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爱情笑话哄男友开心

时间:2022-07-01 14:14:04 编辑:袖梨 来源:一聚教程网

“麦尔克,我的朋友,你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样?” 
“陶斯?这是个十足的蠢货。” 
“是吗?但是你设想一下吧,他竟打算娶我的女为妻。” 
“你看,可不是?”

我邂逅一妖娆富有的女人,被她迷得神魂颠道,辞掉工作,背叛未婚妻,跟此女私奔。在飞机上,女人问我:你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗?我一怔,眼前这女人越看越眼熟。问道:是你?女人摇头冷笑,拜你所赐,她毕业后就自杀了。我惊恐:那你是。。?女人阴笑,我是她哥。

某20岁女,因对方有钱,便决定嫁一50岁男。新婚次日,邻居见新娘一脸疲惫加一脸懊丧,便关切地问道:“新婚很幸福吧?”女的答道:“这个杀千刀的!他婚前信誓旦旦地对我说,他有三十年的一大笔积蓄,我还一直以为是钱呢! ”

就昨晚,本?诺呐?穹⒘艘惶跛邓?看见那sb在线就不爽,好烦,删掉算了!正当本?判闹邪迪参业木赫?允钟稚倭艘桓鍪保?赐蝗环⑾?q上找不到女神的号了,肿么了?肿么了?她的号是不是被盗了。

蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它。
蜘蛛问:“为什么?这是为什么! ”
蝴蝶说:“我妈说了,整天在网上混的都不是好人。”

甲:“女孩子和樱桃树有何区别?”
乙:“没有区别。生长、开花、结果。长高之后,小伙
子就爬了上去。”

女:你爱我吗? 
男:当然 
女:爱我到什么程度? 
男:一毛钱 
女:怎么这么少? 
男:一毛等于十分 
女:埃。。。。。 
 
 

年轻的约翰在约会出游后,送玛丽到家门口,然后热情地说:“不和我吻别吗?”
玛丽矜持地说:“对不起,我和男孩子第一次约会,是不会同他接吻的。”
“啊! ”约翰楔而不舍地说,“那么,最后一次呢?”

在街头,一个年轻人走向一位姑娘,他说:“你愿意接受我的邀请,到咖啡馆里去坐坐吗?”
“不,谢谢。”
“要知道,我并不是随便什么人都邀请的。”
“要知道,我也并不是什么人都拒绝的。”

杨夫人品行如何?
  三众四德
  有钱则从,年少则从,有貌则从,吃得做不得,穿得动不得,睡得起不得。

女:“如果我们结婚,你会戒烟吗?” 
男:“会的。” 
女:“还有戒酒吗?” 
男:“是的。” 
女:“晚上也不去夜总会?” 
男:“是的。” 
女:“那还有什么要放弃的吗?” 
男:“结婚的念头。”

    “女人是最好的宝物”上帝这样说。男人信以为真,纷纷坠入爱河中。结了婚的男人这才发现原来宝物也有好坏之分。上帝诡异的一笑,说道:“我是女人呀! ”男人众皆晕倒在婚姻里!

“喂,约克,这次约会成功了吗?”
“可以说,成功一半。”
“是什么意思?”
“这次是我去了,她没去。”
“啊! ”

温怒的父亲对女儿斥道:“克拉拉,你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻?真不知羞耻! ” 
“怎么?他先向我丢过一个飞吻来,如果不把它丢回去,难道您还让我留着它不成?”

两位已婚男士闲聊,一位提议谈谈各自求婚的动机。
“我是在夏天见她穿了一身薄衣服,美腿隐隐若现,于是就向她求婚了。”
“我正好相反,”另一位接着道:“我老婆总是穿长裙,我想知道她的腿究竟长得怎么样,于是就向她求婚了! ”

经羚羊大婶介绍,斑马先生与袋鼠小姐初次“见面”相亲。袋鼠小姐想放松一点儿,于是风趣道:“一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。”
斑马先生:“是呀,所以你才是我的最佳人眩”
“为什么?”
“前天我去抢银行,那么多钱,装到最后,才发现少带了一条口袋! ”

早上,老婆对我说:“老公,今天我们去逛街吧。”我说:“好,我去准备一下。”为了配合穿了高跟鞋的老婆,我特地选了双鞋底最薄跟儿最平的鞋子,一下比她矮了半头。老婆问我为什么这么穿。我说:“这样走在街上人人都以为我是土豪。”

一个小伙于向姑娘求婚,姑娘说:
“不过,我们相识才三天呐,你了解我吗?”
小伙子急忙说:“了解,了解,我早就了解你了。”
“是吗?”
“是的,我在银行工作三年了,你父亲有多少存款,我是很清楚的。”

    一天晚上,小伙子送他的女朋友回家,他们站在门廊上告别。小伙子亲吻了姑娘后,靠在门廊上悄悄地说:“给我来一会儿口交吧。” 
“你疯了吗?”姑娘说,“我父母就在楼上。” 
“他们睡着了。”小伙子引诱着她说:“就两分钟。” 
“绝对不可以。要是被别人看见就不得了了。” 
“喔,求求你,我非常非常爱你。” 
“不行,太冒险了。” 
“来吧,我求求你……” 
......

一个大学生用手蒙住女朋友的眼睛,说:“如果你猜不出我是谁,你就要让我吻一下。现在,你说我是谁?” 
“路易十六?……不对,雨果……拿破仑……还是不对吗??那么,你赢了。”

突然发现一个检验男盆友是否懂女孩 心思的有效方法0好难受,好像发烧 了”
“发烧了?小可怜,发烧还上班, 要不要我去接你。。。。”——这是懂 女孩儿的;
还有个不懂女孩儿的——“ 多喝点儿水! ” 每次听见这句话不知
道为什么都很上火。。。。喝你妹的 水啊喝水。。。

妈妈:“这小伙子漂亮,工资高,工作好,你偏不同
意,你到底要找一个什么样的?”
女儿:“我要找一个有共同语言的。”
妈妈:“他又不是外国人,怎么会没有共同语
言?”

一位大龄未婚的男士不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻,太轻浮,太沉默,太好辩”——太这个,太那个,总有一样不好。 
一天,他宣布,他找到了一个——也是惟一的一个——世界上最完美的女人。当他宣布这一伟大消息时,却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。 
“怎么了?”别人问他:“你不是找到了世界上最完美的女人吗?” 
“是的。”他承认,“但他正在找完美的男人。”

男:你放心!你一定会娶你的!你等着!一定要有个交待! 
女:我得等到什么时候? 
男:快了!我离了婚就娶你! 
女:你什么时候离婚? 
男:快了,我和她明年就结婚!结完了就离! 
女:啊?为什么还要等到明年结婚? 
男:快了,她今年还没离婚嘛!

因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时,儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈,
说:“妈,我可从没有干涉过你们的婚事,可爸爸为什
么总要干涉我的婚事呢?! ”

一个士兵爱上了一个女子,他对那个女子说:“明天我会给你一个惊喜! ”女子十分高兴! 
第二天,士兵开了一辆坦克来。女子生气地说:“原来你给我这个东西! ” 
士兵说:“我给你表演! ”他一炮,把女子的房子打烂了!

一对情人在海边。 
男:“记得一位诗人这样写道,‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的,我要做无私的太阳,你就是蓝蓝的海洋。” 
女:“那么太阳落山以后呢?”

虽然已经有女朋友了,可是sistay还是个大木头,大家都笑他笨, 
根本不知道怎麽调情... sitsay下决心要雪耻... 
有一天sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调. 
sitsay:今晚,我...我可以抱你吗??? 
她: 哎呀!人家不好意思嘛! 
sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!

女友一看男友要来吻她,忙伸出胳膊挡住自己的脸说道:“不行,结婚之前,你不能这样做! ”
“那好。”男友笑道,“我可以等待。我现在把电话号码留给你,请你在结婚之后通知我一声。”

老人在临终前立下遗嘱,把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人。
“因为她,使我这四十多年来的日子充满了平静、安祥和幸福! ”
“为什么呢?”
“因为四十多年前她拒绝了我的求婚! ”

1、最喧哗的恋人
深夜,小伙子送姑娘回家,在门前难舍难分,深深拥吻。
半小时后,姑娘的老爸打开窗口喝道:混蛋,放开我女儿!
小伙子吓得不轻,还是鼓起勇气分辨:伯父,我们是真心相爱的。
姑娘的老爸怒气冲冲:你亲她就亲她吧,还压在我们门铃上……
2、最有缘的恋人
我当初对她一见钟情,凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。
是吗,那你跟她搭讪了没有呢?
当然有,我追得很用心卖力,最后关头还使出了杀手锏,告诉她我老爸是百万富翁。
哗,那你们一定是从此幸福地生活在一起了。
......

一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给电报局收发员,那份电报是发给一个士兵的,电文只有“行”一个字。
“你花同样的钱,可以发十个字。”好心的发报员建议说。
“我知道。”她回答说,同时立刻反问道:“如果我把这个‘行’字说十遍,您不认为我太急切了吗?”

某女:有个男士曾经要为我跳楼! 
某男:哦? 
某女:他说,如果我能嫁出去,他就跳楼! 
某男:?!

著名的英国哲学家赫伯特·斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到两个朋友。 
一个朋友问他:“你不为你的独身主义后悔吗?” 
斯宾塞愉快地答道:“人们应该满意自己所做出的决定。我为自己的决定感到满意。我常常这样宽慰我自己:在这个世界上的某个地方有个女人,因为没有做我的妻子而获得了幸福。”

现在男人都学乖了,求爱的情话象水缸里金鱼的泡儿,不小心就冒了出来。
有个最经典的。男:我可以向你问路吗?女:去哪里?男:去你心里。
这时候的女人是什么表情?我没有试过,但是完全可以想象,绝对不会指着他的鼻子恼羞成怒。
男人最精彩的求爱语并不是“我爱你”。虽然女人对这句话百听不厌,不过总归是老土了点。而且这么直白的表达方式也容易遭到拒绝,到时候面子下不来台,脸上挂不住,恐怕连朋友都么的做了。所以,有些话变着法儿说出来,不要光埋怨我们男人狡猾,那叫一个新鲜,也叫策略。
......

离婚没多久我就去了婚姻介绍所。 
那个肥胖的女人问我想要找什么模样的女人。 
我想了想后,就告诉她,我要找个眼睛大大的,嘴巴小小的,脸要圆圆的。我和一个三角脸、小眼、大嘴巴的女人活了十年,我实在是看够了。 
那个胖女人又问我还有什么特殊条件没有,比如身高、年龄、婚否、职业什么的。 
我想都没想就告诉她我对那些根本都不在乎,只要她不怕老鼠。我住那地方老鼠比较多,而她每次见到老鼠都要发出惊天动地的尖叫,为此邻居已经抗议了无数次了。甚至在她的一次尖叫过后,楼上的一位老人还突发了心脏病,让我支付了一大笔医药费。 
......

    艾丽莎在报上读到一则男人征婚启事,她立即给那人写信:“很高兴同您一晤,以求在互爱互敬的基础上结成终生伴侣,见信后,请于星期日下午3点在电影院前等我。为了让我认得出您,请用左手挎一件46码的狐皮大衣。”

小气的甲的父亲刚过世,想找个道士超渡亡魂. 
道士索价一千元,甲杀价成八百元,道士也同意了. 
於是道士诵曰:"请魂上东天,上东天" 
甲奇道:"为何不是上西天?" 
道士说一千元上西天,八百元只能到东天! 
甲无奈,只好同意一千元.道士便改囗:"请魂上西天,上西天" 
这时棺材传来甲父亲的骂声:"你这不孝儿子,为了区区两百块, 
害我跑得这麽累...."

情侣吵架难免,见过牛人吵架啥样吗?
男:“你丫怎么现在才来?都几点了?! ”
女:“我们家有点事儿,我爸他……”
男:“打住吧!打我认识你那天起,你们家事儿就没断过!我就纳了闷了,你爸一退伍老战士,怎么比人家阿拉法特同志还火啊?! ”
女:“得得得,至于的吗?不就是晚来了一会儿吗?”
男:“一会儿?我在寒风里溜溜等了一个多小时了! ”
女:“那又怎么着?上回你跟二子他们去三里屯喝酒,我还在门口杵了仨多钟头呢!冻得我一脑袋的冰碴儿,跟水晶灯似的… …”
男:“您那是等我?您那是盯梢!仨钟头,你活该!说起这事我就来气,我说你是学什么专业的?旁的本事没有,盯、关、跟的道行您倒是挺深;还一脑袋的冰碴水晶,我呸!不就是些冻成固体的鼻涕泡吗?也不照照您自个那点坯子……”
......

母亲:“小王写给你的信,有厚厚一叠信笺,信上
说些什么?”
女儿:“说他爱我。”

“你跪在我面前做什么?你以前也在别的女人面前跪过,现在还要来骗我吗?” 
“亲爱的,我是为了你,才在别的女人面前反复练习的呀。”

“真傻,手表被抢时,你为什么不呼救呢?”妻子责备他说。 
“如果我大声呼救,他们就会发现我嘴里还有4颗金牙,那损失就更大了。”被抢的男人说。

半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒,吵得很激烈,半天才听出是对门两口子吵架,尼玛,可是只有女人的声音,那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门,我妈打开门发现一赤果果的身体,就只穿内衣内裤了,没错,她被她老公关门外头了,她说要借手机,我妈借她,她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门,**叔叔说这事管不了。。。。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧,先让她进去什么的,。。。结果她老公在门那边弱弱的说,,。她要是不打我我就让她进来。。。。。。

某青年画家专画海上风暴,画里浓云低玉,天昏浪高。他初次举行画展时,女友把全部作品仔细看过,然后就对他说:“真可惜。”
“有什么可惜的?”画家问。“你的运气真不好,碰到的天气总是那么坏! ”

有天,我去女朋友家玩。女朋友的爸爸正在看动物世界,女朋友在洗碗。于是我坐沙发上跟她爸爸一起看动物世界
镜头刚好是俩马在XX
超害羞·······
还是坚持看完
女朋友的爸爸估计也很害羞 说 :“这俩马公的比母的大那么多啊 ! ”
我说:“ 是啊 还以为是马妈妈跟小马呢...”
汗。。。

在婚姻介绍所里。
“小姐,您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男
人?”
“我想要红头发的男人!您知道,我家所有家
具都是红色的! ”

我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。
中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:“嘿,给拉2碗。”
拉面的师傅说:“你吃吗?吃我就拉。”

一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教,有什么方法可以使一个她所憎恨的求婚者不再向她追求。
邻人教她的方法是:和他结婚。
“嫁他?”她气愤地说,“我要先看他上吊哩! ”
“相信我吧! ”邻人说,“假如你嫁给他,我敢保证你们结婚不到两个月,他就会上吊。”

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