爱情笑话短信比较搞笑

    学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？好像该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！

安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：“亲爱的，我想念你，想念你
那金色的鬃发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及
1．65米的身高。”
安妮的女朋友见了来信，说：“这封情书确实少见，你的未婚夫是干什
么的？”
“他在警察局里专门写寻人告示的。”

我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！ ”现在想起来，那个寒啊！

数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真
的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打
交道。”

是男人总归要多多少少对女人献献殷勤。面对一个美丽，性感，婀挪多姿的女人，你如何接近和“献上你的殷勤”？
男人为何爱上女人？女人因何爱上男人？其所以「爱上」的动机及内容，研究起来是颇饶趣味的。
一般情况下，男人爱上女人的「人」，女人爱上男人的作为，尤其是为她做的事情。
男人爱上女人，多半因那女人长得美丽，性感，婀挪多姿，也可能因那女人温婉柔和、举止文雅；层次再高一点，也可能因那女人所秉有的特质，吸引了他，使他喜欢、迷上、爱上。
......

“当我老的时候，你还会爱我吗？”
“为什么要等那么久呢？”

初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。一晚他们两在滨海公路夜游，两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来。 
终於，车内两人好不容易才平静下来…… 
小强说：「亲爱的……满不满意我的表现啊？」 
女的骄喘的说：「你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？」 
小强说：「当然喔！如果你是我的新娘就更好了！９ 
女：「那……你想不享有个小孩？」 
小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：「当然想……越快越好！９ 
......

说出了不找女友的15条理由 
1、剑术中最高的境界即是“无剑“。人生若能达于斯，夫复何求？ 
2、决无失恋的痛苦。道理很浅显，好比穷汉不会掉钱包一样。 
3、哲学家说，一个女人等于500只鸭子。即便是我没事，也不会去养那么多的鸭子，更何况我的事儿很多。 
4、眼下野蛮女友之风盛行，不找女友实是为自己身体考虑，没办法谁叫咱太瘦呢。 
5、不须陪坐看悲情影片，看完不须递手巾。 
6、可让N个女生长年累月地害单相思(N为非负整数。在这篇文章发表之后，N=0)。 
......

有一对情侣，男的送女的回家时难舍难分，便在女方家门口吻起她来.
这一下可好，楼上的灯全亮了，女孩的爸爸下来开了门，沉着脸说：“小子，你没经过我的同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，又在门口做出这种举动，这些我都不和你计较，但是……你的身体请不要压在门铃上好吗？” 
 
 

一对情侣非常相爱，但有一天女孩就问男孩：你爱我什么呀！男孩说：”你的什么我都爱呀“男孩又问你为什么不爱我呢！女孩说”你的什么我都不爱呀“ 

约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说：“我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100权金币的奴隶！ ”

女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”
“要是他不害羞，你现在至少大四岁！ ”

面试官：“你成绩非常棒，奖项也拿了不少，那么读书这些年，你有没有留下什么遗憾？” 学霸：“有。感情方面。” 面试官：“哦？发生了什么？” 学霸：“什么都没发生。”

我费了九牛二虎之力写好一封电子情书犹感意犹未尽，在末尾添上“又言：我做好这份考卷，静待你的录取通知。”然后发出。 
未几，收到回信曰：“名额已满。” 
还不死心，再发“欲报名下期如何？” 
回电：“等下期开学再说！ ”

话说潘金莲爱上西门庆后，武大郎很生气，但他也实在没办法。打吧，打不过西门庆，说吧，潘金莲又不听。士可杀不可辱，一气之下，武大郎决定投黄河自杀。他在水中漂呀漂，被海水卷到几个岛子上。当地的渔民将他打捞起来，发觉还有一口气，赶紧做人工呼吸，将垂死的武大郎救活了。渔民们大喜，奔走相告，说是岛上来了一个高大、英竣威猛的男人，咱们祖祖辈辈都这么矮，要利用这位先生的身高优势来改良咱们的人种，推他作咱们的国王。于是武大郎就作了国王。三宫六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。这些王子散到民间，与平民的女子婚配，于是从此以后，当地居民的身高有了显著的提高。
......

很穷：喜欢在大街上打未开机的手机； 
很富：不肯为希望工程捐一分钱； 
无能：偏爱说：“有事您找我！ ” 
有本事：好说：“咱啥也不行！ ” 
有老婆：常常说：“俺是个痛苦的单身汉。” 
畏妻如虎：口称：“她啥事都听我的！ ” 
和老婆很恩爱，看见外面的青春姑娘总爱找机会向她倾述：“我真痛苦啊，痛苦，一天也过不下去啦！ ” 
未过三十就进出美容院做高级面膜发誓要“永葆青春！ ” 
人已五旬开外，射向美女的目光仍像二十五岁那般甜蜜灼热多情。 
......

恋爱多部曲 
朋友→喜欢→暗恋→未表白→痛苦→End 
朋友→喜欢→表白→成叨r失败： 
＠失败→避不见面→痛苦→End 
→恋爱→日久无趣→痛苦→End 
＠成央??}R→移情别恋→痛苦→End 
→恋爱→结婚→更大的痛苦→End

mm们都是很狡猾的，经常拐弯抹角的的向你施加压力。 
比如告诉你最近又有ggdd们偷偷的给她送“秋天的菠菜”，或者说自己是具有某某优点的极少数存活于世的人之一。 
其实这些都是旨在要求更好待遇而抬高身价的拙劣手段而已。 
我们的任务就是——识破它，拆穿她！ 
一天，mm对我大叫：“你们班的帅哥某某又能干，脾气又好，你要是再这样对我，我就要改棋易帜了。” 
我立刻做惋惜状： 
“其实，你要是真对他好，就不要害他。 
你知道我生性暴虐，你也不希望他四肢不全，五官模糊，是吧？ 
......

    20岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！ ” 
“我们还校”姑娘羞怯的回答。 
30岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！ ” 
“我还小！ ”姑娘回答。 
40岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！ ” 
“你CEO？kao!”姑娘反诘。 
50岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！ ” 
“您儿子帅吗？”姑娘问道。 
60岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！ ” 
“老爷爷您真逗。”姑娘嘻笑。 
70岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！ ” 
......

    财大毕业研究生小白，对财会核算办法，《会计两则》等研究颇深。但对个人大事有点“呆”，同事小苟背后议论：白姐对爱情白痴。经“过来”高手指点，小白很快成为精英。并将爱情“成本”进行“核算”。余等无才，偶尔见到又不能掩饰，今公诸于众网友分享：以帮助“未来”降低“成本”。 
缘分=会计制度；（没缘分请不要核算）
寂寞=累计扣除；
想他=日记薄；
暗恋=收不回的呆帐；
回忆=损益汇总；
眼泪=业主权益；
爱=存货；
找对象=材料采购
结婚=股本重组
......

男友上下打量女友后说道：“我发现你最近又……” “停！ ”女友打断他的话，“不许说‘胖’或‘肥’！ ” 男友点了点头，说：“肿了！ ”

一个年轻男子长年在外工作，已经有好几年没和未婚妻见面了，而且近来书信也越来越少。有一天，他突然收到未婚妻发来的一封电报：“无法再等下去了，只好与你父结婚，请原谅，母字。”

妻子想让老公早回家于是定制度：晚上 11点后回家就锁门！第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，再与老公修定制度：11点不回家，我就开着门睡觉！老公大惊，从此准时回家。可见制度的制定不在于强制，而在于对被执行者的利益拉动。

女：我想知道你第一次见我时对我是什么印象？ 
男：我想吐！ 
女：什么？？你说什么？ 
男：我想吐，把我的心吐出来献给你！

A与女友皆艺术表演系高材生。一日约会晚归。三歹人尾随其后。A慌。女友泰然，耳语之。趋行，A偷吻香腮，女友嗔，曰：“再若非礼，叫你尝尝我点穴之厉害 ！ ”
歹人疑，止步观之。A渐欲得寸进尺。女友纤指突伸，点其耳后。A即僵然倒地。歹人心怵，退之。二人平安而归。

    “我该怎么办？”一位想结婚的年青人对他的朋友说，“每个我带回家的女友，我母亲都不喜欢。” 
    “这个好办！ ”他的朋友建议，“你只要找一个各方面像你母亲的就可以了！ ” 
    “我试过了。。。但是我父亲又不喜欢。”

男：“当我每次吻你的时候，你为什么老是闭上了眼睛？”
女：“表示我没有看见埃”

    既甜又年轻的女教师生活一向十分严谨，她应一位体育老师---她相当倾慕的人---的邀请，到郊外去骑马，不久，他们一块湖边的一棵树下休息，她经过和自己良心的一番挣扎後，终於为体育老师所屈服了，两人鱼水之欢片刻後，女老师啜泣来说 : 
“如果我的学生知道我做了两次罪恶，我有什麽面子再见他们？” 
“两次！ ”男士迷惑地问道。 
“是！ ”女老师抹着眼角的泪水。“你要再来一次，不是吗？”

    偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’。。。那九百九十九朵是什么意思？” 
花店老板：“这个嘛。。。代表‘我家很有钱’！ ”

一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

    有两个男人在谈论女人的问题。 
甲说：“你愿意和一个长得难看，身材也极差但却是纯洁的处女还是和一个拥有天使的面容，魔鬼身材但却和N多个男人上过床的女人上床呢？” 
乙反问道：“你是愿意一个人吃屎呢？还是愿意和几个人吃甜美的蛋糕呢？”

    甲：“你好啊，玲玲。听说你和小刘订婚了？小刘
前不久也向我求过婚呢！他没对你说？”
    乙：“没有。他只说过，他曾被一个不知从哪儿来
的混账女人死乞白赖地追求过，他根本没搭理！ ”

男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
次日，男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”

想你，是见很快乐的事．见你，是见很开心的事．爱你，是我永远要做的事．把你
放在心上是我一直在做的事．不过，骗你，是刚刚发生的事～～～

“妈妈，我不想和贝尼结婚了，那个人是个无神论 者，既不信上帝，也不 信天堂和地狱。”“别担心，好孩 子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地 狱存在。” 母亲一边说，一边意味深长地笑了笑，又补充说：“结 了婚，也会 体会到天堂的滋味。”

一个四十多岁的男子，向一个二十多岁的女郎追求了很久以后，写了一封信给她。他在结尾时说：“亲爱的，快拿定主意吧。这样拖下去，会让我耽误你的青春。”

某一天早晨……, 小次郎依旧坐上那班公车，车上又出现那位心恋已久的女孩，今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她…… 
“小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!” 
没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里“暗喜……”我还是很有魅力的嘛!……嘻…… 
嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看…… 
“对不起,窗户打不开……”

一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店，一进门就递给招待员一个先令。招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：“怎么，你是要用这钱订酒席吗？”小伙子忙解释说：“不，不，呆会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说：‘今日客满，请到别处就行了，谢谢啦！ ” 

女：“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？” 
男：“什么？我左耳有点背。” 
女：（向他的右耳）：“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？” 
男：“你还是到我左耳边来说吧！ ”

有一位小伙子，特吝啬，相亲了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。相亲后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有？”小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”媒人说：“这有什么不好吗？”“当然了，化起妆来多浪费口红埃”

    在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这
样做！ ”
    “那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通
知我一声。”

萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。” 
“天哪，那谁来负责赔偿人家。”

未婚妻：“亲爱的，你曾说过你的身体象钢铁一样结实，可我昨天亲眼看见大夫给你号脉。。。” 
未婚夫：“亲爱的，大夫是根据我的脉搏跳动来校正他的手表哪！ ”