喧哗的恋人
深夜，小伙子送姑娘回家，在门前难舍难分，深深拥吻。
半小时后，姑娘的老爸打开窗口喝道：混蛋，放开我女儿！
小伙子吓得不轻，还是鼓起勇气分辨：伯父，我们是真心相爱的。
姑娘的老爸怒气冲冲：你亲她就亲她吧，还压在我们门铃上……
2、最有缘的恋人
我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。
是吗，那你跟她搭讪了没有呢？
当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。
哗，那你们一定是从此幸福地生活在一起了。
......

她问我喜不喜欢她，我说“不喜欢”。 然后，我望着她泪光闪闪的双眼说：“但是，你没有问我爱不爱你埃” 她破涕为笑，用颤抖的声音说：“你爱我吗？” 我说：“不爱。”

刚穿上海军服的男青年被召进办公室。
舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？”
“没有。”
“其实没必要结婚。”舰长说，
“军舰就是你的妻子，给你吃，给你穿，让你保持健康的身体，介绍给许多的朋友──你还需要什么呢？”
“离婚！ ”

如何惩治负心人：我悄悄的蒙上你的眼睛,轻轻地在你脚下放块香蕉皮,温柔地看着你踩上去,微笑地看你满地找牙!然后浅浅一笑:看你还敢不敢忘记我!

男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“讨厌，你到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！ ”

公园里的长凳上，依偎着一对恋人。
男问：“我能吻你一下吗？”
女没回答。
男又问：“你能让我吻一下吗？”
女还是不答。
男火了：”咦，你聋了吗？”
女嚷道：“你死了吗？”

某人显摆女友七夕送贵重礼物给自己，众人虽怒且羡慕嫉妒恨，然无可奈何。
此人又问：回送什么礼物给自己女友？
一高人突然道：送愤怒的小鸟。

男子追赶公车一直到家都没赶上， 回来后对老婆说自己赶公车没赶上， 不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价 ！

h.o.l.l.a.n.d 荷兰
hope our love lasts and never dies.
希望我们的爱永恒不变
i.t.a.l.y. 意大利
trust and love you. 我相信你和爱你
l.i.b.y.a. 利比亚
love is beautiful you also. 爱是美丽的 你也是
f.r.a.n.c.e. 法兰西
friendships remain and never can end.友谊永固
c.h.i.n.a. 中国
come here. i need affection. 来这 我需要爱
......

小常向未婚妻问道：“你的生日快到了，我送你什么礼物才好呢？”
未婚妻想要首饰，但又不好意思讲。于是说：“送我一件能在手上、耳朵上或脖子上用的东西吧。”
于是小常送给未婚妻一件礼物——香皂。

有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛... 
所以一直不敢去找牙医.... 
但是这次他实在是受不了... 
於是就鼓起勇气去看牙医........ 
但当他看到钳子要伸入他囗中时...却又怕的不让医师动手!!!!!! 
於是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯...然後问他: 
现在有勇气了吗????他老实回答说:没有!! 
於是再给他第二杯...第三杯......等等!!! 
牙医问他:现在怎麽样了...是不是勇气十足!!!! 
......

有一位眼睛明亮的姑娘对她的母亲说：“乔·格
罗弗是我中意的男人。他为人正派，长得漂亮。他很聪
明，也很能干。他说话诙谐，待人和气。他身强力壮。”
她母亲打断了她的话，说：“他是结了婚的呀！ ”
“所以说，任何人都不可能是十全十美的呀！ ”

一
“你是我的心上人吗？本人经商多年，聪敏过人，
富裕非常。虽已年届四十，依然英俊少壮。缺点嘛，或
许略微富态一些。诚望交结秀美温情的女子，不抽烟
嗜酒，年龄在二十至三十五岁之间。倘若有意，请惠寄
小传一份，附上玉照及电话号码。注意：千万勿忘附上
玉照！ ”
二
二十二岁，处女，空中小姐。温文尔雅，相貌娟
丽，通情达理，擅长烹调。一经接触，会使你感到意外
惊喜。觅求经济富足的男子，年龄、种族不论，但务须
待人诚恳。望能陪我在巴黎逛商店，到罗马下馆子。如
......

有一位外国人来台湾谈生意,台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球, 
在打完球的第二天,这位外国朋友遇到了公司老板, 
老板问道球打得如何? 
外国人答道:"这里的球场很棒,打球是一种享受...... 
只是不知道为什麽,每次我开球前,球童总会骂我..." 
这老板当然听了就很生气,於是把球童找来... 
球童很无辜的说:"我只是把球摆好後,用台语对他喊 [发球]....."

阿海在一家咖啡店打工，每天早上，相同的时间，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。 
每次喝咖啡之前，女孩都会轻轻一撩她过肩的长发，美丽的秀发仿佛会自由飞翔，渐渐地，阿海发觉自己已经不知不觉地爱上她了，但他始终都没有勇气去表白，只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。 
终于有一天，阿海鼓起勇气去向女孩表白，当“我喜欢你”阿海口中发出时，阿海觉得自己的心已经快飞出胸膛了。 
女孩转过身，惊讶地望着阿海，阿海再次轻声地说了一次，紧张地期待着女孩的回答。 
......

任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母，新娘的父亲很忧心地看着未来女婿，说道：“结婚以后，你一定要……” 
未来女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！ ” 
结果，新娘的父亲摇摇头说：“我的意思是说，结婚以后……你一定要……好好照顾你自己！ ”

和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听的我毛骨悚然。

一位以害羞出名，见到女孩子就不敢说话的朋友，在一次舞会上碰到了一位小姐后，竟然宣布他们订婚了。有人问他究竟发生了什么事。“是这样”，害羞的男孩说，“我和她跳了三次舞，我想不出要说什么话。”

艾丽萨在报上读到一则男人征婚启事，她立即给那人写信：“很高兴
同您一晤，以求在互爱互敬的基础上结成终生伴侣，见信后，请于星期日
下午3点在电影院前等我。为了让我认得出您，请用左手挎一件46码的
狐皮大衣。”

丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯了！ ” 
妻子：“瞧你，我不过才走了四天。” 
丈夫：“可是，整整四天我都没有找到钱箱的钥匙！！ ”

    温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！ ”
    “怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成？”

一
地理老师写道：“你是东半球，我是西半球。我们
在一起，便是整个地球了。”
对方回信：“如果这样的话，地球上那不只剩下我
们这孤独的一对了吗？”
二
历史老师写道：“现实是今天，历史是昨天，我们
相爱，昨天和今天便天然地连接在一起了。”
对方回信：“只有昨天、今天而没有明天，我们活
着还有什么意义呢？”
三
数学老师写道：”亲爱的，你是正数，我便是负数，
我们都是有理数，该是天生的一对埃”
对方回信：“亲爱的，如果结婚后我做出了无理的
......

A
文质彬彬的A君,整天板着脸冥思苦想。由于一场艳遇,他归纳了一句口头禅:“别吵,别吵,我要思考问题。”艳遇始于一女士的多情,止于A君的无意:食堂打饭,A君衣服被一女士弄脏,之后女士频频示意,岂料A君反应冷淡,女士也就“步伐渐息声渐杳”,她也怕“多情却被无情恼”。后来,A君邀请女士看电影,女士以“有课”婉言谢绝。A君呆在宿舍里好好地思考了一晚上,然后感慨地说:“本想放长线钓大鱼,谁知现在连虾米都没了。”
B
天生乐观派的B,似乎从不为情所困,亦不为情所伤。但自从去了一趟长沙之后,笑嘻嘻的脸可就严肃多了,开口闭口都是感情折磨,情感纠葛。此后有B几封信,发现竞是同一小姐所寄,更有玉照数张,那个美哟!B坦白:长沙之行,丽人相伴。于是众人齐鼓动,B用情书、电话起而攻之。两月之内,寝食难安。苦盼来:“一场误会,一场误会,抱歉抱歉。”B长吁一口气,“回头是岸,回头是岸,好险,好险。”以后每提起此事,B笑道:“伤心事,不提也罢,不提也罢。”不过B仍不时地说:以后得问问她,穿高跟鞋陪他登岳麓山,那双脚到底疼不疼?
......

三十的男人有点醉了， 
爱情的歌也不太会了。 
工资也不再交党费了， 
老婆也不敢让他跪了。 
四十的男人有点累了， 
运气也开始有点背了。 
单位也不用他开会了， 
老婆脸色也不太对了。 
五十的男人有点老了， 
每天也知道住家跑了。 
股票也渐渐不敢炒了， 
胆子也天天变得小了。 
六十的男人有点好了， 
知道照顾一家大小了。 
没事也出去溜溜鸟了， 
脾气变得越来越好了。 
......

我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广
告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的
意见：“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗？”
他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，才
说：“好极了。”

我爱你爱的感冒，想你想的发烧 ，你是我夏天的空调，冬天的外套，为了你我三天吃不饱，四天睡不好，一个星期不洗澡。~~！

三个女人谈到一个急于结婚的男人。
17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？ 
25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？
35岁的老处女：那个男人现在在哪里？

当男人发现早已对身旁的女人失去了心动的感觉，就要当机立断，勇敢地提出分手的要求。不过，分手的理由繁如众星，该选择哪一种最具杀伤力呢？这里帮诸位于欲海翻腾的情场浪子们归纳整理出从此挥别单调的分手借口：
哲学上的说法："我们终究无法消除结构主义上的二元对立矛盾，是该迈向解构主义的时候了"
物理学上的说法："请原谅我不能承受你在床上的重力加速度......。"
生物学上的说法："我昨天把我的精子忘在你朋友的子宫里，不过不用担心，十个月后它会自己长大掉出来。"
数学上的说法："我已厌倦你的平面，因为，我爱上一个拥有超大弧形的女人。"