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经典爱情笑话 60条

时间:2022-07-01 14:13:39 编辑:袖梨 来源:一聚教程网

国王要选驸马,方法是被选者参加一次比赛,胜者可娶到他的女儿并可获得一笔可观的财富。比赛那天,所有应召的未婚男子被带到一个放满鳄鱼的水池旁。
国王先让人把一头狮子放到水池中,不一会儿,狮子被鳄鱼吃得只剩下几块骨头。
国王此时高声说道:“我会把女儿嫁给第一个游过去的人! ”话音未落,只听“啪”的一声,一个青年跳入水池,以飞快的速度游到了对岸!
当他爬上来后,国王非常高兴地走过去,恭贺他说:“好样的,你真勇敢! ”
......

    有一对小麻雀站在树上唧唧喳喳对话,一只小麻雀伤心的哭着,另一只小麻雀着急的解释着:“亲爱的,你别哭了,求求你,你听我解释,我脚上的环是动物保护协会给我戴上的,真的不是我的结婚戒指。”

一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。 
小伙子用手指在地上划个圈,说:“我对你的爱,就像这个圆,永远没有终点。” 
“我对你的爱,也和这个圆一样,没有起点! ”姑娘冷冷地说。

和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。
有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”
我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”
然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”
我:“……”

某君追女生可谓屡战屡败,却仍然屡败屡战。 
友人打趣道:“你什么时候能够让她点头啊?每次她都摇头,哎——我都看不下去了。” 
“也有例外的! ”C君一脸认真,“真的!每次我问她周末是不是很忙时,她总是点头! ”

    王小二在国外一家林场采风,因为天晚了,林场主热情地留他到家里住一宿。 
快要到休息的时候,主人对他说:“我发现你是一个很诚实有责任心的青年,今晚你可以照顾一下我家的小宝贝儿,免得睡沙发。” 
王小二听了,连连说不行,因为他怕照顾不好小孩。他之所以选择睡沙发,是因为他觉得这样要踏实得多。 
第二天早晨,王小二从沙发上起来洗嗽时,看见一个水灵灵的大姑娘在洗脸。他于是问主人这姑娘是谁? 
林场主人告诉他说:“这就是我家的小宝贝儿呀! ”

靓妹一回头, 街边倒下一栋楼。
靓妹二回头, 长江之水往地球。
靓妹三回头, 哈雷慧星撞地球。

    注意:一定要看完,我的肺腑之言!给点面子嘛 
XXX,我的宝贝,当你看到这封信的时候,你一定可以感受到我内心的痛苦。 
每次看到你在线上,总想向你倾诉,刚鼓足勇气,我又变得支支吾吾。那句话始终说不出口。 
我好恨自己的懦弱,为什么连这么简单的三个字都无法亲口对你说呢?每当午夜梦回,真的好想鼓起勇气对你说出那三个字。你也知道,说出那三个字是需要相当大的勇气的! 
不对你说出那三个字,我的生活会陷入困顿。你也许可以想象到,对面时尚屋里的那件套衫,穿在我身上时的感觉是多么的美好。你也应该明白,我的靓丽,也会增添你的光彩。我以这种方式向你表白,希望你能够谅解。我知道,你也许无法接受。其实我也不想说出来给你造成太大的压力。MY DEAR,听我说,MY LOVE,你能了解吗?今天我一定要将藏匿在我心中的那三个字说出来...... 
......

一位女孩跟一位男孩私奔了...... 
搭着出租车到了车站...... 
要付钱时...... 
司机回头跟他们说: 
不用了!那位女孩的父亲已经把车钱付清了......

女:“你真爱我吗?”
男:“真的。我恨不得把心掏出来让你看看! ”
女:“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。”

到了家门口,杰西卡提醒她新结识的男朋友:“你现在可以吻我,但是随后我得打你一个耳光,因为我爸爸正在窗口看着我们。”

西北男人
健硕,比较威猛,大多沉默是金,给你以沧桑感和神秘感。
魅力瞬间:拥坐一娇小柔弱的城市女孩于骏马上,让马儿快点跑,让自己成为女孩安全的港湾,马要“黑骏马”,着装要“白牛仔”。当然如果有护目镜,兽皮表,越野鞋以及腾格尔般的长发就更好无比了!
北京男人
都是侃爷。?
美丽瞬间:茶馆,一北京男人向一女孩求爱,时间限定三个小时,第一个小时,北京男********际形式;第二个小时,北京男********内形式;第三个小时的前半个钟头,北京男********京形式,后半个钟头的前29分钟大谈天气(如果时间宽裕可以聊下人工降雨的可行性和必要性),最后一分钟,他说:我爱你
......

夏尔对未婚妻说:“亲爱的,你瞧这串项链,上面正好有22颗珍珠。”
“为什么是22颗呢?”
“和您的岁数一样。”
“原来是这么回事,”未婚妻暗暗地责备自己,“要是我把30岁的真实
年龄告诉他就好了。”

我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻,太轻
浮,太沉默,太好辩”——太这个,太那个,总有一样不好。
一天,他宣布,他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美
的女性。当他宣布这一伟大消息时,却没有显出久盼终于获得时的那种高
度兴奋。
“怎么了?”我问,“你不是找到了世界上最完美的女性吗?”
“是的。”他承认。”“但她正在找完美的男人。”

女人只有二十岁,你向她求婚,她多半会拒绝你。 
到了三十岁,她很彷徨,心里想:他为什么还不向我求婚。 
  
女人二十岁的时候,你送她一只“天长地久”的手表,她非常感动,把它当作彼此的盟约。 
到了三十岁,如果仍是收到“天长地久”,她会埋怨你不够爱她,或认为你寒酸。她认为要世界十大名表之一,才有诚意。 
  
当女人只有二十岁,她喜欢一切深色,尤其是黑色的衣服,对所有彩色斑斓的衣服,深恶痛绝。 
到了三十岁,她突然不想穿黑,因为她可以穿七彩斑斓衣服的日子所余无几。
......

姑娘:“你为什么动不动就赌咒发誓呢?”
小伙子:“相信我吧,我要是再赌咒发誓就永远不再见你。”

某高校为申办211工程大搞"文明校园" 建设,规定大学生不许谈恋爱,学生处的教师每晚都出动巡逻,逮捕了60多对恋爱的学生.
一天,计算机系的一对在校园内拥抱亲吻被当场擒获.
学生处的同志们刚想亮出逮捕证,那女生说:"别急,我们在研究技术问题!" 
老师:"什么问题?"
女生:"接口问题" 老师:"..."

一位姑娘性情温柔,感情丰富。她结识的男朋友
忠厚老实,做事一板一眼。
一天,他就事论事地对姑娘说:“我们的感情已很
不错,但是,我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什
么缺点,免得后悔哦。”
姑娘回答说:“哎哟,我现在已经看不清楚了。”

有一对小麻雀站在树上唧唧喳喳对话,一只小麻雀伤心的哭着,另一只小麻雀着急的解释着:“亲爱的,你别哭了,求求你,你听我解释,我脚上的环是动物保护协会给我戴上的,真的不是我的结婚戒指。”  
 
 
 

我把她当做北极看待!
如何?
她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我!

“我听说,你跟玛丽的婚事吹了?”
“对,她嫌我穷。”
“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国没有?”
“说了。现在她是我舅妈了。” 

    ……我不知道怎么说,但是我知道,再不说可能就没有机会了。昨天你的妈咪说要带你们转场,我警告她了,用我的拳头,还答应免了她这个月的保护费,她才答应把你留下。
刚才老大打电话叫我去砍人,你知道那些四川人已经抢了我们几个档口了,这次一定要把他们清除,我不知道自己是不是可以活着回来……我可以做的也只有这么多的了,不要怪我,我是爱你才这么做的,你最近的生意不好,是我告诉手下的兄弟你的客人我要先看看是什么人,因为你以后还要陪我,我不想染上性病!如果你答应我,我明天就去戒毒所,我知道你也不想染上毒瘾!! 
......

一男青年到XX大学去看望他的女朋友,门卫要
他填写会客单。姓名、性别、地址、年龄……一直填到
最后“关系”一栏时,只见男青年思考半天,填下了“尚
未发生”四个字。

董事长一早就召集各董事、总经理等一一到办公室会商,接着又轮到小职员们一个个被叫进去,最后甚至连办公室送公文的小弟也被叫进去了。 
“告诉我实话! ”董事长显然心情非常恶劣,他咆哮着说,“你有没有和我的秘书胡搞过?” 
“没。。。没有,”小弟吓得结结巴巴的说,“我从来都不敢想。” 
“很好!很好! ”董事长突然松了一口气,笑容可掬的说,“我授权给你,由你来解雇她! ”

女:你说你很寂寞,为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢? 
男:好马不吃回头草! 
女:你们班上也有女孩呀!我们两相隔这么远,你却来追我呢? 
男:兔子不吃窝边草! 
女:那你现在为什么又要抛弃我呢?你这个混蛋! 
男:天涯何处无芳草!

一对青年男女,刚从结婚登记处领证回来,他们在路上交谈着。 
男的得意地说:“亲爱的,你真美!不过出于良心,现在我得告诉你,上次我领你来我家里看的那套红木家具,以及华丽的摆设,我都是向别人家借来的。” 
女的说:“没关系。出于良心,我现在也得如实告诉你,刚才登记证上写的是我姐姐的名字。” 
男的大吃一惊:“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗?” 
女:“千万别再这样称呼她了,她现在是你的妻子啦! ”
 
 
 
 
......

老李头的儿媳妇整天在家里闹得不可开交,老李头没办法,找到媒人说:“当初你给咱娃介绍对象的时候,口口声声说是一个好女子,谁知她竟是这样……”媒人解释说:“当初我只说她是个好女子,可没说她是好媳妇呀“!

绍人抽了口烟,然后问道:“姑娘,你对那个男的初步印象如何?” 
姑娘:“他说话和你抽烟一样。”
介绍人:“自然,潇洒?”
姑娘:“不,吞吞吐吐! ”

过年前大哥去帮一位朋友搬家 
他的朋友等到所有东西都就定位时 
突然发现少了一盆花 
於是就悬赏一瓶XO希望能找出那盆花 
後来大哥找到了那盆花 
他的朋友就说恭喜你 
现在你可以去寻找那瓶XO了

签名:我的女神很完美,她很喜欢笑,虽然有点贪睡,但是她超级爱干净,还经常夸我是个好人!这条估计很少人懂。。。我也是看了高手指点才知道的。。。
原来女神经常QQ回复:“呵呵”,“我要睡觉了”,“我去洗澡了”,“你人真的很好,只是我们不合适! ”

甲:你为什么要谈三角恋爱? 
乙:因为三角具有稳定性。

一个企业人士登机后发现他很幸运的坐在一个美女旁边。 彼此交换简短的寒喧之后,他注意到她正在看一份性学统计的手册,于是他问她那本书,她答道:
“这是一本关於性学统计很有趣的书,它指出美国印地安人的JJ平均最长,而波兰人的平均最粗,哦,对了,我叫吉儿,您呢?”
他很酷的回答:“Tonto Kawalski,很高兴认识你。” (first name 是印地安名,second name 是波兰姓)

--------你为什么要选择与男朋友分手? 
--------是因为, 
--------我发现, 
--------自己的确美得还不至于要插在牛粪上。

丈夫忍受不了凶悍泼辣妻子的折磨,逃出家门,投宿旅馆。 
旅馆经理为他打开一个房间,讨好说:“住在这里,你会感到像在自己家里一样。”
这人一听此言,大声呼救:“天那,快给我换个房间吧! ” 

妻子对丈夫说:“我发现你只要拿起一本书,一会儿就会闭上眼。”丈夫平静地回答道:“我那是在思索。”妻子撇了撇嘴,说:“思索吃什么的吧,口水都流出来了。”

李某为一机关老实人,但同事多为老奸巨猾者,局长深感头痛。李某新婚次日,仍坚持出勤,局长为之动容,决心以老实人为典型,号召全局职工向其学习,于是召集大家开会,局长开话了:你们看,人家刚新婚,就抛开娇妻,前来上班,大家要学学这种奉献精神,下面请小李谈谈感受。  
 

    昨天一进办公室,就看到刚从上海出差回来的小张。大家寒暄了几句,马上聊到举办中的上海国际汽车展。小张炫耀说他不但去参观了,还近距离拍了好多照片呢! 
同事中车迷众多,马上要求他拿出来看看。于是小张打开笔记本电脑,一边翻着电脑里的数码照片,一边向大家介绍:“这是‘全球纪念版’的劳斯莱斯,这是‘玛莎拉蒂’,这是‘宝马Xacitivity’……”
照片拍得真不错,美中不足的是,大多数照片中间都有一个衣着时尚的女孩,或多或少地占据着画面,影响了我们对名车的欣赏。看着看着,我忍不住说:“车是不错,可这车模儿真差劲,长得一般不说,还特没眼力见儿,挡着画面,怎么好几种品牌都用她当模特儿啊,真没眼光……”
......

巴黎很浪漫的露天coffee shop,有对法国情侣。那男生一直盯着女生看,看到那女生不好意思脸都红起来了,忽然间男生很正经地跟她讲:“你爸爸是不是当小偷的?” 
“不是啊!我爸爸是当警察的,你知道的! ” 
“奇怪,如果你爸爸不是当小偷,他怎麽能够把天上的星星,摘下来放在你的眼睛里呢?” 
有个台湾学生,听完这个以后,回去马上就照着做。他去找他女朋友,看着她的腿,看了那女孩子很不好意思,忽然间他冒出一句话: “你爸爸是不是种田的?” 
“你为什么我爸爸是种田,我爸公务员啊! ” 
......

在街头,一个年轻人走向一个姑娘,他说:“你愿意接受我的邀请,到咖啡馆里去坐坐吗?” 
“不,谢谢。” 
“要知道,我并不是随便什么人都邀请的。” 
“要知道,我也并不是什么人都拒绝的。”

我钱包里有1800块钱。老婆看到后说:“我帮你凑个整吧。”我说好啊,然后她就拿走了800……

    甲:”我想找一位会做饭、会洗衣、会收拾房间而
又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。”
    乙:”那你只好到坟地里去挖一个。”

鹦鹉深爱着八哥,表达爱意时却遭到拒绝,鹦鹉大吼:为什么?这一切都是为什么?
八哥胆怯地说:俺妈说了,长舌头就算了,喜欢打扮得花里胡哨的女人都是不是好东西.

小张平时很怕老婆。一次老婆回娘家,小张一个人在家,自在极了。这天,他想出去转转,便找出那件很少穿的名贵礼服,对镜打扮好了,手伸进口袋,希望发现些零钱坐车,却发现有一纸条,上书:打扮这么整齐,想去哪儿啊?

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