关于男女朋友的笑话

一个失恋的男子，对朋友大吐苦水： 
“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。” 
过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他： 
“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？” 
“是啊！你有所不知！ ”男子说：“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。”

女朋友出门要跟“从”
女朋友命令要服“从”
女朋友讲错要盲“从”
女朋友化妆要等“得”
女朋友花钱要舍“得”
女朋友生气要忍“得”
女朋友生日要记“得”

佳丽领着新结识的男友来到自己的家，到了家门
口，佳丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得
打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。”

里卡：“医生，你赶快告诉我，我不小心吃了墨水，该怎么办？”
医生：“没有问题，孩子。赶快再吃几张吸水纸吧！ ” 

一天乔治带着贝蒂参观农场，在一处僻静的地方，他们看到一头公牛和一头母牛紧紧依偎在一起。 
“看啊！那头公牛在亲吻那头母牛哦！ ”乔治叫到。 
“是啊，真有趣！ ”贝蒂笑着说。 
“难道你不想试试吗？”乔治深情地望着贝蒂。 
“你真的那么想吗？”贝蒂的脸红了。 
“是的！ ”乔治显得非常激动。 
“那你快去吧，那头母牛看起来蛮性感的！ ”

“亲爱的，你非常爱我吗？” “非常爱！ ” “你能为我献出生命吗？” “那时谁将爱你呢？”

1、酸：初恋总是在不经意之间来临，就像尚未熟透的青苹果，味道酸酸的，使你酸碱平衡失调。 
2、甜：初恋总是有一些卿卿我我的镜头，每一次想起来，甜甜的味道涌上心头，使你的味觉失灵。 
3、苦：初恋总是有这样那样的冲突发生，让你初步体会到爱一个人的苦痛，使你在以后的爱情面前缩手缩脚。 
4、辣：初恋总是有一些略微过火的亲热镜头，就像吃了一顿正宗的四川菜一样，让你的身上热乎乎，使你的温度感觉失灵。 
5、咸：初恋总是少不了接吻这样的经典镜头，双方的舌头交织在一起，唾液互相传递，咸咸的味道久久的萦绕在你的舌尖，使你不愿意再去体会另一种风格的咸。 
......

一个人头攒动的舞会上，我没有舞伴呆坐着，看到一个漂亮的小伙子向我走来，我的心怦怦跳起来。“你要跳舞吗？”他愉快地问。
“是的。”我讷讷而语。
“好极了，”他说，“我能上你的椅子吗？” 

姑娘：“你为什么动不动就赌咒发誓呢？” 
小伙子：“相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。”

“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。” 
“他自杀跟我有什么关系？”
“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”

有一个名叫希勒的美国人，曾讲过这样一个故事：一个小伙子深爱着一个姑娘，但姑娘的父亲反对这门亲事。小伙子想写信以表示自己坚定的爱情，但他知道这封信肯定会首先落到姑娘的父亲手中，于是他这样写道： 
已经消逝。我对你的厌恶
与日俱增。当我看到你时， 
我甚至不喜欢你的那副样子。 
把目光移往别处，我永远不会
枯燥乏味，因此无法
使我渴望再与你相见
你心中只有你自己， 
生活得非常艰难，我也无法
奉献出来，但绝不是
苛求和自私，也没有人比你更不
......

一、幼儿园小女孩
（小心翼翼地）：哥哥，你尿床吗？
二、小学女生
（不屑地）：你才一道杠，我是中队长，两道杠。。。
三、中学女生
（眼神迷茫而又嚣张地）：靠！你说的上床，是动词还是名词，是广意还是狭义的？你说这个就不对嘛，吓到我纯洁的心灵不要紧，吓到小朋友就不行了，就是吓到花花草草也不好嘛。虽然你只是一个构思，但是。。。（以下省略4000字）。。。
和我上床，你还得等。。
四、大学女生
......

一个月光皎洁的夜晚。 
一个女生甜蜜地依偎在一个男生的怀里。 
“你能告诉我你现在在想什么吗？”女生羞涩的轻声问道。 
“我现在的想法和你一模一样”老实的男生温柔的答道。 
“啪”一记清脆的耳光重重地打在男生的脸上，“你真下流！ ”：这个女生忿忿地说道。

一位女士和男士在山崖边散步，突然男士失足掉下了山崖，女士十分着急，约莫过了五分钟，她向着山崖下大叫，问男士到下面怎样深，只听那位男士说：“不知道，还没到底呢。”

“「爱情是永恒的」这个说法你相信吗？”
“当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。”

一对男女正在相亲。
女的腼腆的问道：“你是喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”
男的一愣，回答道：“我，我还是比较喜欢你的幽默感！ ”

一天，小刘热情地问他的女友：“亲爱的，我是第一个和您恋爱的男人吧？”
    “当然是的，”女友不高兴地回答，“我真不懂，你们男人为什么老是问这个问题？”

前两天看到一哥们笑话女朋友脸上肉多一笑就挂断电话的，昨晚也如法炮制，等到女朋友一笑，果断摁下挂机键，然后又打过去，就说“看吧，脸上肉太多了你，一笑电话都被挂断了！ ”电话那头“多你妹，老娘用的耳机！！！ ”

某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门，晚间闹房，诸客皆以新娘能
诗，必欲一聆听。新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深，
新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口，朗诵一绝句：“谢天谢地谢
诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。”众
客轰然而散。

一男性，刚搬家到一妇女用品商店旁边。第二天，他的一个女同事问他：“你一个大男人，怎么搬到妇女用品商店旁边去啦？”那个男的笑了笑说：“小姐，我们也是妇女用品啊！ ” 

有一只麻雀由南方往北方飞. 
因为天气变冷.最後身体结成冰块掉到地上. 
後来有只牛经过旁边时在麻雀身上大便. 
牛大便的温度把冰融化了. 
麻雀觉的很温暖.於是高兴的唱起歌来. 
这时候一只猫听到声音过来把麻雀身上的大便拨掉. 
然後将麻雀吃了 
这个故事告诉我们把大便放在我们身上的未必是敌人 
将大便从我们身上拨掉的未必是朋友 
最重要的是...当你觉的很舒服时.千万记得把嘴巴闭紧

如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。说：“有个男的给我发信息，说他是你老公。”其女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码的。”

有一个丑男与一位美女相遇，丑男顿起想调戏美女的色心。 
丑男问美女：“美丽的小姐，你看过最近的新电影吗？” 
美女一脸困惑：“什么电影，有那么好看吗？” 
丑男：“当然好看，看了让你不想入睡。” 
美女：“什么电影，我要去看看哟！ ” 
丑男立马说道：“《老枪》《日出》《第一滴血》。” 
美女听完顿时晕倒！

    一家公司的经理有天抱着他的秘书坐在自己的腿上，正当两个人甜言蜜语的时候，突然他的老婆闯了进来，就在这一刻，经理灵机一动，连忙对着秘书说："我和你反映过好多次了，你说办公室里只有一张椅子怎么行！"

妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。
妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过箩后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。”
妻子想了半天，才弄明白原来是收音机串台的结果。

初见的时候，她摔了个跟头，“小姐，没事吧，用不用去医院？” 
追求的时候，她摔了个跟头，“疼么？摔在你身上疼在我心里啊！ ” 
热恋的时候，她摔了个跟头，“靠！真美！比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。” 
情淡的时候，她摔了个跟头，“起来吧起来吧，那么多人看着呢，大平地的也走不稳！ ” 
被甩的时候，她摔了个跟头，“真想再给你丫一脚！ ”（没说出来）

“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的
女孩子？”
“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！ ”

有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚。
结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了。
这个玉米就问身旁的爆米花：“你看到我们家玉米了吗？”
爆米花：“亲爱的，人家穿婚纱了嘛！ ”

    一位年轻人热恋着一个漂亮的女郎，他很想向她求婚，可是由于他身体那部份发育不全，他有点自卑，所以不敢开口。有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个放在她手里看她有什么反应，她说：“对不起，我不抽烟的。”

一天，一对情侣在公园散步。 
男方已经厌恶女方了，但又不知如何开口。 
终于鼓起勇气对女方说：阿美！没有你，我真的不知道怎么活下去。 
阿美：真的吗？ 
男方：但是，明天我要去试试看。

班上五个女生每人揣了20朵玫瑰，一起去某大学门口的卖花，一元一朵。大家都卖完了，只有班花同学还剩下10多朵花。我们正想安慰她，她哭诉好多哥哥买了花又送给她，害得她又得重新卖，还掏出一大把零钱。于是换我们想哭了……

一对爱侣到海边渡假，女孩不太会游泳，男孩为了准备吃的让女孩一个人带着救生圈下水。并嘱咐说：“你把救生圈放一小段距离后追上了再放。”女孩自信的下水了，当天海风很大，女孩的救生圈被风吹跑了，吓的她手忙脚乱，并大呼男孩名字叫：“救命。”只见岸上的男孩一边跑一边脱着衣服连鞋子都没来的急脱就跳下水了，他拼命的游到女孩身边，女孩当时感动的伸出了手，可男孩到她身边却说：“你坚持住，我去帮你把救生圈追回来。”说完就拼命的游向救生圈。女孩失望的闭上了眼睛。结果女孩被好心人救起来了，而男孩也没落空，他把救生圈给救回......

姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？”姐夫脸红红地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放心，医生说差不多已痊愈了。”

他死后见到上帝，上帝说：“你无法上天堂，因为你偷窃过，虽然是为了你的妻子治玻”他说：“我愿意下地狱，我想知道我的妻子在天堂还好吗？”“她也在地狱。”上帝答，“为什么？她是个好人！ ”他愤怒了，上帝说：“她问我你死后会去哪，她要和你在一起，她说有你的地方才是她的天堂。

小朱跟他的女友开着他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。但当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：“在我的热情消失以前，你赶快给我下车! ”
小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：“在我的热情消失以前，我下不了车。”

月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。
“你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。
“我跟你想得一样。”男生回答道
“啪！ ”一个响亮的耳光。“下流！ ”女生骂道。

“明天是我的生日，你会送我什么礼物？”
“和去年一样。”
“去年你送我的是什么？”
“和前年一样。”
“前年你送我的是什么呢？”
“前年我还不认识你，所以什么也没送。” 
 
 
 
 
 

    一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。老妇人说：“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥，哗，变出了一大摞机票。老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝又把手中的魔术棒一挥，哗，把老头变成了90岁。

一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要
求输入计算机。
我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼眼，喜爱冰上运动。
计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企鹅。”

男追女，屡败屡追，两人都痛苦万状。 
男(迫切地)：告诉我！我哪儿不好啊，你说话，我改！！ 
女(更加迫切地)：我呢？我哪儿好啊？告诉我，我改！！