爱情笑话哄男友开心

“麦尔克，我的朋友，你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样？” 
“陶斯？这是个十足的蠢货。” 
“是吗？但是你设想一下吧，他竟打算娶我的女为妻。” 
“你看，可不是？”

我邂逅一妖娆富有的女人，被她迷得神魂颠道，辞掉工作，背叛未婚妻，跟此女私奔。在飞机上，女人问我：你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？我一怔，眼前这女人越看越眼熟。问道：是你？女人摇头冷笑，拜你所赐，她毕业后就自杀了。我惊恐：那你是。。？女人阴笑，我是她哥。

某20岁女，因对方有钱，便决定嫁一50岁男。新婚次日，邻居见新娘一脸疲惫加一脸懊丧，便关切地问道：“新婚很幸福吧？”女的答道：“这个杀千刀的！他婚前信誓旦旦地对我说，他有三十年的一大笔积蓄，我还一直以为是钱呢！ ”

就昨晚，本?诺呐?穹⒘艘惶跛邓?看见那sb在线就不爽，好烦，删掉算了！正当本?判闹邪迪参业木赫?允钟稚倭艘桓鍪保?赐蝗环⑾?q上找不到女神的号了，肿么了？肿么了？她的号是不是被盗了。

蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它。
蜘蛛问：“为什么？这是为什么！ ”
蝴蝶说：“我妈说了，整天在网上混的都不是好人。”

甲：“女孩子和樱桃树有何区别？”
乙：“没有区别。生长、开花、结果。长高之后，小伙
子就爬了上去。”

女：你爱我吗？ 
男：当然 
女：爱我到什么程度？ 
男：一毛钱 
女：怎么这么少？ 
男：一毛等于十分 
女：埃。。。。。 
 
 

年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：“不和我吻别吗？”
玛丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻的。”
“啊！ ”约翰楔而不舍地说，“那么，最后一次呢？”

在街头，一个年轻人走向一位姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”
“不，谢谢。”
“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”
“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”

杨夫人品行如何？
  三众四德
  有钱则从，年少则从，有貌则从，吃得做不得，穿得动不得，睡得起不得。

女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？” 
男：“会的。” 
女：“还有戒酒吗？” 
男：“是的。” 
女：“晚上也不去夜总会？” 
男：“是的。” 
女：“那还有什么要放弃的吗？” 
男：“结婚的念头。”

    “女人是最好的宝物”上帝这样说。男人信以为真，纷纷坠入爱河中。结了婚的男人这才发现原来宝物也有好坏之分。上帝诡异的一笑，说道：“我是女人呀！ ”男人众皆晕倒在婚姻里！

“喂，约克，这次约会成功了吗？”
“可以说，成功一半。”
“是什么意思？”
“这次是我去了，她没去。”
“啊！ ”

温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！ ” 
“怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成？”

两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。
“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。”
“我正好相反，”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！ ”

经羚羊大婶介绍，斑马先生与袋鼠小姐初次“见面”相亲。袋鼠小姐想放松一点儿，于是风趣道：“一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。”
斑马先生：“是呀，所以你才是我的最佳人眩”
“为什么？”
“前天我去抢银行，那么多钱，装到最后，才发现少带了一条口袋！ ”

早上，老婆对我说：“老公，今天我们去逛街吧。”我说：“好，我去准备一下。”为了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地选了双鞋底最薄跟儿最平的鞋子，一下比她矮了半头。老婆问我为什么这么穿。我说：“这样走在街上人人都以为我是土豪。”

一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：
“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”
小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是吗？”
“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”

    一天晚上，小伙子送他的女朋友回家，他们站在门廊上告别。小伙子亲吻了姑娘后，靠在门廊上悄悄地说：“给我来一会儿口交吧。” 
“你疯了吗？”姑娘说，“我父母就在楼上。” 
“他们睡着了。”小伙子引诱着她说：“就两分钟。” 
“绝对不可以。要是被别人看见就不得了了。” 
“喔，求求你，我非常非常爱你。” 
“不行，太冒险了。” 
“来吧，我求求你……” 
......

一个大学生用手蒙住女朋友的眼睛，说：“如果你猜不出我是谁，你就要让我吻一下。现在，你说我是谁？” 
“路易十六？……不对，雨果……拿破仑……还是不对吗？？那么，你赢了。”

突然发现一个检验男盆友是否懂女孩 心思的有效方法０好难受，好像发烧 了”
“发烧了？小可怜，发烧还上班， 要不要我去接你。。。。”——这是懂 女孩儿的；
还有个不懂女孩儿的——“ 多喝点儿水！ ” 每次听见这句话不知
道为什么都很上火。。。。喝你妹的 水啊喝水。。。

妈妈：“这小伙子漂亮，工资高，工作好，你偏不同
意，你到底要找一个什么样的？”
女儿：“我要找一个有共同语言的。”
妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语
言？”

一位大龄未婚的男士不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻，太轻浮，太沉默，太好辩”——太这个，太那个，总有一样不好。 
一天，他宣布，他找到了一个——也是惟一的一个——世界上最完美的女人。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。 
“怎么了？”别人问他：“你不是找到了世界上最完美的女人吗？” 
“是的。”他承认，“但他正在找完美的男人。”

男：你放心！你一定会娶你的！你等着！一定要有个交待！ 
女：我得等到什么时候？ 
男：快了！我离了婚就娶你！ 
女：你什么时候离婚？ 
男：快了，我和她明年就结婚！结完了就离！ 
女：啊？为什么还要等到明年结婚？ 
男：快了，她今年还没离婚嘛！

因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈，
说：“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什
么总要干涉我的婚事呢？！ ”

一个士兵爱上了一个女子，他对那个女子说：“明天我会给你一个惊喜！ ”女子十分高兴！ 
第二天，士兵开了一辆坦克来。女子生气地说：“原来你给我这个东西！ ” 
士兵说：“我给你表演！ ”他一炮，把女子的房子打烂了！

一对情人在海边。 
男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。” 
女：“那么太阳落山以后呢？”

虽然已经有女朋友了,可是sistay还是个大木头,大家都笑他笨, 
根本不知道怎麽调情... sitsay下决心要雪耻... 
有一天sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调. 
sitsay:今晚,我...我可以抱你吗??? 
她: 哎呀!人家不好意思嘛! 
sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!

女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：“不行，结婚之前，你不能这样做！ ”
“那好。”男友笑道，“我可以等待。我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。”

老人在临终前立下遗嘱，把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人。
“因为她，使我这四十多年来的日子充满了平静、安祥和幸福！ ”
“为什么呢？”
“因为四十多年前她拒绝了我的求婚！ ”

1、最喧哗的恋人
深夜，小伙子送姑娘回家，在门前难舍难分，深深拥吻。
半小时后，姑娘的老爸打开窗口喝道：混蛋，放开我女儿！
小伙子吓得不轻，还是鼓起勇气分辨：伯父，我们是真心相爱的。
姑娘的老爸怒气冲冲：你亲她就亲她吧，还压在我们门铃上……
2、最有缘的恋人
我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。
是吗，那你跟她搭讪了没有呢？
当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。
哗，那你们一定是从此幸福地生活在一起了。
......

一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给电报局收发员，那份电报是发给一个士兵的，电文只有“行”一个字。
“你花同样的钱，可以发十个字。”好心的发报员建议说。
“我知道。”她回答说，同时立刻反问道：“如果我把这个‘行’字说十遍，您不认为我太急切了吗？”

某女：有个男士曾经要为我跳楼！ 
某男：哦？ 
某女：他说，如果我能嫁出去，他就跳楼！ 
某男：？！

著名的英国哲学家赫伯特·斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到两个朋友。 
一个朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？” 
斯宾塞愉快地答道：“人们应该满意自己所做出的决定。我为自己的决定感到满意。我常常这样宽慰我自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。”

现在男人都学乖了，求爱的情话象水缸里金鱼的泡儿，不小心就冒了出来。
有个最经典的。男：我可以向你问路吗？女：去哪里？男：去你心里。
这时候的女人是什么表情？我没有试过，但是完全可以想象，绝对不会指着他的鼻子恼羞成怒。
男人最精彩的求爱语并不是“我爱你”。虽然女人对这句话百听不厌，不过总归是老土了点。而且这么直白的表达方式也容易遭到拒绝，到时候面子下不来台，脸上挂不住，恐怕连朋友都么的做了。所以，有些话变着法儿说出来，不要光埋怨我们男人狡猾，那叫一个新鲜，也叫策略。
......

离婚没多久我就去了婚姻介绍所。 
那个肥胖的女人问我想要找什么模样的女人。 
我想了想后，就告诉她，我要找个眼睛大大的，嘴巴小小的，脸要圆圆的。我和一个三角脸、小眼、大嘴巴的女人活了十年，我实在是看够了。 
那个胖女人又问我还有什么特殊条件没有，比如身高、年龄、婚否、职业什么的。 
我想都没想就告诉她我对那些根本都不在乎，只要她不怕老鼠。我住那地方老鼠比较多，而她每次见到老鼠都要发出惊天动地的尖叫，为此邻居已经抗议了无数次了。甚至在她的一次尖叫过后，楼上的一位老人还突发了心脏病，让我支付了一大笔医药费。 
......

    艾丽莎在报上读到一则男人征婚启事，她立即给那人写信：“很高兴同您一晤，以求在互爱互敬的基础上结成终生伴侣，见信后，请于星期日下午3点在电影院前等我。为了让我认得出您，请用左手挎一件46码的狐皮大衣。”

小气的甲的父亲刚过世,想找个道士超渡亡魂. 
道士索价一千元,甲杀价成八百元,道士也同意了. 
於是道士诵曰:"请魂上东天,上东天" 
甲奇道:"为何不是上西天?" 
道士说一千元上西天,八百元只能到东天! 
甲无奈,只好同意一千元.道士便改囗:"请魂上西天,上西天" 
这时棺材传来甲父亲的骂声:"你这不孝儿子,为了区区两百块, 
害我跑得这麽累...."

情侣吵架难免,见过牛人吵架啥样吗?
男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！ ”
女：“我们家有点事儿，我爸他……”
男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！ ”
女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”
男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！ ”
女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …”
男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”
......

母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上
说些什么？”
女儿：“说他爱我。”

“你跪在我面前做什么？你以前也在别的女人面前跪过，现在还要来骗我吗？” 
“亲爱的，我是为了你，才在别的女人面前反复练习的呀。”

“真傻，手表被抢时，你为什么不呼救呢？”妻子责备他说。 
“如果我大声呼救，他们就会发现我嘴里还有4颗金牙，那损失就更大了。”被抢的男人说。

半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒，吵得很激烈，半天才听出是对门两口子吵架，尼玛，可是只有女人的声音，那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门，我妈打开门发现一赤果果的身体，就只穿内衣内裤了，没错，她被她老公关门外头了，她说要借手机，我妈借她，她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门，**叔叔说这事管不了。。。。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧，先让她进去什么的，。。。结果她老公在门那边弱弱的说，，。她要是不打我我就让她进来。。。。。。

某青年画家专画海上风暴，画里浓云低玉，天昏浪高。他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：“真可惜。”
“有什么可惜的？”画家问。“你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏！ ”

有天，我去女朋友家玩。女朋友的爸爸正在看动物世界，女朋友在洗碗。于是我坐沙发上跟她爸爸一起看动物世界
镜头刚好是俩马在XX
超害羞·······
还是坚持看完
女朋友的爸爸估计也很害羞 说 ：“这俩马公的比母的大那么多啊 ！ ”
我说：“ 是啊 还以为是马妈妈跟小马呢...”
汗。。。

在婚姻介绍所里。
“小姐，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男
人？”
“我想要红头发的男人！您知道，我家所有家
具都是红色的！ ”

我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。
中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：“嘿，给拉2碗。”
拉面的师傅说：“你吃吗？吃我就拉。”

一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨的求婚者不再向她追求。
邻人教她的方法是：和他结婚。
“嫁他？”她气愤地说，“我要先看他上吊哩！ ”
“相信我吧！ ”邻人说，“假如你嫁给他，我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊。”