爱情笑话大全爆笑

跟男人分手和跟女人分手是有分别的。女人跟男人分手，最紧要留一些尊严给他；男人跟女人分手，要把五个字留给她来说。 
“我们分手吧。” 
--这五个字该由女孩来说。即使是你首先不爱她，你也该有风度的让她提出分手。男人惯常做的，就是对她愈来愈冷淡，让她自己觉得没趣，然后说：“我们分手吧。”女人会感激男人把这五个字留给她来说。她会永远记得是她首先不要你，这样的话，她也不会那么恨你。 
“我不爱你了。” 
--这五个字更应该留给女人来说。男人说这五个字太残忍，这么残忍的事也做得出来，不是太没风度吗？况且，男人说出这五个字，是很危险的，愤怒的女人会给他一巴掌。为人为已，男人还是应该礼让一下，把这五个字让给女人来说。 
......

一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。
“我还能怎么帮助您呢？”沮丧的先生问。
“我小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖。”女人说。
“请原谅，女士，我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。”英国绅士说。

      一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”
      男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”
      女朋友答：“我让他们改错！ ”

因为长的丑，所以才常常上网。也因此而获得自信，因为网络上的人往往更丑，不光是思想。大家想想，七夕情人节，有谁会不带着恋人玩得痛痛快快？就算有人不愿意，也经不起情人的死磨硬泡。所以我决定在网上找个情人，虽然我知道今天上网的都是恐龙，但聊胜于无呀。 
QQ上没人，看来我平常打交道的都是美眉，很恨自己平时没打好基础，但这也是没办法的事情，没准她们就是恐龙呢，我怎么可以那自己的性命作赌注？大概可能是美眉大多有人追的缘故，所以不同意与我相见，而想见我的，必是恐龙无疑。 
算了吧，找个恐龙就恐龙吧，这种日子谁也活不下去的。查找在线的名单，呵，人还不少。心理平衡了一点，毕竟不是我一个人丑。反复地查看资料，筛眩大都是雄性的，有几个雌性的，但不是本城的。于是，继续这枯燥无味的工程。 
......

我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。 
一天，在朋友的鼓励下，我终于写了一份封充满爱意的情书。 
可是，几次见到她， 
那双紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。 
就这样，浪费了好几次机会，情书已经变得皱皱巴巴。 
终于有一天，不知是哪儿来的勇气， 
我一见到她便把那封皱巴巴的情书塞进她手里， 
然后慌忙逃窜。 
第二天，她打来电话，说要和我见面， 
心情既是兴奋又是紧张。 
昏暗的路灯下，我们见面了。 
......

男：“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……”
女：“够啦，够啦！我会热死的！ ”

看见前面一漂亮MM……苦无搭讪的办法。
于是……拣起一块砖头……上前……
“同学，这是你掉的吧？”

火车车厢中坐着一位年轻妇女，正跟她的十岁的儿子耳语着。母子俩对面坐着一位先生。过了一会儿，小孩向这位陌生的先生提出一连串的问题：
“请问先生多大岁数了？”
“四十二岁。”
“结婚了没有？”
“没有。”
小孩又问了几个问题后转向他妈妈，低声说：妈，你还想了解什么吗？”

GG：哇，十一长假我们一起去海南游泳吧？
MM：不行，那样会引来鲨鱼的……

男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
女人期待结婚之後他会改变，但他不会
男人期待结婚之後她不会改变，但她会
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

一日，一位苏北小帅哥和俏姑娘在火车上相遇。一阵经典的“乖乖聋嫡洞、韭菜炒大葱”之后，小帅哥拿出一副扑克牌与俏姑娘对玩：
小帅哥：QQK？（谈谈看）
俏姑娘：Q45？（谈什么）
小帅哥：Q21！（谈恋爱）
俏姑娘：8Q！！（不谈）
$%……！
火车快到站了，小帅哥不死心，于是又拿出扑克牌：
小帅哥：3QQK？（再谈谈看）
俏姑娘：948Q！！！（就是不谈）
小帅哥：—%￥……）

人一生是三条狗：恋爱之前是猎狗，恋爱后是哈巴狗，结婚后是狼狗。

一日，某君实在是忍不了了，给他的梦中情人写了一纸情书，上写到：我的爱情飞机抵达，你能接受么？他把情书折成了飞机飞给他的梦中情人。
第2日，某君看见自己桌内有一便条，欣喜不已的他打开便条，见上边写到：你的飞机在中途中遭到恐怖分子的袭击，已坠境，为此我感到不幸，为了航线安全经决定，本行全面停航，勿再来！谢谢合作！

朋友遇一美国小姐，大有相见恨晚之意，两人热恋。某日一同上街，到路口遇红灯，朋友闯红灯而过。不日，洋妞与之分手，告之曰：“这种人连红灯都敢闯，还有什么不敢的？” 
朋友牢记教训，又找一中国女朋友。一同上街，遇红灯，停下等之。不日，分手，曰：“连红灯都不敢闯，还能干什么？”

    与失恋的女人接受追求她的男人相比，失恋的男人追求别的女人更困难。他们一方面要对这个女人强言欢笑，另一方面还要应付因为那个女人而产生的悲观绝望，修复破损的自尊，温习早已生疏的追求技巧。所以，失恋后，就必须做到： 
一刀两断： 
女人初一，男人十五。幻想中的梦中情人不能成为事实，最好的结果当然是及早脱离，注意不要太伤害自尊心。感情就像一团死结，解不开的就必须剪断。“剪”一定会流血，但动作越快越利落，受伤就越轻。如果让她先向你开刀，那么受伤的当然是你！不论事情是怎样发生的，做男人的当然是不能忍受，整个人的斗志丧失，生活完全失去乐趣。但是时间能抚慰一切，几个星期后，你的伤口必须愈合，万万不要为了一个女人而躺下来等死。 
......

傍晚，在公园里，小伙子在和姑娘谈情。
“你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……”
姑娘忍不住笑了起来：
“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课？”

星夜下,他与她坐在公园的长椅上亲热地依偎着,充满了罗曼蒂克的气氛.
她梦呓般地问他:"亲爱的,你心里现在正想着什么事?"
他热情洋溢的回答:"跟你心里候的一样啊!"
她忽然大发娇嗔:"哎呀你这个人怎么这么不要脸!"   

朋友的妻子是金鱼，能看不能吃； 
街上的小姐是河豚鱼，有毒素不能吃； 
自已的老婆是咸鱼，想什么时候吃就什么时候吃。

热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方，既不用花钱，也不用担心警察的干扰，而且可以日以继夜的继续下去，直到过瘾为止，这地方就是教堂。 
因为如此，使得牧师十分困扰，有一位牧师于是在教堂的入口处写了一块告示牌，上面写着：本教堂十点以后熄灯。 
第二天，谈情说爱的人不见减少，牧师不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面写着：请放心，我们不须要灯光。

晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。
老婆说：「你娶的是老婆，不是厨师９
晚上睡觉时，老婆说：「楼上有怪声，你上去看看。」
老公说：「??嫁的是老公，不是警察９

艾丽莎郑重地对女友说：“你拒绝嫁给阿里克是犯了一个大错误，现在他和我结婚了。”
“这并不奇怪。当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事！ ”

我友姓张，某日他约到心仪已久的一个女孩一起吃饭。两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎！ ”他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，原来女孩说的是他身上有只蟑螂！

阿美想要租屋,四处寻找房子,终於看到『有屋出租』的招贴。 
她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。 
房东太太开门,看见他们两人,便说:『对不起,我们不租给夫妻。』 
阿美连忙辩解道:『太太,你误会了,我们并没有结婚 !』 
房东太太以鄙夷的囗吻说:『哼 !不要脸,我们也不租给同居的。』

注意事项： 
一、要看东家是谁（像打狗要看狗主人），讨厌的人，请吃满汉全席也不去； 
二、想吃川菜的时候，决不蹭东北菜的饭； 
三、蹭饭之前决不能故意饿出上一顿，吃相太猛以后别人就不敢请了； 
四、就算要饿,也以七日为限，不然，饿死就太不值了； 
五、要想蹭得提前做好准备，观察谁请客的概率最大，不打无准备之仗； 
六、蹭饭之道，贵在坚持，要有失败一百次才能蹭到一顿好饭的勇气与恒心； 
七、蹭得饭不好不能迫于面子忍气吞声，要善于暗示对方你的不满，否则有可能对方以后就按这个标准打发你了； 
......

男：“亲爱的，你多大呀？”
女：“我最讨厌你问这个。”
男：“为什么？”
女：“没有什么！犹如我问你荷包里有多少钱一样！ ”

一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢，凑齐这一船人我容易么？

女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什
么，我都应该回答一个‘不’字。”
男（想了想）：“你不介意我握你的手吗？”
女：“不。”
男：“你不反对我吻你吗？”
女：“不。”
男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？”
女：“不。”
男：“啊！你妈妈万岁！ ”

十八岁以前为没有女朋友烦恼，累； 
十八岁以后为有了女朋友烦恼，更累。 
十四岁有女孩子对我说：“我爱你！ ”我回答说：“你还小！ ”，现在想起来后悔，男人累； 
二十四岁时我对女孩子说：“我爱你”她回答：“我还斜，想起过去我更后悔，男人真累。 
和女朋友上街，买东西给她，你提得好累； 
和女朋友上街，没买东西给她，她念叨得你真累。 
和朋友喝酒没喝醉，朋友说你不义气，心里堵得慌，很累； 
和朋友喝酒喝醉了，早上起来头很痛，发现一地呕吐物，还要自己做清洁，更加是累。 
......

1、我家的猫咪爱睡懒觉，一睡就是半天，老婆无半句责言，我双休日想多睡一会儿，老婆不是掀被子，就是泼凉水。 
2、猫咪可以睡床、沙发和地板，我若触犯“龙颜”，连地板都不能睡，只能出去锻炼身体。 
3、猫咪肚子饿了，缠着老婆的脚“喵喵”叫几声，老婆马上给它喂猫粮，我肚子饿了，无比温柔地提出来，老婆给一句：你不会自己去做！ 
4、猫咪静静地吃完猫粮，老婆会说，猫咪真乖。我静静地吃完，她非但不夸奖，还下任务：去，把碗洗了。我乖乖洗碗，最后还得把猫大人的餐具一块洗了。 
5、猫咪无聊或烦闷了，可以用爪抓挠沙发和桌脚，我有时对着空气练几下拳击，老婆问我：是不是在发泄对她的不满！ 
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有同学爱上本校一教授的女儿，在其猛烈的攻势之下，该女生仍不弃不离，一直没有明确表态，同学甚是苦恼。 
......

有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友：“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
“这有什么呢，”朋友说，“我告诉你，女人话，有时得从反面理解。她说
‘不’，就意味着‘是’。”
“可是她没说‘不’。”
“她说什么？”
“她只说了‘呸’。”