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哄女友开心的小笑话

时间:2022-07-01 14:13:30 编辑:袖梨 来源:一聚教程网

25%的男生认为,也许她睡了吧;15%的男生认为,估计在忙吧;60%的男生认为,我擦!我又犯什么错了?!!
中没中?

一位在百货公司当售货员的小姐,第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后,竟顺口问道:“你还要别的什么吗?”

一对情侣呕气,彼此决定“惩罚”对方,一个星期互不通电话。
  一个星期后,女方先开口了:“既然你能忍得住七天不打电话来,我就忍得住七天不接电话。”

一天,一个男人正在大街上悠闲地漫步,突然一位女人突然扭住他大骂起来:“你这个无赖,经过了那天晚上之后,你看见我还像没事似的! ” 
男人莫名其妙:“我,我没做什么?我不认识你。” 
女人火气更大了:“什么?装得倒很像。我问你,那天是谁吻我来着,还搂着我。。。” 
男人惊慌失措:“哦,姑娘,求求你,千万别再说了! ” 
女人怒不可遏:“还想抵赖不成,还有你对我说的那些甜言蜜语。。。” 
......

舞会上,一男子问一女子说:“你用的唇膏是不是叫‘红色闪 电’那种?”
“对呀!你怎么这样在行?”
“不久之前,我就被这样的闪电电过。”

    杂货商新添了一个女儿。一天,朋友来给他的小千金说媒,讲明对方只比女孩 
大一岁。商人与妻子私下商量这门亲事,他说:“女儿刚满周岁,而那男孩已
经两岁了,比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时,他该有四十岁了。我们
怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢?”
他的妻子笑了笑说:“你真够笨的!现在我们的女儿一岁,明年她不就同那个
男孩同岁了吗?”

女友羞答答地对男友说:“班尼,婚后我可以分担你的烦恼和忧虑,还
可以减轻你的工作负担。”
“亲爱的,放心吧.我并没有任何烦恼、忧虑和负担。”
“那你是说不肯跟我结婚了?”
“这是什么意思?”
“因为婚后,这一切你都会有的。”

嫦娥偷吃了后羿的药,飞到月亮上去。 后羿天天看着月亮上嫦娥的身影,恶向胆边生,于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼,把嫦娥的身姿画在面饼上,满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源?错,这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……

“妈,我发现杰克很爱我。”
“你怎么知道的呢?”
“每当他拥抱我时,我都听到他的心在砰砰地跳。”
“傻孩子,要当心啊,当年你爸就是在身上藏着一只怀表使我受骗的。”

    一对恋人进了一家高级的餐馆,坐定后女的拿起菜单看起来,发现爱吃的菜都在高档栏里,她便问道:“你到底爱我到什么程度?” 男的也打量着菜单回答:“我看超过咸牛肉,不过还没到烤龙虾。”

记得08年,我坐在咖啡店等朋友,一位女孩走过来问:你是通过王阿姨来相亲的吗?
我抬头打量一下她,正是自己喜欢的类型,心想何不将错就错,于是忙答应道:对,请坐。
……今天结婚,我坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑,说:我也不是去相亲,只是找个借口和你搭讪....

13、一次偶在MM学校外等MM,看见MM出来了赶紧去接她。MM说:“咦,你怎么看见我的?”偶说,这是偶练出来了,眼观六路,学会用眼睛的余光看人。偶MM说,那我也要学,我要学用“旁光”(膀胱)看人。偶晕,MM还说,余光和旁光不就是一回事嘛。 
14、记得是大一化学实验的时候,我室友开始没有带实验报告。最后发下的时候忘了自己晚交,问老师自己怎么没拿到,老师说:“你说呢?”他居然说:“哦,对,我是刚交的。”所有人开始狂笑。 
 
15、一日偶在看球,躺在凉席上,枕着冰枕头,此时一mm进来扫视全屋对我说:“我要你下边那玩意! ”偶说:“不行,我还要留着我的老二将来省小的呢,不行!! ” 
......

终于到了谈婚论嫁的时候,女孩羞涩地说:“按照我们那里的规矩,新郎家里要为新娘准备三金的,也就是金项链、金戒指和金耳环。”男孩眉头都不皱一下:“没问题,我那么爱你,三金怎么够?至少要有个五金才行嘛。”说完,豪爽地塞给她一把钉子。

有人问一位讽刺家什么是医治受创伤的药方,讽刺家说:“饥饿是一
种妙方,时间更好一些。” 

一个女人走进邮局,要了一张电报纸,写完后扔了。又要第二张,写完后又扔了。第三张写好后,她递给报务员,并嘱咐尽快发出。女人走后,报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着:一切都结束了,再也不想见到你。第二份上写着:别再打电话,休想再见到我。第三份的内容是:乘最近的一班火车速来,我等你。

    一对热恋中的男女,相约去吊祭一位长辈,后来两人闹情绪,出殡那天只有男的去了殡仪馆,看不到女的,越想越觉得不对,就想写信给女的道歉,谁知女的看了信,更加火大。你知道这男的是怎么写信的吗?
    “亲爱的,昨天原本去殡仪馆,是想看你,没想到看不到你,心中好难过。”

老婆总想知道自己和婆婆同时落水时,老公会先救哪个,老妈总是嘱咐儿子要与媳妇相亲相爱、百年好合。

青年:“这几天来,不断地为了她练着肌肉。”
友人:“是不是要她称你为英雄?”
青年:“不!这样我就可以不怕她的父亲了。”

一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。 
老翁:“我俩年龄相差这么大,合适吗?”
姑娘:“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”
老翁:“那规定了什么?”
姑娘:“妻子有继承丈夫遗产的权利! ”

某甲娶了个非常漂亮的妻子。 过了两年,他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚,岳父、岳母高 兴得不得了,好好招待他们。 但是,回家以后,某甲却把妻子休弃了。妻子问他为什么要这 样做,他说:“这次到你家去,见到你老母亲那满脸皱纹的样子,恐怕你将来 老了也是这个模样,所以还是及早休了你好! ” 

    在走廊上,亨利·克莱遇上了一位似曾相识的夫人。这位夫人仰头笑着问他:“您大概不记得我的名字了吧?” 
克莱鞠了躬表示歉意,说道:“是的,夫人,我记不得了。因为在我们上一次见面的时候,我就相信:您的美貌和教养会使您很快改换姓名的。这样我也就毋须记住您原来姓什么了。”

一个老处女打电话到消防队:“喂,喂!请赶快派
人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间! ”
消防队的负责人告诉她:“是由警察处理的,你
为什么打电话到消防队来?”
“因为,要从窗子爬进来,必须有一把长梯子才
行。”

“请你相信我! ”
“怎么相信呢?”
“亲爱的,我那纯洁的爱情只献给你一个人。”
“那么不纯洁的给谁呢?”

某男有了外遇,他老婆告到单位,单位领导拉着她手语重心长的说:“只要枪杆子还在咱手里,浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人!

一日,几位女生坐在一起聊天。其中一位说起她和他男友的相识,是因为她无意中踩了他的脚。另一位女生听后,没过几天,便遇到自己心仪已久的男孩,于是便上前假装不知踩了一下他的脚。 
见他不理,又踩了一下,结果仍是没有反应,于是便不停地踩踩。最后那男孩忍无可忍地说了句:“需要我送你去精神病院吗?”

化学家求婚:“我是氧原子O,你是氢原子H,我们的结合就像
水(H2O)一样稳定。”
女友回信:“另外一个H在哪里?”

妻子:“你今天下班咋这么晚?” 
丈夫:“干点外活。”
妻子:“我不信,准是又打扑克了。”
丈夫:“我发誓,决不骗你。”
妻子:“你额上怎么起了个包?”
丈夫:“他妈的!桌子太矮了。”

甲:据说学插花的女人多半晚婚。
乙:那当然,因为他们知道鲜花不可插在牛粪上。

相亲,GG:“我想问的最后一个问题——你是处女吗?”
mm一听就火了:“我是不是处女很关键吗?现在的男人怎么都这样!!! ”
一阵狂轰滥炸后,GG很委屈道:“其实我的意思是说如果你是处女,我是天蝎,那样的话就很般配了~”

一花花公子对其未婚妻说:“在我们结婚前我要把我以前所有不忠的事情都告诉你。”
过了三天,花花公子又如此重复了一遍。
其未婚妻感到很奇怪,嗔怪到:“你不是已经告诉过我了吗?”
花花公子道:“是啊,不过那已经是三天前的事情了。”

年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好愿望:“……我一下班回来,一个年轻美貌、温柔贤惠的妻子站在我的前面,桌上摆着佳肴美酒……你说有这样的可能吗?”
“有。”
“什么时候才会有?”
“当你走错门的时候。”

“你今天为什么衣冠楚楚的,查理?” 
“庆祝金婚纪念日。”
“你开什么玩笑,你才结婚五年。”
“可它对我来说就像整整50年! ”

王小二和他的新婚妻子都在小学里教数学。新婚后的一天,两小口想来一下浪漫。 新婚妻子说:“你是我的心,你是我的肝,你是我生命的四分之三。” 
王小二说:“你是我的糖,你是我的蜜,你占我生命的八分之七。” 
新婚妻子说:“路边的野花你不要采,因为我爱你百分之百。” 
王小二说:“我是你永远的王小二,我爱你还多百分之二! ”

有爱狗族一男一女,偶遇,于是有了下面这样的对话: 
“哇,你的小宝贝好好漂亮氨 
“哟,你那大家伙也很拽耶” 
“你的乖不乖啊?听话吗?” 
“我的好乖好听话的,你呢?” 
“我也很乖的。你的会下小仔仔吗?” 
“我不会下小仔仔的,你会下啊?” 
“当然啦,我已经下了三个了,这不,现在又怀了” 
“那下次我们俩配一次,我是公的” 
“汪汪汪!! ” 
他们手里牵着的两只大狼狗高兴得叫了起来。

一次去女朋友的寝室,正好她不在,我没事就在她床上乱翻,无意中翻出一根胡萝卜!喀,难不成。。。这里正巧女友回来了,我质问她“这个是怎么回事! ”
切入可能出现的精彩画面。。。
野蛮女友的回答——“靠,乱翻老娘的东西,想死啊! ”说罢,一个旋风腿,加一顿王八拳,把我撂翻在地.
IT女友的回答——“游戏机的手柄断了,我临时拿个胡萝卜代替的。”说罢,从床下拿出一个PS2,把胡萝卜插在断了的手柄上,开始玩起来.
浪漫糊涂型女友的回答——“没什么,我只是觉得这个胡萝卜好美好美哦,我好像在梦里见过它…”说罢,夺过胡萝卜,深情地凝望起来.
......

      “结婚时,你说我美得如一部电影! ”
      “是的,一部无声的哑片! ”

石油厂新人结婚,厂长亲自送了一副对联:
上:新人新井新钻头
下:越钻越深越出油
横批:月明松

十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索,他们心里都清楚,救生索只能承 担十个人的重量,可该谁下去呢?大家你瞧瞧我,我瞧瞧你,都不做声。最后,那位女士开口了了:好了,就让我下去吧,我们女士一直以来都是为你们男士牺牲的,为你们洗衣,做饭------就让我再为你们牺牲一次吧! 
一席话,说得让十个男士感动得一起鼓掌…… 
哎!你说这女人绝不绝!?

美国一家医院的主治医生得知与自己发生婚外情的女护士已经怀孕,便让她去意大利偷偷把孩子生下来。临别时,女护士问:“如果生了,我怎么通知你?”医生对她说:“如果生了,你就给我发一个明信片,上面写上‘通心粉’(注:意大利面条)三个字,我就知道了。”
    六个月后的一天,医生接到妻子的电话,说家里收到一封奇怪的明信片。医生问妻子是什么内容,妻子念道:“通心粉!通心粉!通心粉!通心粉!两份带香肠和肉丸子,两份不带。”

近闻上海女子择偶宣言,事关重大。望有志之士认真对照,一一学习,检查自己工作生
活中的缺点和不足。 
一张文凭(最好是外国博士); 
两国语言(起码会英语日语); 
三房两厅(最低要130平米); 
四季名牌(全部是国外进口); 
五官端正(好歹也像个明星); 
六亲不认(尤其是外地家人); 
七千月薪(赚钱要多多益善); 
八面玲珑(光能说会道不算); 
酒烟不沾(零钱须统统上交); 
......

    腼腆的他终于鼓起勇气问心爱的女孩:“你喜欢什么样的男孩?”       女孩说:“投缘的。”再问还是一样。男孩伤心的说:“头扁一点不行吗?”

甲:“你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约,难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……。”
乙:“那倒不是,只因为九点后街上的商店都关了门呀。”

第一次接吻很紧张,手轻轻的搭在她肩膀上,把嘴凑了过去,她笑了一下,要躲开,但只把头微微的转了一点,矜持了一下......开始只是嘴唇轻轻的摩擦,漫漫的一下一下的触动她的嘴唇,然后就紧紧的贴在了一起,俩人的脑袋扭来扭去,舌头也纠缠在了一起,我的手也从她肩膀挪到了腰上,用力的箍着她,她的口水没任何味道,滑滑的,我忘情的用力的吸着她的舌头,仿佛要吸干对方,呼吸已经不重要了,好过瘾。不过等我想送开时候发现吸的太用力,俩人嘴里真空的负压把俩人嘬在了一起,怎么也分不开,她也发现了这个尴尬的事情了,用手使劲的推我,但是根本没用,俩人的嘴紧紧的连在了一起,两人只能发出“唔~~~唔~~~”的声音,呼吸也变的很困难,于是我抓住她的头发用力向后拉她脑袋,可是我俩的嘴被拽的生疼,就是不分开,她也着急了,也抓住我头发,用力把两人的头向墙上撞,撞的头发都披散了也没用,只能惶恐的看着对方,喘着粗气,我有点着急了,费力的看着周围,想找点什么东西把我们撬开,可是看了半天也没找到合适的,突然我看到了,灵机一动,想到了个办法,于是我拉着脸都憋红了的她,向床上挪过去,她误会了我的企图,甩开我的手,羞涩眼睛底垂下去,我赶紧拍拍她,用眼神告诉她我这会儿不是要XX,而是想办法解决这尴尬的局面,她大概是明白我意思了,和我嘴贴嘴象个联体怪物一样挪到床上,我俩面对面站在床上,我站里面,她背对着床沿站在外面,她用很迷惑的眼神看着我,我俩的舌头被真空压在了一起很长时间,开始麻木了,这一切都是我的猴急造成的,现在,由我来解决它!!
......

2001年年初我认识一男子,交往半年,他说:我们结婚吧。我甚喜。
第二天,中国申办2008年奥运会成功,他说:国喜当前,我们先不结婚。我忍。
过数月,男友说:亲爱的,我们结婚吧。我再喜。
第二天,911恐怖袭击事件。他说:世界太危险了,我们先不结婚。我再忍。
数月后,男友说,你准备好了吗?我们结婚吧。我狂喜。第二天,中国加入世界贸易组织。他说:大喜啊,我们先不结……
我一气之下和他分手。
2002年,我又认识一男子,交往甚月,有一天晚上,他对我说:我们结婚吧。我喜。
第二天,巴厘岛发生爆炸事件。他说:太危险了,我们蜜月没处度了,先不结婚。我忍。
......

一哥们,去年他女朋友跟一帅哥跑了,任他怎么挽留都没用,最后他含泪说:“如果他对你不好你就回来吧! ”结果今年那女的被人甩了真的回来找他,他冷冷地说:“我那只是客套话,你不必当真……”

女友一看男友要来吻她,忙伸出胳膊挡住自己的脸说道:“不行,结婚之前,你不能这样做! ” 
“那好。”男友笑道,“我可以等待。我现在把电话号码留给你,请你在结婚之后通知我一声。”

老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

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