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经典爱情笑话发给客户

时间:2022-07-01 14:13:09 编辑:袖梨 来源:一聚教程网

甲:“昨天,我的未婚妻当众表扬了我。” 
乙:“她表扬你什么?” 
甲:“她说我很会解决问题,袜子脏了不洗,翻过来又穿了一个星期! ”

5月的晚上,一位经验十足的少年紧挨着一位妩媚的少女坐在公园
的长凳上幽会,最后,他终于鼓足了勇气,打破了长久的沉默说:“亲爱的
小姐,您愿不愿意有时候成为一个男子汉呢?”
“不,永远不愿意,但是您呢?”

女友又在提审小虫:“你以前到底爱过多少次?” 
小虫说:“其实也不多,不是说一个女人就是一所学校吗?我以前还不跟别人一样,入托、进幼儿园、小学、初中、高中、大学、硕士、博士,一直读到博士后,现在遇上你,我总算是找到‘用人单位’啦。”

小鱼:上次我和女朋友出去玩,结果弄出人命来了。 
小洋:真的?你们撞到了人? 
小鱼:不是,是“弄”出一条“人命”来……

冬子与小青在同一栋写字楼里上班,偶遇几次后,他有了“来电”的感觉。冬子是搞技术的,本来不懂什么罗曼蒂克,但他打听过几次后,得知小青喜欢玫瑰花,便买了玫瑰花送给她。
小青是个很纯的姑娘,初次收到冬子送来的玫瑰,她高兴的神情中不经意间露出疑惑的眼神,他怎么想的呀?后来冬子经常给小青送花,而且每次都送11朵。
小青本来稀里糊涂的,直到有一天,一个同事告诉她,玫瑰是有花语的,不同数目有不同含义,11朵玫瑰花代表的是“一生一世”,真令人感动啊!
这是一个承诺吗?小青很激动,但是,她还是希望冬子能亲口说出这句话。
......

男:“亲爱的,你一定要早点给我来信,越早越好,
不然我要急死的。”
女:“放心吧,亲爱的,为了安慰你,昨天我就把信
写好了。”

    1。个人生命安全得不到保障,现在这个社会有精神疾病的人太多了,你娶了美女难免有人嫉妒,难免他会想不开,于是跟踪你,趁你不注意用刀子劈你,用斧子砍你,用石头砸你……。为了自己的安全考虑,我决定不娶美女。 
2。隐私得不到保障,美女本身就是焦点,往往会有些变态之徒以偷窥美女为乐。你一娶美女,哈哈,说不定哪天一拉窗帘,发现屋外站满了人,真乐呵呵的看着你和她曾经发生和即将发生的事情。 
3。尊严得不到保障,娶个丑女回家,大可对她发号施令,娶个美女就不同了,万一她对我莞尔一笑,说:“今天你洗碗好不好?”我估计会浑身骨头顿时只有一两重,不顾男子汉的尊严,飘啊飘的就到厨房去涮碗了。 
......

1、他没有足够的时间陪你,于是你有了好多的自由空间(但不要去偷情哦); 
2、万一有一天你们打架,以他的被网络掏空的羸弱之躯,绝对不是你的对手,所以你不用担心受虐; 
3、不必担心他有外遇,因为他爱网络胜过爱生活,不过你也可以在网上化作风骚女子勾引他,看他是否对网上的陌生MM心动; 
4、他是个环保主义者,他可以和你在网上谈情说爱而不用消耗纸巾,洗衣粉。。。 
5、讨好他的方法很简单,只要让他洗“泡沫员,他就心醉,因为他酷爱泡沫; 
6、他通常有足够的能力在网上给你订购一只非洲鸵鸟作宠物; 
......

    一位迷人的女郎夏天开著车子到全国旅行,由于天气实在太热,她全身已经香汗淋漓。开到某个乡下地方时,她看到一座水池,于是她决定停车游个水,凉凉身。她脱光跳进水中,享受几分钟的清凉后,突然发现两位农夫躲在树丛下偷看。她的衣服摆在水池的另一边,不过靠近她身边有个澡盆,于是她拿起澡盆遮住身子,往那两位农夫走去。 
“你们两个王八蛋难道没别事好做吗? ”她咆哮道,“你们知道我怎么想吗?” 
......

    从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象,可是又听说男孩的那个有点校她就去问媒人男孩的那是不是有点小,媒人说小时候见过现在谁知道。正好这天男孩又来到了她家,于是她就给女儿嘱托了几句。让女孩和男孩进了屋子,过了一会儿,男孩走了,妈妈就问女儿男孩的那个小不小,女儿说:“能大能校”

一位姑娘感慨地对女友说:“我非当兵的不嫁,而且非等他复员后才嫁。” 
女友不解地问:“为什么?” 
“因为他在军队中最主要的是学会了服从命令。”

    l. 我会再打电话给你。(下辈子吧!) 
2. 其实我刚刚一直在想你。(昨天呢?前天呢?) 
3. 我绝对不会告诉别人。(认识的人除外) 
4. 你的过去我不在乎。(如果你没做什么坏事的话) 
5. 是我的唯一……(唯一不知情的) 
6.我对天发誓,今生今世只爱你一个。(连老天都骗,最好选个黄日,一起在神明面前三柱香!) 
7.你的美充满灵性,是照相机抓不住的。(因为用的是傻瓜相机) 
8.我加班还不都是因为你?(跟别的女人应酬真是辛苦啊!) 
......

两年内,有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友,结果他的女友终于宣布要结婚了,新郎就是给她送这些信的邮差。

    一天,王小二和他的老婆喝酒。他的老婆忽然动情地对他说:“天下那么多的女人,你却偏偏喜欢我,娶了我,你是喜欢我的容貌还是喜欢我的个性?” 
王小二喝了一大口酒后回答说:“我就偏偏喜欢你的这种幽默感! ”

有个害羞的小伙子告诉妈妈说,他要去同一位姑娘约会。
半小时以后,他回来了。
母亲问:“谈得怎么样?”
“很顺利。”
“见到了她吗?”
“当然见到了,”他咯咯地笑着说,“不过,要是我不躲在大树后面的话,她也会看见我的。”

年轻的约翰在约会出游后,送玛丽到家门口,然后热情地说:“不和我
吻别吗?”
玛丽矜持地说:“对不起,我和男孩子第一次约会,是不会同他接吻
的。”
“埃”约翰楔而不舍地说:“那么,最后一次呢?”

母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问:“她为什么喜欢你?” 
“那很简单,”儿子谦虚他说,“她认为我英竣能干、聪明、风趣……” 
“那你为什么喜欢她呢?” 
“我就是喜欢她认为我英竣能干、聪明、风趣。”

有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说:“如果你把车开到一百五,我就把衣服脱光了。”
男:“那有什么问题! ”
说着猛踩油门开到一百八,女的果然就把衣服脱光。
就在这时发生了意外,车翻了。
男的被卡在车里出不来,于是叫他女朋友赶快去求救。
女:“可是我没穿衣服耶!! ”
男:“那我借你一只鞋,你遮在重点部位。”
于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。
她到加油站,上气不接下气地告诉加油站的小弟说:“赶……快……救救我……男朋友,他……卡……卡在里面出不来了!! ”
......

两年后,前女友突然发短信来说:
合吧,转了一圈才发现你是最好的,我后悔 了”短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防 备,热泪流进挥之不去的记忆,夜夜思念的 那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头 ,感觉不再累多么温暖。紧张,激动,焦 急 ,我颤抖着双手解脱般地回复道。。活该

这是发生于某学长寝室的真实故事:发哥新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽。某日,发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已,直道:“真像仙女下凡…………”其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备“惊奇”一下。结果看完后只有一个问题:“你这个仙女下凡时是脸先着地吗?”

    1.如果一个男生总是对一个女生说你应该怎么怎么样、不应该怎么怎么样,那么最大的可能是,他爱上了她。反之也成立。 
2.如果一个男生总是莫名其妙地讲哪个男生对谁谁谁有意思,而且没完没了,恨不得全世界都知道他们俩有一腿,那么最大的可能是,他爱上了那个女生。反之则不成立。 
3.如果男生A爱了女生X很长的时间,爱的发疯,最后发现X竟然爱上了男生B,那么男生A肯定和B是哥们,而且好的不得了。 

一天,女儿约会回来,父亲曰:“你今天有没吃亏?”女儿曰:“他摸我波,我就摸他球。他挎我衣我就挎他裤,他插的我流水我就夹的他流泷。”

和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。
我矫情地问:“我要得白血病了,你会离开我么?”
男友坚决地说:“不会。”
“为什么啊?”
“反正活不了几天了。”

    一位古板的老太太看电影时,前面坐的一对太亲热,她拍拍青年的肩头说:“这是公共场所,你们难道没有别的地方可以去吗?”青年转过身对她说:“啊!老太太,你能劝她跟我去就好了! ”

害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。
女朋友忍不住问他:“小李,是不是有话对我说?”
小李吞吞吐吐地答道:“是,是的,我想,想问你,你愿意死后葬在我家的祖坟吗?”

    《女孩版》 
亲爱的小白哥哥: 
你和我怄气已经有116小时零47分钟了,我知道你就是想让我先和你承认错误的嘛,而且我知道你也一定会跑到我的校友路里来偷偷的看我的近况的,所以就趁这个 机会写封给你的信,告诉你我不在乎你在什么地方,只是祝福你开心就好埃 
还有就是要顺便提醒你一下哦,你的学生证可能你找不到了,它现在在我这里呢, 还有你的图书证和这个月的月票,都落我这了哦。哎,要它们也没用啊,你和我怄 气,去图书馆也没心看书的,就好好散散心,玩几天好了;月票嘛,反正你和我正 在生气,也不用总跑过来看我,就先放在我这里吧,正好张哲这个月的月票没办上,就让他先帮你用好了。 
......

你来了我没看到,我走了你也不知道,缘分的擦肩如此奇妙。不许哭,也不能闹,还能说出我爱你就好。但是姑娘都在别人的怀抱,叫我如何是好

问:为什么在美国这么难找到亲切体贴的男朋友?
答:因为他们都有男朋友了。

一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?”
女孩羞涩地答道:“还没有。”
他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”

一位女士和一位足球教练结婚快40年了,她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧,脱口而说:“弗郎克,你呀,宁可误了我的葬礼,也要去看球赛! ”
大夫非常心平气和,答道:“罗伯塔,到底是什么使你想到,我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢?”

年轻女儿要搬到外面住,费了半天唇舌,总算获得她父母的准
许,但仍有一个条件,就是不可以让男人到她房中,因为这样会使
妈妈担心。
三天后,女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到
你房中吗?”她妈妈紧张地问。
“没有,我到他房中,让他妈妈担心。”

一个冬夜12:00,我被电话铃声吵醒。原来是《少男少女》上疯子们编的几个故事再次骗取了MM的眼泪,她希望我安慰一下她。我越安慰她,她哭得就越凶,搞得我没有了办法,只好说:“你别挂电话,我顺着线爬过去! ”她终于不哭了,说:“多穿些衣服,不要着凉! ”

本人男,跟新同事出差,晚上一起住宾馆,他比较内向,我俩就互相看着对方一句话也没说。气氛有些尴尬,于是我首先开口道:“你很闷啊! ” 他扭捏了半天有些不好意思地说:“你也很men啊! ”说着把手放到了我的腿上!我好像说错了些什么…

    有一对青年男女在公园里谈恋爱。这时那个男孩子的父亲正好从那经过。三人都觉得很尴尬,一时也不知道说什么好。那男孩子不好意思的说:你也来一口吧。 
    男孩子的父亲就说:不了,不了。家里有,家里有。

一对恋人谈论着结婚的事,女的坚持说,婚后要拥有一辆新型的鹿牌
小轿车,男的表示,经济能力不许可,不过他提出折衷的方法说:“亲爱的,
你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多,另有司机驾驶的汽车?”
女的连忙说:“那很好。”
男的高兴极了:“一言为定,我们婚后乘公共汽车。”

    今天上班时路过一家鲜花店,无意中看到橱窗里贴着一则广告:“因情人节期间玫瑰需求量大,本店决定情人节当天的玫瑰涨至30—50元/枝,但提前预订的顾客仍按5元/枝结算,欢迎预订。” 
到了办公室,跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说:“你看看,情人节玫瑰涨得多厉害,还不让你男朋友提前给你预订几枝啊?” 
张丽叹了口气,幽幽地说:“唉!他呀,就一书呆子,一点情调也没有,我可从没指望他给我送花。” 
我知道张丽说得不假,她男朋友在工商局上班,搞网络的,各方面条件都不错,就是有点书生气。我劝张丽:“这情调全靠培养,你就趁这个机会点拨点拨他,该浪漫就浪漫一回吧。” 
......

女人:恋爱的条件是什么?
男人:男人、女人。
女人:废话!
男人:对,还有一堆废话!

我祖父身高1. 60米,而健硕的祖母却高达1. 80米。我小时候祖父已去世;有一次我跟 祖母一起翻阅旧日的照片,突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。 “祖母,”我问她,“你怎么会爱上一个比你矮的男人呢?” 她转过脸来对我说:“孩子,我们是坐着谈恋爱的,等我站起身来,已经太晚了。”

一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上划个圈,说:“我对你的爱,就像这个圆,永远没有终点。”
“我对你的爱,也和这个圆一样,没有起点! ”姑娘冷冷地说。

青年问禅师:文章和姚笛在一起了,还能相信爱情吗?禅师指了指窗外树上的喜鹊,没有说话。青年顿悟道:大师意思是,婚姻无常,如鹊巢于林,大风来兮各自 飞,只有翱翔于天空,才是绝对自由?大师睁眼道:意思是,别人离婚,关你鸟事。

甲:我和我的女友分手了。 
乙:为什么? 
甲:我说了不该说的话。 
乙:什么? 
甲:我说我以后一定要找一个像她那样的女孩做老婆。

话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活,终于找出一个周期------她每星期某日必在某一面店吃面。 
他觉得时机已然成熟,于是某日便先行在面店等她,等她进店坐定,他深深地吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字。
他说:“小姐,你叫什么?”
那小姐睁着她的大眼睛,对着他说:“我叫牛肉面。” 

“不知你怎么看,玛蒂尔达,我不相信会有一见钟情的事。”
“为什么?”
“你能一眼看出对方挣多少钱吗?”

    一对恋人去登记结婚。 
工作人员问:“做过婚前检查吗?” 
女青年答:“查过了,他房子、车子都全了。” 
工作人员解释:“我是说去医院。” 
女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”

“妈妈,今天我犯了一个错误。” 
“孩子又怎么了?” 
“我没有和我的女朋友打招呼。” 
“那也不要紧呀,下次注意就是了。” 
“可是糟糕的是我只和她的朋友打招呼了。” 
“这也没什么,你和她解释一下就行了。” 
“更糟的是她的男朋友在另一边站着! ”

    甲女:我上次暗示男朋友说,女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒,你也可以对男朋友如法炮制! 
    乙女:这方法我早用过了,结果第二天我收到了一包防腐剂。。。。。

父亲:“拉莎,为什么还不结婚呢?”
拉莎:“爸爸,找了好几个男朋友,都不满意,等我再挑选一下。”
父亲:“你年纪不小了,可要抓紧时间埃”
拉莎:‘放心吧,爸爸,在人生的大海里,鱼多得很。”
父亲:“孩子,钓饵放久了,就没味了。”

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