爆笑笑话 讨厌逛街找不到卫生间。一日内急，把持不住

高中时和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！

儿子问爸爸：“我们中国很强大吗？”爸爸回答：“那当然，可是你为什么这么问呢？”儿子：“你没看见回来的路上，街边牌子上都写着‘中国人民很行’‘中国交通很行’‘中国建设很行’吗？”爸爸……

听朋友说的，一伙男生打完篮球准备去兰州拉面馆吃面，其中都在讨论吃什么，一男生很兴奋的脱口说（正在此时低空飞过一架飞机，大家都不约而同的抬头看）：我要吃红烧飞机面（本来是红烧牛肉面的）

新年到，祝福到：正财、横财、意外财，财源滚滚；亲情、爱情、朋友情，情情真挚；官运、财运、事业运，运运亨通；爱人、亲人、家里人，人人平安。坏事，糗事，不顺事，事事走光！

一位农村老师准备公开课，老伴说“穿上袜子。”这位老师没有穿袜子的习惯，于是放进裤兜。公开课时间，老师打喷嚏，随手拿出袜子擦了两下。众观之，皆大笑。

你这人啊，老婆没有，情人一堆；工作没有，存款一堆；野心没有，爱心一堆；社交没有，朋友一堆；糗事没有，祝福一堆；祝你：平平安安好事一大堆！

小时候尿完床后总理直气壮的说自己以后是地理学家所以画出了地图，长大后发小问起是否是地理学家，答曰‘虽不是地理学家，但跟地理有关，我卖地图’。

听爸爸讲，那时我还很小不懂事，看到他每天都拿个东西在下巴地方蹭。一次，我趁他不注意时，也把那东西拿过来在下巴蹭，结果下巴流蹭血了，原来爸爸是在刮胡子。

我妈告诉我，我还是在儿时刚有记忆的时候，那时就知道了“结婚”这个词，也知道是很热闹的事情，并且知道是一男和一女。随后就整天哭着闹着让爸爸妈妈结婚，我要看热闹。

小时候上街看见前面一个破皮走路顺手抓了路边摊上的一把瓜子若无其事就走了，我跟在后面，就也顺手抓了一把，当做没看见要走，那个老板张口叫了句站住，我吓得哭了起来，不堪回首啊！

甲：昨天我老婆穿了一身校服，对我说：“今天我是你的学生了，你说的算。”乙激动的问：接下来呢？甲：我把作业布置给了她。

号称都是铁杆球迷的我们四个哥们，去年夏天在其中一哥们家看世界杯，比赛零点开始，结果上半场还没完，四个人当中，有三个都睡着了，其中还有一个开场4分钟后的事情，他完全就不知道了。

当我第一次听说方便面很方便时，倍感新鲜，好奇心随即而起，到家拿起挂面用开水烫，结果失望至极，哈哈，真是糗死了！

手里拿着公交一卡通去充值，排队的人还真不少，跟着长龙一步步前移，都快轮到我了，突然发现人家是卖火车票的。

讨厌逛街找不到卫生间。一日内急，把持不住，’黄泥‘泛滥，臭气熏天，行人捂脸，远远避开。自己窘笑，却坦然向前。

堂妹养了一狗狗，一次，我去她家串门，我亲切的对着小狗喊堂妹的名字，她想反将一军，随即抱着狗狗不停叫：姐姐。我贼笑（她亲姐站在旁边神情尴尬）！五秒后，她们俩姐妹都忍不住大笑。

我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了。

一天见一老大娘在一广告牌下有些面红有些愤怒的说道：“哎，现在什么社会啊？怎么连安全套都用这么大的广告牌？”忙上前观看：卡巴斯基安全套装。

得不到的是最好的，人往往都是这样，得到了的不珍惜。追求一个人很久的时间未能得到，感觉他的神秘，看不到他糗的时候，心里永远都是完美的形象，所以备感珍惜，珍贵。

过去一傻媳妇到城里去卖猪，收猪的人摸了一下猪说：“二等”（猪的好坏等级，最好一等，最差四等），傻媳妇一听赶紧说：“师傅，我家的猪这么肥，怎么也得三级吧！”

一天，路上一美女向我问路。由于很少出门，加上女孩真的很漂亮……也不知道是紧张还是兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她……

一日巧遇两农民，甲说：“现在全国有一半人进了小康。”乙忙说：“一半不见得，二分之一差不多！”顿时我无语。

那个时候看别人骑马回去就骑猪，看别人给狗穿衣服，回家就往猪身上绑布料，看见比人抱着狗睡，就回家抱猪在怀里。结果小猪不到一个月，看见我就跑

小时候听说蝙蝠是老鼠吃盐演变而来的。于是把捉到的小老鼠放进笼子。每日放盐给它吃。等着它长出翅膀，变成蝙蝠。几日后，它一命呜呼，不知是饿死的，还是咸死的。

上学时，教室在四楼。一天，走到三楼就进去了，一看都很陌生，很奇怪，再一看，自己的座位还让人占领了，更是惊诧。正想去问，猛然间想起，可能还有一楼，仓皇退出。后面传来一阵笑声……

我将没有内心的躯体，和带着柔软润滑的个性，以及有让许多人当众出糗的黄色外衣，轻轻的向你脚下丢去。小样儿，我就不信你踩不上这块香蕉皮！