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男女关系笑话幽默

时间:2022-07-01 14:12:36 编辑:袖梨 来源:一聚教程网

“女人是最好的宝物”上帝这样说。男人信以为真,纷纷坠入爱河中。结了婚的男人这才发现原来宝物也有好坏之分。上帝诡异的一笑,说道:“我是女人呀! ”男人众皆晕倒在婚姻里!

丈夫经常去参加宴会,每次回来都是烂醉如泥。妻子很担忧,有一次关切地对丈夫说:“你不能少喝点吗?丈夫得意地说:“酒不是自己的,不喝白不喝。”妻子苦笑道:“难道胃不是你自己的吗?”

那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪! ”

德国的邮费不断上涨。报载小品文《情书》一则:“最亲爱的丽娜: 如你所知,我爱你,而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你。这一保证从1983年8月到1984年8月的期间内均有效,并可以随情况变化而延长。为了节省开支,我不再给你写信,吻你365次。 你的贝恩尼”

a. 一日我与公司的一个PP女同事骑自行车过光华桥,由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她,但是一使劲将她的MM罩解开了……
b. 一日和同事MM一起等车,由于太阳很大,MM穿了薄纱裙,我看得很爽……MM不知该怎么站……换了N个角度……我更加爽……
c. 有一次我在坐着操作一台小型机,我的同事mm站在后面不知道叫我何事,我一回头,正好亲在她mimi上(夏天,而且很大)
d. 我对面的MM是一个巨无霸,有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了……她问我:你干吗老盯着我看?我就说:你的扣子开了~~~

女:“为什么从前你对我百依百顺,可结婚才三天,你就跟我吵了两天的架?” 
男:“因为我的忍耐是有限度的。”

小动作愈多的人,愈容易看穿她的心事,就像遇到心仪的男士,脸会自动潮红一样,这些小动作总是无法控制地出现在你 认为不该出现的时候。
可是,女人因为了有这些小动作,变得更可爱了。试想着与一位面无表情、脸不红心不跳的木头美人在一起,又有什么乐 趣可言?(以下分析仅供参考)
两手托腮:“呆头鹅,到底要怎么说才能让你了解我的心?”她无奈且无言的抗议,催促你快点解读你的心。你接受到了吗?
用手掩口:哦!公主遇到王子了。一种自心灵深处油然而生的愉悦之情,让她不自主地抿着干燥的嘴唇。而且,渴望王子 热情的吻。
......

出差回来刚踏进家门,只见老婆三下五除二把自己扒个精光,深情地对我说:“老公,把这堆衣服洗了。“

甲小姐:“听说你已经解除婚约了?”
乙小姐:“是的! ”
甲小姐:“丙先生不是很好吗?为什么要解约呢?”
乙小姐气冲冲地回答:“前天我们去看相,算命先生对我说,我
会生三个孩子,但却对他说,他会生五个。你想想看,他那第四、第
五个孩子是跟谁生的?他这种人怎么靠得住?”

John: 我不能离开你! 
Disy: 你真的这么爱我吗? 
John: 不!那是因为你踩在我脚上了!

“我丈夫很会赌博。” 
“我先生也是! ” 
“他第一次买赛马券就赢了,而且是用一千元赢到三十万元。” 
“我丈夫更厉害,他才交了一次人寿保险的钱,就马上赢回了三千万元。”

一对青年男女坐在沙滩上。
男青年在地上划个圆圈说道:“我对你的爱,就像这圆圈一样,永远没有终点。”
女青年也用手指在地上划个圆,然后说:“我对你的爱,永远没有起点”。

“你跟他还有救吗?”
“电话上的一个按键。”
“是‘重拨’吗?”
“不,是‘免提’! ”

女:为什么要同居? 
男:亲爱的,这样不好吗? 
女:既然同居了,为什么还不结婚?只要办个手续就行了。 
男:既然同居了,为什么还要结婚?多一道手续干吗?! 
女:结婚保险,还有证书—— 
男:但爱情还需要保险吗? 
女:结婚安定! 
男:同居自由! 
女:瞧,那么多人都结婚了,他们多幸福啊! 
男:看,那么多人正在同居,他们多快活啊! 
女:这就是新同居时代吗?怎么以前从没有见过? 
......

无论心情好不好,都会想逛街的是女人; 
无论天气好不好,都不想逛街的是男人。 
即使已拥有上百支口红,还是会对下一支心动的是女人; 
即使内裤已千疮百孔,也要太太买回来才肯换的是男人。 
宁愿去IKEA买可爱书橱,被贵也心甘情愿的是女人; 
宁愿弄得满头大汗,也要自己动手做家具的是男人。 
女人永远少双鞋,男人永远少部车。 
女人赚钱养衣服,男人赚钱养股票。 
当对粉饼的要求愈来愈挑剔,女人就老了; 
当对裤子尺寸愈来愈不满意,男人就老了。 
......

一对情侣在打情骂俏。 
女:你再不听话,回家跪洗衣板! 
男:现在哪里还有洗衣板,只有洗衣机了。 
女:那明天我买一部新的专门给你跪吧!! 
男:哦,你可以与洗衣机公司说,生产一种双筒的洗衣机,一边标有“强”、‘弱’、“中”等,一边写上“特别不听话”、“较不听话”、“一般不听话”这样就可以两不误了!!

哥们处一对象,当时他的表白词是:你就是我的红太狼,我愿意做你一辈子的灰太狼。 有一次小两口闹矛盾,他女朋友气不过真把锅往他脑袋上扣了,锅把都给拍断了,哥们躺了一个星期。。。 都是表白惹的祸埃。。

女:“我的男友特别有绅士风度。”
女友:“他怎么样?”
女:“他吻我时,总是把香烟从嘴边拿开。”
女友:“……”

你是我的心,你是我的肝,你是我生命中的百分之三,你死了关我屁相关。 
 
 
 
 

    医生冲向衣架,喊道:“快把工具包递给我。” 
“出了什么事了,爸爸?”女儿惊慌地问。 
“刚才一个年轻人打电话说,没有我,他就要死。” 
女儿松了一口气:“别忙,我觉得,这电话是打给我的。”

   “你帅吗?”该如何回答
    有个女孩问我:“你帅吗?” 
我说:“我不帅! ” 
回应的是五个火辣辣的手指樱 
她气愤地说:“你撒谎! ” 
女孩再次问我:“你帅吗?” 
我说:“我帅! ” 
回应的是五个火辣辣的手指樱 
她气愤地说:“你一点都不谦虚!

甲:“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。” 
乙:“你们是……” 
甲:“她每次跟我要东西时,都是我在前面跑,她在后面追。”

甲:“经人介绍,我连续相亲十次,终于相到一个有缘的人。”
乙:“有缘?怎么说?”
甲:“他就是我第一次相亲的对象。”

女友打来电话,说要出差一个月,让我陪她去商场买些生活用品。
我们来到商场,转了一圈,东西买的差不多了,便找了个僻静处坐下休息,想起即将分开,都有些恋恋不舍。我说:“你到了就给我打电话,发短信也行。”女友点点头。
我望了她一会儿,说,“你要走了,让我亲一下吧。”女友眯了眼,仰起头来。我刚把脸凑上去,身后有人咳嗽了一声,是个工作人员,她怪怪地看我们一眼,也不说话就走了。
......

某一天上课的时候,我们老师讲了这样一个笑话: 
他说他有一个同学,因为太会挑了,所以到现在还没有结婚, 
他妈叫他不要再挑了,他回答的相当巧妙, 
他说 "美丽不是永恒的,但是丑陋是永恒的"

以前聊天是在聊天室。那会儿,到处找聊天室。找到个好的聊天室就赖着不走了。 
不过现在的MM们几乎都不去聊天室了。 
在网吧,我看到,MM们一上机,先打开若干个QQ,而每个QQ上面都有若干头像在焉。我的一个朋友跟我说,他看过的QQ里面的好友最多的(也是我听说过的最多的)是这样的:点住下面的那个小三角,一直往下拉了三分钟才到底,并且是用了小图标。当然,那个QQ的拥有者是一个MM. MM们打开QQ之后,便是聊天。好多人,我真担心她们忙不忙得过来。反正我的打字速度肯定是招架不住的。我打字嘛,不算快,但也不算慢吧,一分钟也得有一百多字吧。可是MM们通常的速度据我目测也就在三十到四十字每分钟之间。她们怎么忙得过来啊? 
......

有一对男女正在吃晚餐。
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐。
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱。
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生。
男生就把四十元放在桌上。
过了一会儿……
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊?
男生说我己经证明了啊!!!
四十摆在眼前。

mm:最近你不在我身边,我憔悴多了。眼睛比核桃还黑,脸比柠檬还黄,嘴比葡萄还紫。
gg:那我就亲亲核桃,吻吻柠檬,尝葡萄。

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......

男:你是独身主义者吗?我也是的。
女:但是,我若有相当的对手,我可以抛弃主义!
男:我也如此,我觉得,你倒是我的相当对手!
女:我也觉得如此!

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