3句半超级搞笑笑话 一个妹子问我SY是什么意思

1、我一哥们去厕所，后发现没纸，打电话给我求助。
恐厕所人多，叫名字不方便，遂约定暗号，我咳嗽一声，他伸手出来拿。
我到了后咳了一声，有两只手从两个包厢同时伸了出来。

2、听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。
以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感！
后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟……

3、邻居家大爷60多岁，手脚不太管用了，养了一个喵星人和一个汪星人。
俩畜生感情非常好，经常协同作案，前几天lz刚进门，看到这样一幕……
大爷买的鸡腿，拿起来刚想吃，喵星人窜上桌子一巴掌把鸡腿甩飞了，汪星人叼起来撒腿就跑。
俩畜生跑墙角分赃去了，留下满脸黑线的大爷。

4、一只小鸟受伤了，小鸟妈妈关心地问道：“你是怎么受的伤？”
小鸟说：“我跟在爸爸身后，不料爸爸放了个屁，我一捂嘴巴，结果掉到地上受伤了。”
鸟妈妈语重心长的说：“前事不忘后事之师，傻孩子，记住了，以后别人放屁千万别捂嘴了。”

5、小熊猫哭着问熊猫太太：“妈妈，我真正的爸爸其实是隔壁的熊叔叔吗？”
熊猫太太猛地捂住他的嘴巴：“乱说什么！这要被你爸听见……”
“就是爸爸告诉我的呀，他说我是熊孩子……”

6、有人询问：“是谁动了老虎屁股？”
“虑”则有些担心：“看来这下该有人倒霉了。”
“虚”有些犹豫，看上去很胆怯：“不会吧？这人胆子也太大了吧？”
“虏”显得孔武有力，满不在乎：“是我动的，怎么着？它要敢来，我把它尾巴团成几字！”

7、突然觉得当年含香誓死不从乾隆，抛弃宫里的荣华富贵和麦尔丹私奔的理由一定是，麦尔丹会做切糕。

8、某男在婚恋网上看到一条某女的信息后立即发了一封邮件：请问美女你已离了两次婚了，为什么还说自己是处女？该女看了邮件后很快给予回复：真是孤陋寡闻，本人已被处理过两次，难道不算是处女吗，且是资深处女。

9、如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说最得体？
最有水平的回答：“请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。”

10、蒸笼里的包子被小孩吃了一个，剩下的包子除了一个之外，其它的都哭了起来。
其中一个包子便过去对这个没哭的包子说道：“难道你的心不是肉做的啊？”
说完只见一些豆沙从它的身上躺出了出来。包子们这才明白，除了它是豆沙包，其它的都是肉包。

11、汉字真是博大精深啊！！
高帅富：??！
白富美：嬲！
男?潘浚??！
女?潘浚悍?！
大龄女?潘浚厚粒?/p>

12、朱元璋建立明朝以后，见大将徐达功高震主，心怀忌惮。
一次徐达身染背疽，忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到，就传旨赐蒸鹅给徐达。
徐达明白了朱元璋的用意，含泪吃掉，倒在地上哭道：飞鸟尽，良弓藏。
朱元璋嘿嘿一笑，摇头道：不，这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。

13、有木有双十一的快递还么到的？老娘是不住在地球上么？次奥！

14、一直在纠结，找男朋友是找有钱的还是找对自己好的……
后来才发现，这和我小时候总考虑是上清华还是去北大是一样的，原来是他妈我想多了！

15、买了两斤蛤喇，拿一半炒了发现沙子太多没法吃。
老婆怪罪道：“蛤喇还没把沙子吐净你就着急吃了，难怪那么多沙子。赶紧把剩下的放回水里，让它们吐干净了！”
于是,，我默默地接上音响电源,，放入杨幂的个人专辑播放。
没过十分钟,，蛤喇都吐干净……

16、如果一个男人，可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听；
可以在公众场合满足你任何无理的要求，可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心；
可以时不时的拿出手机，看看担心错过你的信息或电话；
可以为了请你吃顿大餐，而省吃俭用吃一星期的泡面；
可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到，那么，他一定是个傻逼。

17、眼见白素贞被关进雷峰塔，许仙悲痛欲绝，跪求法海放人。
法海冷笑，“放人？哼哼！先叫两声好听的来听听！”
许仙一咬牙，忍辱负重道：“海呀海海哟，海呀海海哟……

18、经常在网上看到有女生说，经过一个月努力瘦了两斤三斤的，还分享各种减肥经验。
哥想说，两三斤也就是饭后和便后的区别而已。

19、都说赖名好养活，所以在家爸妈都喊我狗静，结果被宿舍知道了，通常我都自称静爷，后来一致被称呼狗爷。

20、一人独居高层，夜半牛头马面至，告明晚亥时勾魂，请自备后事。
次日亥时过已很久牛头马面才到，人责之：怎么才来？
牛头马面喘道：电梯停了，爬楼上来的。

21、某男，体重超标，1米7个头，重约220斤，已婚，人胖尿意浓，有前列腺。
经常性每天晚上起夜上厕所5～6次，时间长了，单位人送：著名企业家。

22、据说，当一个宿舍集齐了5个A杯的女生。
就可以向国家旅游局申请成为5A级景区了。

23、“中华”“小熊猫”离开动物园，回到了“邙山”，走进“大前门”看见“彩蝶”飞飞，“小熊猫”心想，这是在迎接自己，于是很开心，取出最爱的“黄金叶”相赠。
仙女姐姐看见“小熊猫”回来了，走上“清凉台”开始散花，熊猫很开心，走上前打了个招呼，继续往前走，行至“玉溪”突然蹿出“七匹狼”
“小熊猫”大惊，赶忙掉头就跑，谁知空中降下“大红鹰”，惊得“小熊猫”直打哆嗦，亏得“大熊猫”及时赶到救下“小熊猫”
......

24、出门，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西，好奇就问他干嘛呢，那小伙可怜的看着我说，我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的。。。我走近一看车门上用小石子写着，老爸是坏蛋。。。 晚上又听到孩纸哭声了。

25、读着“西游记”，阎王的胡子都气歪了。
阎王对崔判官说：孙悟空闯入地府，私改生簿的描写，明显就是胡编乱造。那孙猴子，从小只要一上学就犯头疼玻他就一只文盲猴子，他那里认得生死簿上的字？”
崔判官汉都流出来了，急忙跪倒在地，腿如筛糠地说：“只怪我幼儿园都没有毕业，也不识字。生死簿上的那些猴子都是画的，所以孙悟空才有机会改了生死簿！”

26、有人问我，介不介意老牛吃嫩草。
我回，那要看我是牛还是草……

27、一场拳击比赛中，一个拳击手不停地猛烈挥舞双拳，但始终不能击中对手。一个回合后，他问教练：“接下来我该怎么办?”。教练答道，“你刚才打的就很好，接下来你继续挥舞，当你舞出更大的风后，他就会感冒，发烧，然后晕倒。”

28、只有傻B男人才会和女人吵架，聪明的男人都知道，男人是吵不过女人的，抱住强吻就行了。

29、问：不愿意轻易和你发生关系的女孩子是不是很难得？
答：非也，只能说明她对ATM机使用说明书读得透彻。

30、一个妹子问我SY是什么意思。
我不好意思说，就告诉她是刷牙的意思……
几天后我发现，她的qq签名变成了“最近早晚都会按时SY，感觉好舒服……”

31、一次跟几个同事出去玩，遇到其中一个同事的朋友和他朋友的几个哥们，然后坐下聊天，大家都不认识，这是前提。
同事的一个哥们跟我们套近乎，说我们那位同事长得好可爱，像芭比。
另一个哥们可能是脑子短路了，来了一句：“芭比是什么品种的狗啊？”
结果我们都笑翻了，只有那位可爱的同事一脸幽怨。

32、春秋时期，楚国大旱，水桶都卖光了。
没水要水桶做什么？
这你就不懂了。楚国的邻国是吴国，吴国人多，公共设施相当落后，经常夜入楚国随地大小便。
现在楚国大旱，急需用水，准备好水桶，接待外国友人来尿啊！
可惜，第二天，楚国人发现，水桶里全是干巴巴的大便。
楚怀王气得跺脚：“杂全都是大的呢？小的哪去了？”

33、今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心。
醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。

34、每次用迅雷下东西，当看到速度低于200时，我就默默的把qq旋风打开。
然后就看到迅雷贱贱的把速度提到了400以上……

35、我唱寂寞沙洲冷得别跑调，前边的还可以一到后边的那两句就惨了。
原本是一夜一夜我唱的是一“爷”一“爷”都跑成爷了，我在天上的爷爷听到一定很温暖吧。
 

36、董事长到分公司开会，顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了，情急之下问分公司女经理：见着我老二了么？女经理脸一红：您……您一直不肯给人家机会嘛…？

37、晚上楼下等人，一女神级熟妇带着一对小萝莉从面前飘过，顿时注意力高度集中……
小萝莉悠悠滴问了一句“舅妈，为什么蛇爱吃老鼠？”
女神若有所思滴回答“因为熊猫爱吃兔子……”
我凌乱了,是不是我智商太弱，蛇吃老鼠和熊猫吃兔子中间有什么关系？求科普。

38、一旦开始讨厌某人，无论其做什么都会让你厌烦。有木有？

39、冯小刚：我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

40、欠债者：“对不起，我这个月不能还钱”
债主：“你上个月也是这么说的”
欠债者：“是啊，我一向都是很守信用的人”

41、?潘磕兄??猿渎?潘课 ，因为它始终坚持一个原则。
没有美女的世界TM一片漆黑的！

42、记者问一农民：
“中国的墓地贵，死不起怎么办？”
农民答：“那就让死得起的先死。”

43、中午在医院跟一个大哥聊天聊的热火朝天的。
晚上别人才告诉我他是个智障，我现在怀疑我的智商了。

44、画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。
而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。

45、和一哥们一起干活，中途休息，只见那哥们一只手拿着手机，一只手掐算，接着抬起头对我说“哦，四点了”当时笑喷，尼玛数学是体育老师教的吧！

46、每次不想买衣服的时候，都会觉得商场里的衣服琳琅满目让人应接不暇，一件件都好美好型哦。
每次一真想买的时候，就觉得这些衣服怎么都难看得像屎一样，没一件适合的。

47、手和脚在对话。
脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”。
手不解地问：“凭什么这样说？”。
脚：“不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。”

48、今儿排队去ATM机取钱，忍不住在里面放了一个屁，味儿巨怪无比。
出来的时候，隐约听见后面那哥们进去后传来一句：“我操，谁在这拉屎了？”

49、女朋友掉水里，他第一时间把妈妈推了下去，坐在岸边思考先救谁。

50、有木有人买东西时，刷卡时再多也不心疼。
要是换成现金支付，看着大把钞票又舍不得的啊？

51、雍正：朕听说邻国新编了一出歌舞，歌赛过安嫔，舞赛过??郑?傩彰且舱?嗄７拢?∶嫔跏亲彻郏?恢?捎写耸掳。?br /> 甄?郑核睦扇绱颂宀焓朗拢?阄挪┦叮??终嬲媸枪侣?盐帕恕Ｏ肜茨歉栉枳匀皇羌?玫模?莩兼?湃巳ツ谖窀??盟?撬偎傺耙徽殴馀汤矗?较孪胱糯?兼?Щ崃耍?ㄑ萦胨睦煽矗?夭桓毫怂睦傻男囊狻?/p>

52、北京至香港的飞机上，中途空乘MM兜售各种化妆品，收款用的pos机（无线的）。
旁边同事出神的看着，然后问我，那是补票吗，我说不知道，没见有中途上来的呀！

53、孩子半岁的时侯，老婆让我陪她到影院看电影，没一会儿，老婆嚷着奶水多的胀着疼，我跟她说：反正没灯光你就挤挤吧！她听后照我说的做。。。
然后，前面的仁兄就叫了：看电影就看电影呗，还玩什么打水枪……

54、小女子本来就肠胃不好，今天吃了块烤红薯。
到现在，男朋友都不肯进屋跟我说会话……他让我先把屁停了。

55、我决定掷枚硬币…
摔碎了就去学习……

56、晚上逛完街走路上，正跟旁边的人说话呢余光瞥见对面一只狗正欢快地跑过来，一时脑充血，在它经过我身边时我悄悄伸出了右脚……
尼玛，我只是想看看你四条腿会不会摔倒嘛，又没踢你，至于反咬一口么？至于么？

57、唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。
唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜；
唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果；
唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。
唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”

58、他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。
“你有什么愿望吗？”
“我只希望……可以自然死……”
“好吧，我满足你。”话音未落，他全身开始冒烟。

59、女皇：御弟啊，你我郎才女貌，何不留在我女儿国，你为国君，我为王后，从此双宿双飞。
唐僧心有所动，默许。女皇暗喜。
女皇：想我如此大国竟无一男丁，从此，你我二人，要共同努力，造就一国男叮
唐僧一听，一身冷汗：那我岂不是要精尽人亡，英年早逝。
于是婉言谢绝，继续上路。
唐僧默念：待我取得真金，重返女儿国。那时我也是不死之身，有何惧哉！

60、我问QQ女网友：“你对男人出轨怎么看的？”
此女发来一段比较有粪量的话：“出轨？就跟你蹲厕所拉便便，钱掉屎上了，扔了可惜，拿着恶心。”

61、森林里，漂亮的孔雀遇上了兔子：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低调的孔雀对不对？”兔子自残形愧，连忙应是。
孔雀遇上了喜鹊：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低调的孔雀对不对？”喜鹊是出名的大好人，也应是。
孔雀又遇上了大象：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低调的孔雀对不对？”
大象懒洋洋的回道：“对，你低调的像朵花一样！”
孔雀更是抬高了头颅：“那一定是玫瑰花啦！”
“不，喇叭花！”

62、上帝：如果让男人过以下的生活可以获得重生，男人愿意吗？
上帝：辛苦的工作。
男人：愿意。
上帝：贫穷的生活。
男人：愿意。
上帝：疾病的折磨。
男人：愿意。
上帝：全世界人的误解。
男人：愿意。
上帝：陪女人逛街。
男人：还是让我死吧！

63、室友喝酒喝多了，趴在桌子边吐，吐完了也不起来。
一直盯着自己的呕吐物坐了半个小时多，然后幽幽说：吐得好圆，像个披萨……

64、八戒：前面的那几位施主在干什么？像是说话又像在唱歌，既像骑马又像跳舞。时辰不早了，该是用斋饭的时候了，老猪我既饿又渴，他们怎么还有这么大的精神头儿？
悟空：师弟，他们穿的是什么衣服？说的是什么话？老孙虽有火眼金睛如今竟然辨不清楚了。倒是他们一招一式灵活得很，待俺老孙先去学上一学，趁机探他们个虚实。

65、就在刚才，我看一妹子企鹅名片里的照片，各种夸她黑丝美以后，她告诉我她没穿丝袜！

66、吕布发微博说：貂蝉买了件新裙子，真漂亮。
回复
曹操：求图片。
马超：求共享。
董卓：那是我给她买的。
小乔：什么牌子？什么款式？什么面料？

67、读初中那会儿宿舍有个人才穿了件NIKE外套，蛮有型。
我们都向他投去羡慕的眼神……他得意的看了我们一眼，接着介绍说这衣服是可以两面穿的，边说边把衣服翻过来。
我们赫赫的看见……adidas……

68、新买了一部摩托罗拉的三防手机，上完厕所后对着水龙头冲，炫耀防水能力。
结果听到背后MM议论：看，那猥琐男手机掉厕所了。

69、“如果明天就是世界末日，而现在已经是晚上11点了。我真希望和你一起走完我整个人生！”

70、街上看见很多人围在一起，就凑了上去看热闹，低头看见自己鞋带松了，蹲下去系。
结果站在我前面的老大爷屁股嘭的一声，好臭……

71、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”
另一个说：“我是三星的。”
还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”
这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

72、白马和黑马结婚了。
白马对黑马说：“老公啊，你是喜欢孩子像你一身黑毛呢还是像我一身白毛？”
黑马说：“像谁都无所谓，只要别既像你又像我。”
白马问：“什么个意思啊？”
黑马说：“一道黑一道白，别人还以为是斑马的种呢？”

73、爷爷一生性格开朗，今天打电话说他准备出钱给我买辆小车，我欣喜若狂，感激之情无法言表。爷爷要我先答应他3个条件。我说一定答应。然后爷爷语重心长的说：第一，有了车之后，你要好好工作。第二，趁我还健在，你早点谈个女朋友结婚，我好看曾孙。第三，也是最重要的，我只买车，电池的费用你自己解决

74、前几天看到有人说，a问b：“没脚用穿鞋么？”
b答：“不用。”
a：“那你为什么穿胸罩。”
b：“……”
今天如法炮制问了我们宿舍某小胸女，结果人家一脸鄙视的问我：“那你为什么要戴帽子。”反应了半天才明白介货骂我没脑子埃
次奥！智商真尼玛是硬伤啊…

75、最近天气冷，猫总在床上睡。昨天晚上做梦被人掐脖子，呼吸极度困难，感觉快要归西的时候醒了。
发现我家的猫身体承弧形像个围脖一样压在我脖子上呼呼大睡！我靠给你养这么肥不是用来谋杀我的啊！！！

76、岳母拿起毛衣针，在他健硕的后背刺上了龙飞凤舞、遒劲有力的四个大字：“有房有车”。

77、从前别人问起年龄时总喜欢告诉他虚岁，生怕别人觉得自己年龄小；
现在别人问起年龄时总喜欢告诉他周岁，生怕别人觉得自己年龄大。

78、刚看到一句话：据说好多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久，瞬间中招！

79、早上女朋友给我做的丰盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我还拍照留念，心想咋这么贤惠的媳妇。
刚才我想沏茶喝，打开冰箱……我的茶叶少了半斤！我操！2800元一两啊！
我操！这娘们……艾玛，我心脏不好……

80、你们会不会有时候，觉得身体某处很痒，但是怎么抓也抓不准那个地方？
只能一直隐隐地瘙痒，最典型的是脚底……

81、一次上化学课，是关于甲烷的化学性质。于是老师问我们如果发现煤气泄露怎么办？只听见我同桌故作正经的说：“别着急！先点根烟冷静一下...”然后...然后我们就被罚站了...

82、青年：“我想要有很多很多钱。”
禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”
青年：“您是说七龙珠吗？”
禅师摇摇头：“不，是双色球。”

83、玛雅历为什么截至到2012.12.21?算日历的老头退休了!

84、LG同事A的媳妇儿生了个男娃，A在办公室电脑上看儿子的照片。
这时，一位单身男同事B从旁边经过，ws地对A说：“你儿子怎么长得像我埃”
A立即回道：“那是！你们俩兄弟，长得能不一样嘛！”

85、什么TM叫生活，什么TM叫快乐。
下雨天，爸爸或妈妈骑车带着我们，身上穿着雨衣。
就会让我们钻到雨衣后面，搂着他们的腰。
我们还会不停的问“到哪儿啦？到哪儿啦？”
这才叫快乐呢……

86、狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道：“抓只老鼠回来见我！”
猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。
看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克：“来，咱们斗地主！”

87、单位有A君有说梦话的习惯且酷爱斗地主。
有次大家在宿舍睡觉，A君睡的早，Lz和同事在看电视，突然A君大喊:两J。
同事也是个地主迷，接话曰:两K。A君随即大喊:两A。
同事又接:两2！A君半天不语！正在我们以为A君又睡着的时候，gc来了！
A君怒曰:不要，你tm到是出啊！

88、买了一熊猫连体睡衣，就是上厕所要从头脱到底的那种。
上厕所，上完以后发现坑里没东西，各种纳闷，穿衣服的时候发现便便全拉帽子里。
次奥!!

89、刘备穿着草鞋，坐在龙案上。
除丞相诸葛亮穿着拖鞋外，文武百官都光着脚，站在朝堂上，看着跪在地上的罪犯，过期鞋油。
只听刘备说：“太平盛世，百姓安居乐业，你居然不遵纪守法，四处偷盗。来人哪！把鞋油推出午门，凌迟处死！”
鞋油一听，破口大骂：“我过期鞋油一只死不足惧，只恨皇叔穿草鞋，百官不穿鞋，搞得皮鞋卖不掉，害得我过了保质期。我迫于生计才去偷盗，说到底，我当贼，是你害的！”

90、这一段总是吃驴肉火烧喝驴肉汤，感觉甚爽。
结果昨晚做梦，梦见一头驴子玩了命的追我，要把我夹到烧饼里。
我各种求饶也没用，一下把我踢晕，一醒（梦里）发现被绑起来了，驴子在我面前一边喝汤一边切着烧饼……然后我就醒了……

91、早早醒了，一想到年轻人应该像早上八九点钟的太阳，就又默默地缩进了被窝。

92、室友A对我说：“信不信我抽你啊？！”
室友B立马大喊到：“不信！”
于是，我被抽了……

93、?潘渴钦庋???袷只?怕氲摹?br /> ?潘浚耗愫茫?馐悄愕愕耐饴簟?br /> 女神：我没有叫过外卖啊？？
?潘浚号叮∏肽愀嫠呶乙幌率只?牛?也榭匆幌率遣皇窍麓淼チ?hellip;…

94、从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚和小和尚，老和尚对小和尚说：
一个和尚逛网站，两个和尚聊扣扣；
三个和尚斗地主，四个和尚打升级；
五个和尚打保皇，六个和尚刷副本；
七个和尚葫芦娃，八个和尚三国杀；
九个和尚玩贴吧，十个和尚打DOTA.

95、现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，还特么的要跟女生抢男生；
现在的女生，比男生酷，比男生帅，比男生爷们，逼得男生不得不去喜欢男生；
搞基的世界就是这样来滴。

96、您的假期余额已不足一天，请及时充值……
有木有和我一样想充值的……

97、我是北方人，不是北极熊。
所以，请不要再在广州这种阴冷突然降温的天气里问我：咦？你是北方人也怕冷？

98、算命的：“你的婚姻线就如同天an门”
我：“哦？很伟大吗？”
算命的：“往东是东单，往西是西单。”

99、两只蚊子闺蜜在一起聊着。
“你想过你将来死在哪里吗？”
“反正不想死在恶毒的蜘蛛手里！”
“那你想死在哪？”
“嗯，我要死在青蛙王子的怀里，死之前还能得到他的吻！”

100、有一种崩溃叫做密码错误。
有一种想死的崩溃状态就是，经过多次尝试密码对了登上了。
却不知道刚才输入的密码是什么！ 我勒个去，我这个闹子，下次怎么登？！

101、小花被怀疑从事淫秽色情交易被警察盘问：那个男的是谁？，答：干爹。问：你经济来源？，答：干爹。问：你的工作？，答：干爹。警察大怒问：你还会别的吗？，答：找干爹。

102、苍鹰给苍蝇打电话：“我在翱翔。你在干嘛？”
“我也在熬。”苍蝇说着看了一眼蹲在厕所的人。

103、上帝：如果让女人过以下的生活可以获得重生，女人愿意吗？
上帝：辛苦的工作。
女人：愿意。
上帝：堕落的生活。
女人：愿意。
上帝：疾病的折磨。
女人：愿意。
上帝：全世界人的谩骂。
女人：愿意。
上帝：贫穷的生活。
女人：还是让我死吧！

104、咬咬牙，终于买小汽车了，真高兴啊，今后，我再也不用和老婆去抢那辆破电瓶车了！！因为…………因为…………因为………那辆电瓶车归我了

105、破译电报
二战期间，希特勒截获一份电报，上面只有“sb”两个字母，他无法破解。于是召开各种专家来破译。英语专家：“这是某人的意思，肯定是我们在敌人内部的特务暴露了。”于是，希特勒派人暗杀了那些特务。
化学专家：“这是重金属锑，一定是敌人想用锑污染我们的用水。”于是，希特勒让士兵们不可以喝水，结果死了很多人。
物理专家：“这是磁通量，一定是敌人想要干扰我们的通信。”于是希特勒断绝了和外界的联系。
结果，希特勒全军覆没。
......

106、为嘛女人在受了伤之后都会说这样的一句话：找个老实的男人，嫁了算了……
我们老实男人招谁惹谁了！

107、有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”
这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了。”

108、现在的KTV服务真是挺有特色的，昨晚陪客户在KTV唱歌，进来两位西藏小姐，自我介绍说：“老板好，我们是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓玛。” 我看两位小姐姿色挺不错的，对客户说：“你挑卓旦，我挑卓玛？” 客户一愣，说：“迎来日出送走晚霞？”

109、有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”。
他是这样解释的：“我不能让我的屁没有妈。”

110、郭晶晶嫁个有钱人，国内也好港灿也好，媒体就跟酸倒牙似的，一片唱衰如丧考批。
高攀你麻痹啊！有钱人多了去了，在国际上得过36次冠军的才几个人？
谁高攀谁啊！金牌多到可以砸破你脑壳！付出青春和血汗的运动员不能享受富裕。
应该拖着伤病送煤气罐送快递一辈子，你们才满意对伐！

111、一次尿急，等了半天厕所一直有人，五分钟后，实在忍不住了，便冲过去敲门，催他快点。
结果里面冒了一句：终于来人了，有没有纸啊！

112、有没有遇到过贱狗，你从它身边走，它就呼呼的要咬你，你越怕，它越来劲。
教各位一招，遇到贱狗这样，你只需要弯下腰作捡石头状，它保准会跑！
上次一哥们听我说这方法，他去试了试。
我说哥们，你试就找一只狗就好，你TM去惹3只。活该被狗追三条街。

113、多年跟药厂打交道，听药厂里老师傅一句话，给大家分享，去药店买药，一定要蹲下来……
站着视线内的药全是提成高的，效果一般，好药都在下面……

114、吃货的想法：如果地球的南北两极各放一片面包，地球岂不就变成了一个三明治。

115、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”
“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”
小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。”

116、冬天，没有什么比起床更难的事情了，也没有比呆在被窝里更让人愉快的事情了！

117、问：忽然有学习的冲动肿么办？
答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了~

118、昙花早谢，其妻红杏不堪寂寞，愤而出墙。
虽然戴着千秋翠绿的帽子，昙花依然深深地爱着，自已的美娇妻。
为了根治自己早谢的病，昙花遍访了天下的名医。
老中医，名西医都看过了，药吃了一筐又一筐，却没有任何效果。
自已还是年复一年的早谢，妻子依旧年复一年地出墙。
昙花对红杏说：“妻，只怪为夫没有能力，这些年来苦了你，咱还是离了吧！”