男女关系笑话幽默

“女人是最好的宝物”上帝这样说。男人信以为真，纷纷坠入爱河中。结了婚的男人这才发现原来宝物也有好坏之分。上帝诡异的一笑，说道：“我是女人呀！ ”男人众皆晕倒在婚姻里！

丈夫经常去参加宴会，每次回来都是烂醉如泥。妻子很担忧，有一次关切地对丈夫说：“你不能少喝点吗？丈夫得意地说：“酒不是自己的，不喝白不喝。”妻子苦笑道：“难道胃不是你自己的吗？”

那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！ ”

德国的邮费不断上涨。报载小品文《情书》一则：“最亲爱的丽娜： 如你所知，我爱你，而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你。这一保证从1983年8月到1984年8月的期间内均有效，并可以随情况变化而延长。为了节省开支，我不再给你写信，吻你365次。 你的贝恩尼”

a. 一日我与公司的一个PP女同事骑自行车过光华桥，由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她，但是一使劲将她的MM罩解开了……
b. 一日和同事MM一起等车，由于太阳很大，MM穿了薄纱裙，我看得很爽……MM不知该怎么站……换了N个角度……我更加爽……
c. 有一次我在坐着操作一台小型机，我的同事mm站在后面不知道叫我何事，我一回头，正好亲在她mimi上（夏天，而且很大）
d. 我对面的MM是一个巨无霸，有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了……她问我：你干吗老盯着我看？我就说：你的扣子开了～～～

女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？” 
男：“因为我的忍耐是有限度的。”

小动作愈多的人，愈容易看穿她的心事，就像遇到心仪的男士，脸会自动潮红一样，这些小动作总是无法控制地出现在你 认为不该出现的时候。
可是，女人因为了有这些小动作，变得更可爱了。试想着与一位面无表情、脸不红心不跳的木头美人在一起，又有什么乐 趣可言？(以下分析仅供参考)
两手托腮：“呆头鹅，到底要怎么说才能让你了解我的心？”她无奈且无言的抗议，催促你快点解读你的心。你接受到了吗？
用手掩口：哦！公主遇到王子了。一种自心灵深处油然而生的愉悦之情，让她不自主地抿着干燥的嘴唇。而且，渴望王子 热情的吻。
......

出差回来刚踏进家门，只见老婆三下五除二把自己扒个精光，深情地对我说：“老公，把这堆衣服洗了。“

甲小姐：“听说你已经解除婚约了？”
乙小姐：“是的！ ”
甲小姐：“丙先生不是很好吗？为什么要解约呢？”
乙小姐气冲冲地回答：“前天我们去看相，算命先生对我说，我
会生三个孩子，但却对他说，他会生五个。你想想看，他那第四、第
五个孩子是跟谁生的？他这种人怎么靠得住？”

John: 我不能离开你! 
Disy: 你真的这么爱我吗? 
John: 不!那是因为你踩在我脚上了!

“我丈夫很会赌博。” 
“我先生也是！ ” 
“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。” 
“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”

一对青年男女坐在沙滩上。
男青年在地上划个圆圈说道：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”
女青年也用手指在地上划个圆，然后说：“我对你的爱，永远没有起点”。

“你跟他还有救吗？”
“电话上的一个按键。”
“是‘重拨’吗？”
“不，是‘免提’！ ”

女：为什么要同居？ 
男：亲爱的，这样不好吗？ 
女：既然同居了，为什么还不结婚？只要办个手续就行了。 
男：既然同居了，为什么还要结婚？多一道手续干吗？！ 
女：结婚保险，还有证书—— 
男：但爱情还需要保险吗？ 
女：结婚安定！ 
男：同居自由！ 
女：瞧，那么多人都结婚了，他们多幸福啊！ 
男：看，那么多人正在同居，他们多快活啊！ 
女：这就是新同居时代吗？怎么以前从没有见过？ 
......

无论心情好不好，都会想逛街的是女人； 
无论天气好不好，都不想逛街的是男人。 
即使已拥有上百支口红，还是会对下一支心动的是女人； 
即使内裤已千疮百孔，也要太太买回来才肯换的是男人。 
宁愿去IKEA买可爱书橱，被贵也心甘情愿的是女人； 
宁愿弄得满头大汗，也要自己动手做家具的是男人。 
女人永远少双鞋，男人永远少部车。 
女人赚钱养衣服，男人赚钱养股票。 
当对粉饼的要求愈来愈挑剔，女人就老了； 
当对裤子尺寸愈来愈不满意，男人就老了。 
......

一对情侣在打情骂俏。 
女：你再不听话，回家跪洗衣板！ 
男：现在哪里还有洗衣板，只有洗衣机了。 
女：那明天我买一部新的专门给你跪吧！！ 
男：哦，你可以与洗衣机公司说，生产一种双筒的洗衣机，一边标有“强”、‘弱’、“中”等，一边写上“特别不听话”、“较不听话”、“一般不听话”这样就可以两不误了！！

哥们处一对象，当时他的表白词是：你就是我的红太狼，我愿意做你一辈子的灰太狼。 有一次小两口闹矛盾，他女朋友气不过真把锅往他脑袋上扣了，锅把都给拍断了，哥们躺了一个星期。。。 都是表白惹的祸埃。。

女：“我的男友特别有绅士风度。”
女友：“他怎么样？”
女：“他吻我时，总是把香烟从嘴边拿开。”
女友：“……”

你是我的心，你是我的肝，你是我生命中的百分之三，你死了关我屁相关。 
 
 
 
 

    医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我。” 
“出了什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。 
“刚才一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。” 
女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”

   “你帅吗？”该如何回答
    有个女孩问我：“你帅吗？” 
我说：“我不帅！ ” 
回应的是五个火辣辣的手指樱 
她气愤地说：“你撒谎！ ” 
女孩再次问我：“你帅吗？” 
我说：“我帅！ ” 
回应的是五个火辣辣的手指樱 
她气愤地说：“你一点都不谦虚！

甲：“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。” 
乙：“你们是……” 
甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”

甲：“经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人。”
乙：“有缘？怎么说？”
甲：“他就是我第一次相亲的对象。”

女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。
我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。
我望了她一会儿，说，“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。
......

某一天上课的时候,我们老师讲了这样一个笑话: 
他说他有一个同学,因为太会挑了,所以到现在还没有结婚, 
他妈叫他不要再挑了,他回答的相当巧妙, 
他说 "美丽不是永恒的,但是丑陋是永恒的"

以前聊天是在聊天室。那会儿，到处找聊天室。找到个好的聊天室就赖着不走了。 
不过现在的MM们几乎都不去聊天室了。 
在网吧，我看到，MM们一上机，先打开若干个QQ，而每个QQ上面都有若干头像在焉。我的一个朋友跟我说，他看过的QQ里面的好友最多的（也是我听说过的最多的）是这样的：点住下面的那个小三角，一直往下拉了三分钟才到底，并且是用了小图标。当然，那个QQ的拥有者是一个MM. MM们打开QQ之后，便是聊天。好多人，我真担心她们忙不忙得过来。反正我的打字速度肯定是招架不住的。我打字嘛，不算快，但也不算慢吧，一分钟也得有一百多字吧。可是MM们通常的速度据我目测也就在三十到四十字每分钟之间。她们怎么忙得过来啊？ 
......

有一对男女正在吃晚餐。
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐。
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱。
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生。
男生就把四十元放在桌上。
过了一会儿……
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊？
男生说我己经证明了啊!!!
四十摆在眼前。

mm：最近你不在我身边，我憔悴多了。眼睛比核桃还黑，脸比柠檬还黄，嘴比葡萄还紫。
gg：那我就亲亲核桃，吻吻柠檬，尝葡萄。

⒈ 私人街道认路图 
2. 强力开瓶器 
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......

男：你是独身主义者吗？我也是的。
女：但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义！
男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手！
女：我也觉得如此！