给同学的搞笑祝福短信

一群女同事聊天，其中两个怀孕了，就聊怀孕的事。聊到未婚先孕，说好多男的都是先上车后买票……这时旁边一男同事说：“那是因为现在车票太难买了！”

你简直太厉害了！遇到不懂的问题可以请教你，碰到危险可以靠你防身，平时还可以把你放在家里做装饰……你真是一本多功能的超级胖胖大百科全书啊！

我不想感叹世事变迁，也不想静待成长的未知。在我们走过的路上，我学会了坚强和独立。没我的日子，你要照顾好自己，天冷了，别再把袜子当手绢用了。

医生：“我上次给你开的药对你有帮助么？”病人：“当然有，我叔叔错把药当成他的了，结果离开了人世。我继承了那一大笔财产”

为你做首诗--天空飘着小雨丝似在嘲笑我的痴为何你那样自私狠心让我空相思搅尽脑汁写的诗满腹心酸谁人知只见傻瓜读此诗！

小明午睡听见小丽磨牙，大惑不。老师告诉小明：“睡觉磨牙是因为缺钙”，小明恍然大悟：“原来使劲磨把牙齿磨成粉末吃了就可以补钙！”

阳光无处不在，就像我对你的思念无处不在一样，思念是一种幸福，思念你有一种甜蜜的感觉，尤其是在我肚子饿的时候，满脑子想的都是：你该请我吃饭了！

饥渴的我无法抗拒你的引诱。跟你亲密接触时令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大——亲爱的啤酒。

浪漫的季节你的衣着是最为流行的设计，不管是棉质还是缎面材质，都穿出完美的气质，营造无懈可击的女孩气息。只可惜了你高大魁梧的男儿体！

甲：好久没联络的同学一直向我推销一套百科全书，烦！我就直接给他说“少来这一套”！乙：他有什么反应？甲：结果他又介绍我另一套！

一个人的世界看着孤单，两个人的世界就很温暖，自从与你相见，才发现，不管风雨，不管晴天，有你在，我的心就会灿烂。一路上你真好，雨伞！

老板：同志们好！员工：老板最好！老板：同志们辛苦了！员工：老板最辛苦！老板：今年夏天太阳大，同志们都晒黑了！员工：老板最黑！

不是我威胁你，这些天你总不给我发短信，赶快向我道歉，天天请我吃饭！不然，我把你的手机号贴在大街上，后面加几个字：一夜情热线！

学语文就是为了发短信；学数学就是为了数钞票；学英语就是为了装洋气；学物理就是为了制造原子弹；学美术就是为了不用看二师兄的照片也能画得像你！

两只蝴蝶之减肥：亲爱的，你减减肥，小心血压升高脂成堆；亲爱的，你少动嘴美味佳肴吃进就后悔；亲爱的，你跟我炼；穿越时空回到十八岁！

请发送“爱心”到11，你就能收获一心一意的爱情；请发送“爱意”到99，你就能收获天长地久的爱情；请发送“大白痴”到我的手机，你就能收获一顿胖扁！

一次英文考试，遇到一个特别难的阅读理解。英文很烂的历史科代表却拿了高分，分享经验：我只看懂数字，只看懂了生和死，还有男和女。

网络千奇百怪，姑娘救人叫卖。寂寞抽的是风，楼上楼下楼盖。灌水难解干旱，网上拍砖厉害。抓狂吐血才嗨，k上火星痛快！送你护体马甲，杀敌金刚不坏！

专爱打听别人事的人是谁？答案：记者。谁工作时整天添油加醋？答案：厨师。参加小提琴考级（打一动物）答案：考拉，考的就是拉嘛。

甲新交一女友，携照片对室友们狂吹女友如何漂亮，众人一看，一姿色平平的MM抱着一睡觉的狗狗。见小A还在狂吹不已，乙不耐烦道：你女友睡得挺香的。

有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...

唐僧师徒取经回来以后，猪八戒发现孙悟空经常做一些奇怪的动作就问：猴哥你干嘛呢？孙悟空说：哦，去了趟印度，学会瑜伽了。

丑男拿着九十九朵玫瑰献给漂亮的女生：我爱你！嫁给我吧！女：算了吧，我对你没感觉。男：请你告诉我哪一点不好我改。女：你到底喜欢我哪一点？我改！

七仙女湖中洗澡，猪八戒一心想偷看，但又怕被孙悟空发现后揪他耳朵，于是他就一边装作看短信，一边偷看七仙女，你看，你看，他正在装呢！

A；1句你等我，把我哄得好开心很痛心....B；痛吧，结痂就好了，就不会再痛了呢！C；失败是成功之母，尝试是成功它爹。A；等到老的时候谁陪我看日落？呜呜..心痛...你给我买创可贴！

爱你，一生一世不变；宠你，时时刻刻不腻；疼你，分分秒秒不舍；护你，风风雨雨不弃；一天看不到你，我连饭都吃不下，因为你不在，我吃不上炒菜！

小女孩爱哭，奶奶哄她说：乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。小女孩果然不哭了，看了奶奶很久，问道：奶奶，您从小到现在到底哭过多少次了！

一个矮胖子娶了一个无比高的老婆，别人笑他是否要爬云梯，他得意道：一个高来一个低，情人眼里出西施；只要功夫练得好，管他两头齐不齐！

唐僧被牛魔王绑架了，牛魔王讲：快给孙悟空打电话，让他送钱来！唐僧道：打了，不在服务区。牛魔王大怒：打给八戒！唐僧说：刚发过信息了估计正在看！

老师教留学生汉字的奇妙之处：歪，就是不正；囚，就是人被关住了！老师问学生：驴字有什么象征性解释？！一留学生答：驴就是有户口的马！

为了爱你我付出了所有，而你怎么还是那么狠心呀！我是多想把你放进我的身体里，让我们融为一体，形影不离呀！可惜，你怎就是还不熟呢，我的烧鸡！

医院。一实习生很想表现，看到主任一手按着病人肚皮，一边喊：“剪……剪……”，马上殷勤地上前把病人的肚皮剪开，结果主任怒了：“我要剪……刀。”

游泳馆内，一位帅哥戴着条大金链子走过来，大摇大摆地走向水里，旁若无人地往水里一趴，令人惊奇的事情发生了，那条又粗又大的金链子竟然浮在水面上。

药剂师配好药交给老王：大的一天吃两片，小的一天吃一片。老王回到家把大儿子小儿子都叫来分药，一边自语道：真没见过，大人看病，小孩吃药。

起床也是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛；起床是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，不起床会痛，起床会更痛，不想起床必须起床最痛。

有人说你，白天像教授，晚上像禽兽。我看他们错了，因为晚上你脱了衣服是禽兽，白天你穿上衣服也不是教授，是衣冠禽兽！

患者：“医生，你一定要治好我，我得了可怕的健忘症，什么都记不起来了。”医生：“你什么时候得的这种病？”患者：“什么病？！”