讲给10岁左右的小朋友听搞笑笑话

1、教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情。
“比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：‘姑娘，你的肩上有草屑’。女孩子往肩部看，然后向下---看 见了。”
这时一个女学生举手站了起来，说：“教授，你领带的拉链开了！ ”  

2、有一个人在饭店点了一碗牛肉面。他想那肯定有牛肉，可是，后来他一尝，没有牛肉。
他就问老板：“牛肉面里怎么没有牛肉啊？”
老板说：“你吃老婆饼的时候，吃出老婆来了吗？”
哈哈哈哈哈~~~~

3、    老师：“波得，你知道老鼠能活多少年吗？” 
彼得：“这个问题太简单了，那要看老猫的心思了。”

4、    老王到医院检查身体，回家以后一直闷闷不乐的，吓得一家人大气也不敢出。
    经过一分二十七秒的家庭选举，由二姑娘作为群众发言代表前往老王处问个明白。
    “爹，您是咋了，有嘛事给俺说说吧。”
    “今儿我上医院去了，检查完后医生说了。”
    “爹，爹你甭急，医生说啥了。”
    “说我什么病也没，身体很好。”
    “呀！好事埃”
......

5、母亲的女友来家做客，晚餐后，儿子问：”阿姨，你怎么还不回家？”阿姨答：“我今晚不回家，就住你们这儿了。”儿子明白了，自语道：“哦，阿姨是全托。”

6、父：“咱们家你最喜欢谁？”
子：“爸爸。”
父：“咱们家准最疼你？”
子：“爸爸。”
父：“你跟咱们家谁最好？”
子：“爸爸。”
父：“你怎么总是说我好？”
子：“怕你打我。”

7、母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什么英语了？”
女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的是大写‘B’。”

8、     母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？” 孩子爹果断地说：“继续喂硬币。”   

9、我小侄儿在外面放鞭玩。 熊孩子估计把烟花里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。 你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么。。。

10、    有位农夫有天正在外面跟邻人聊天，他的小儿子飞快的跑来∶「爸爸，赶快回来！姊跟那个工跑到乾草堆上去了。姊已经撩起裙子，那个工也已经脱下了裤子。你要是不赶快回来的话，他们会在我们的草堆上撒尿。」农夫回答说∶「孩子，你的资料绝对正确，可是推论却完全错误。」

11、     威利高声祈祷道：「上帝啊！求你在我生日的那天赐我刚才想买那件玩具吧９
     姐姐说：「弟弟，不要太大声啊！上帝并不是聋子。」
     威利轻声地答道姐姐：「我怕妈妈听不清楚呀９
 
 

12、母亲：你不在时，你养的鹦鹉飞走了。 
儿子懊恼的说：我早有预感，昨晚我复习地理时，它一直站在我肩膀上，看来它是在观察出走的路线。

13、明明放学后，来到一家商店，对对售货员阿姨说：“阿姨，我买一瓶抗揍（皱）霜。” 
阿姨好奇地问：“小朋友，你小小年纪买抗皱霜干什么？”
明明说：“今天考试，我没及格，回家怕爸爸揍我。”

14、怀孕妈妈问5岁的儿子：“你想妈妈生个弟弟还是生个妹妹？” 
儿子仔细地想了一会，说：“我想要只恐龙。”

15、奶奶：“1＋2等于几？”
孙子：“等于3。”
奶奶：“答对了，因此你会得到3块糖。”
孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦！ ”

16、魔术师在演出前叮嘱儿子说：“表演时，当我说要请一个孩子上台时，你就立刻上来，但千万不要让观众知道我认识你。”
“好吧！ ”儿子答应了。
演出开始了。魔术师话音刚落，他的儿子立即跑到台上，协助他演出。
演出获得巨大成功。魔术师一边频频对着台下谢幕，一边十分得意地对着观众说：
“诸位先生，女士们！你们都亲眼看到了，在这个从观众席跑上来的陌生孩子的协助下，我完成了演出。”
接着，他转身对孩子说：“小孩，你说是不是呀？！ ”
“是的，爸爸。”孩子毫不犹豫地回答道。

17、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”
“恩，是太阳？”
“不对不对，五个字！ ”
爸爸想了想说：“太阳老公公？”
“不对不对，五个字嘛！就那五个字！ ”
爸爸想了半天想不出。
这时，小明说：“……笨，是是是太阳！！！！ ”

18、    学生甲
昨天，老师组织我们去电影院看电影，看了这部电影，我十分受教育。电影中的解放军叔叔们十分勇敢，他们不怕苦，不怕累，不怕牺牲与敌人们进行英勇的搏斗。影片中的解放军叔叔还很聪明，他们会开飞机，会开轮船。还会开枪，所以，从先在起，我一定要好好学习，学会本领，争取将来也能成为一名光荣的解放军战士。
    学生乙
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，讲的是一个英俊潇洒的战士爱上了一个貌美如花的护士小姐。可是后来又有一个不怎么英俊潇洒的战士也爱上了这个小姐。原因是他以为哪个战士已经死了。可是后来哪个战士没有死，他又回来了。所以两个战士只有一个女朋友了。不过他们是好朋友，所以没有打起来。可是后来，有一个战士死了。我觉得，这两名战士不应当在打仗的时候谈恋爱，而应该一心一意打仗。我一定要从中吸取血的教训，一心一意学习，决不谈恋爱。
......

19、父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。
“爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？”
“你应该知道，我的儿子。这是个教堂。”
“什么是教堂？”
“就是亲爱的上帝居住的地方。”
“上帝是住在天上的呀！ ”
“你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！ ”

20、妈妈带五岁的儿子到公园去玩，看见一对夫妇迎面走来，儿子问妈妈：“为什么那位阿姨的肚子那么大？”
“要生孩子了。”妈妈回答。
“那位叔叔也要生孩子了。”儿子指着旁边腆油肚的男人说道。

21、一天，我们院子里的古奶奶正教七岁的孙子看图识字，孙子很淘气，总坐不住，奶奶不耐烦了，就指着一棵大白菜说：把“白菜”写上五十遍，孙子很不情愿的开始写了，一会儿高兴的说：“奶奶，写完了”，奶奶那过来一看，上面写着：白白白。。。菜菜菜。。。

22、一天小梅的爸爸给小梅请了一个家庭教师，过了几天小梅的爸爸想知道小梅学的怎样，就问三加二等于几呀？小梅想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小梅一看眼睛一亮，说爪子！

23、小燕子问乌鸦：“你是谁呀？“ 
乌鸦说：”我是天鹅０ 
小燕子对乌鸦说：”天鹅是白色的，那你怎么是黑色的呀？“ 
乌鸦说：”我是烧锅炉的０

24、小明迷上了音乐,一天老师提问小明长江往哪个方向流，小明说大河向东流，老师问小明你是不是生病了，小明说你有我有全都有，老师打小明一下，小明说该出手时就出手，老师说你给我去办公室，小明又说风风火火闯九洲，于是老师晕了。

25、把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧便裤和一件松松垮垮的上衣， 开始给自己洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时，她越来越不耐烦起来。 
最后她在头上胡乱缠了条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间， 严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时， 她听见她三岁的女儿颤抖着声音说：“刚才是谁啊？

26、在前几天某市需轮流停电，正当要停电的时候，女儿高兴的拿着蜡烛在客厅，母亲问干什么这么高兴？女儿兴奋的说：“等一下可以点蜡烛看电视啊！ ” 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

27、一天，爷爷又领着单单买西瓜吃。吃完西瓜，爷爷逗单单：“谁最馋？” 
单单做了个鬼脸说：“爷爷最馋！ ” 
“哎，爷爷不馋，单单才馋！ ” 
“不对，爷爷最馋！ ” 
“爷爷馋什么啦？” 
“我吃西瓜，你老啃皮。”  
 
  

28、答：把椰子给牛吃，挤出来的奶就是椰奶。(出现了！！！)

29、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。
小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

30、“爸爸，有人把我们的汽车偷走了。”
“你认得那人的模样了吗？”
“没留意看，但我把车号记住了！ ” 
 

31、朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈：“我今天在课堂上得奖了！ ”
妈妈：“为什么？”
朋朋：“老师问鹦鹉几条腿，我说三条！ ”
妈妈：“不对，应该是两条，你怎么能得奖？！ ”
朋朋：“其它同学都说四条腿，我的答案最接近！ ”
妈妈：“啊？！ ”

32、 小路路唱歌了:"你是我的玫瑰你是我的花,你是我的爱人是我的牵挂.'
妈妈问:"谁是你的爱人呀'?
路路说:"你呗'.
妈吗:那么"牵挂"是什么意思呀?
路路说:"牵挂"就是甜瓜,你还不知道?!,你是我的爱人,你就是我的甜瓜嘛.'

33、     地理课老师问哈里—— 
     “当哥伦布把一只脚踏上美洲后，他最先做的是什么呢？” 
     哈里回答：“不知道。” 
     “你真笨！ ”他的同桌汤普森抢着说，“就像人们说‘您好’一样简单，他的另一只脚难道不跟着上吗？” 

34、公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面，孕妇终于不耐了，转过身问：“孩子，你怎么啦？” 
“阿姨，”孩子抽泣着，“我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了？”

35、答：头很小的，像一个乒乓球。 
小时侯是光光头，头发还没长出来。 
很小的，像个热水瓶一样。 
我生出来的时候就爬呀爬的。

36、妈妈又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧？”

37、妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。
“你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。
“爱吃。”小孩儿答道。于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。
回家的路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你那樱桃时，你为什么不拿？”
“因为，”小孩答道，“他的手比我的手大。”

38、答：就是用金子做的门槛。 
就是有个妖怪坐在门槛上。

39、冬冬:我妈咪每天都让我出门骑单车ㄝ~
瓜皮:有什么了不起~我出去玩还有叔叔带我去吃冰棒冬冬:哼!我ㄅㄚㄅㄚ游水金牌~
瓜皮:我爸爸潜水比你爸爸还厉害~
冬冬:多厉害NULLNULLNULLNULL
瓜皮:到现在都还没上来~
冬冬:............

40、幼儿园美术老师在黑板上画了个苹果。
“这是什么呀？”
“屁股！ ”
“什么？”
“屁股！ ”
美术老师被气哭了，去找来园长。
园长来到教室，看了看黑板，问：“谁画了个屁股欺负老师？”

41、有人指着结婚照戏问小孩：“这照片上怎么没你呀？”
小孩瞅了一眼照片说：“爸爸妈妈照像时我在家里玩，没有跟着去。”

42、“喂，怎么样，弗瑞德里克，”父亲问，“你的女老师满意你么？”
“啊，是的爸爸，十分满意。”
“你怎么知道，是她亲口对你说的？”
“当然爸爸，她对我说‘如果所有的学生都像你这样，我就马上离开学校’，这说明我已经全学会了。”

43、三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。 
甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！ 
乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！ 
丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！

44、    小英：“爸，我今天到小华家他还帮我量体重咧......”
    爸：“那......只有你们两个而已嘛？”
    小英：“当然罗！ ”
    爸：“那你是脱光衣服在让他量咯？”
    小英：“我才没那么笨咧！我是先穿上衣服让他量完后，再脱掉衣服让他量衣服的重量，然后就可以知道我的正确体重了啊！ ”

45、这是一个关于宝宝小时候的故事，很久很久以前，妈妈养了三十只小鸡，有一只小鸡不小心被我踩死了，妈妈烤给我吃，我感觉很好吃。于是在妈妈不在的时候,，把我把29只小鸡都踩死了。

46、小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”
“哎呀，那可不行。”她说。
“为啥？”
“在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。”

47、解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

48、一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息，能做大学问家。父亲怕家庭教师教不好，就自己教儿子算术。一个月后，父亲想考考儿子，就问：“1个加5个，等于几个？”
  儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“6个。”
  “7个加15个呢？”
  儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还不够。怎么办呢？父亲看他发愁的样子，生气地说：“你不会用脑子吗？”
  儿子说：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！ ”  

49、一日女儿回到家时对妈妈说：“隔壁那一家一定很穷！ ”
妈妈：“你怎么知道？”
女儿：“因为他们的小孩吞下一块钱时，全家都紧张的不得了。”

50、贝蒂：“黑母鸡比白母鸡聪明些，是吗？”
丽提：“你怎么知道？”
贝蒂：“嗨，黑鸡能生白蛋，可是白鸡却生不出黑蛋。”

51、一对夫妇带两个儿女去看罗丹的雕像“思想者”。
“我奇怪他不穿衣服在思索什么？”一个孩子问。
“也许他正在思索洗澡塘在哪？”另一个孩子答

52、孩子对父亲说：吝啬和节俭有什么分别？ 
父亲说：当然有啦!比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。

53、“妈妈，我今天省了100个兹罗提。”
“你怎么省的？”
“这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。”

54、答：吃了面条长得很快的。 
吃面条便宜。

55、飞飞放学回到家，看见爸爸：“爸爸，我们学校电视里播出了你们出的温度表呢，连我们老师都说好。” 
爸爸：“当然好哆，样子新颖美观。” 
飞飞：“不，我们老师说这表有主见，不因外界温度的变化而受影响。”

56、小明问爸爸：“一夜有几更？”爸爸答：“一夜五更。” 
到了半夜，小明下床撒尿，不小心把凳子踢倒了，把梦中的爸爸惊醒。爸爸埋怨道：“半夜三更，也不知轻手轻脚…”小明听了，马上说：“爸爸，你说错了，半夜没有三更……” 
“怎么没三更？” 
“你不是说一夜五更吗？怎么半夜有三更呢？”

57、话说某天我到幼稚园实习时，与一个小朋友玩的正起劲。
突然间．．我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿。
我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经的对我说：“老师！这要你很久不刷牙才办的到哟！ ”

58、母亲：“儿子，去帮我买包盐巴。”
儿子：“我要去帮爸爸买彩票。”
母亲：“你帮我，我给你一块钱买冰淇淋。”
儿子：“我帮爸爸买彩票，他给两块钱买果冻，如果中了奖的话，另外还有奖金呢。”

59、美学教授的孙子问爷爷：“爷爷，您为什么说一切假的都是丑的？”
“那当然！难道你还能举出相反的例子吗？”
“能！ ”孙子爬上爷爷的膝头，得意的说，“您瞧您自己，装上假牙后又年轻又精神，拿掉假牙，您的嘴巴又空又瘪，那才丑呢！这不就是相反的例子吗？”

60、    有一天，天空突然乌云密布，接症是雷声闪电，爸爸见儿子呆呆地望着天空，于是就问：“儿子，你说说为什么我们总是先看见闪电，然后再听见雷声呢？”
    儿子：“那还不简单，因为眼睛长在耳朵的前面呗! 
 

61、     奶奶要到城里去，走的时候问小孙女：“你不是说要妈妈给你买几张雷射唱片吗？今天我去给你买。”
     孙女高兴的说：“好哦！谢谢奶奶！！ ” 
     奶奶这时候又问：“那你要什么样的唱片呢？” 
     孙女就告诉她说：“只要奶奶觉得难听的，就可以买了。” 
 
  

62、邮递员因为要划船才能把一张生日卡送交给灯塔管理员，心里很是不高兴，不停抱怨。 
“如果你再嘀嘀咕咕，”灯塔管理员说，“我就要订阅日报了！ ”

63、“你快点睡觉，哭什么？”托儿所的阿姨怒吼道。
“我，我想家。”一个女孩哭着说。
“不许哭！再哭，我一脚把你踢到南头去！ ”阿姨更加严厉他说。
“阿姨，您还是踢我吧！我家就住在南头。”一个小男孩壮着胆子说。

64、一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

65、小明早上在讲桌上放了一张请假条，上面写到：早上俺来时，遇到一大狗，狗向我来吼，俺反向狗吼。狗掉头就走，俺正高兴时，来了一群狗，带头那条狗，正是那大狗。狗群向俺吼，俺吼不过群狗，狗就来咬俺！俺被咬的体无完肤，特请假一天。

66、餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 
“好吃吗?乖乖！ ”妈妈欢心地问。 
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“好吃。” 
“你就知道吃，知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。 
“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。” 
“还有什么生蛋?” 
“还有，还有呢?”爸爸一个劲地遍问。 
“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！ ” 
......

67、“爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。”
“不要介意”，爸爸说，“我会原谅他的。”
“可我不原谅他！ ”小孩怒气冲冲，“他也是混蛋的儿子！ ”

68、小孩：“那位小姐，去年我在溜冰场看见过。，，
妈：“噢！你记性真好！ ”
小孩：“因为她穿着漂亮的衣服不会溜冰，这次穿着美丽的泳
装又不会游泳。”

69、暑假，我闲着没事，就把两个小侄子接到家里来玩儿。一天晚饭后，大家坐在一起看电视。很快，电视机上出现男女接吻的画面，只见两个五六岁的小侄子忙把头扭到一旁，齐声说：“少儿不宜！ ” 
????过了一会儿，电视中又出现了这类画面，他俩无可奈何地长叹一声：“唉，又是少儿不宜！ ”我觉得很有趣，就问他们这是谁教的？十四岁的女儿连忙得意地表白：“当然是我指导有方了！ ” 
????此后几天我发现，只要电视中一出现亲吻的画面，两个小家伙就乖乖地回避，并大声说“少儿不宜”，看来女儿所言不虚啊！ 
......

70、一场宴会后，一对父子醉醺醺地准备到车站坐车。 
老爸突然抱怨：“这楼梯怎么走个没完！ ”
“哇咧？扶手还那么低！搞什么呀…”
一旁的儿子：“爸！别闹了，那是铁轨，快上来啦…”

71、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！ ”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！ ”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。

72、     小孩哭着来找妈妈。
    “怎么了，孩子？”
    “爸爸不小心，?头砸着他自己的手指头儿了。”
    “你哭什么？”
    “因为我刚才笑了……”

73、母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？”“什么叫生了个反义词？”
“她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”

74、      尼克5岁了。生日晚宴之后，尼克上床睡觉前，要妈妈再给他
一块蛋糕。妈妈不同意：
      “尼克，你吃得太多了，不能再吃了。”
      “妈妈，那我把蛋糕放在枕头底下可以吗？”
      “可以。”妈妈给了他一块蛋糕。
      半夜里，妈妈走进尼克房间，发现尼克把枕头放在肚子上面，
呼呼大睡。
......

75、儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？” 
父亲：“人字下面一个云字。” 
儿子：“为什么？”
父亲：“开会的时候别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”

76、吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”
我说：“好啊！ ” 
“你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。 
儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”
“评委的眼睛怎么啦？” 
“以色列！ ”

77、有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼？
女儿答：我不知道啊！牙齿留在牙医师那儿。

78、女儿3岁的时候在她的姑姑家里住过一阵，姑姑和姑丈刚结婚还没有孩子，因此特别喜欢小孩，尤其是姑丈，天天早起教女儿做操，下班回来陪她讲故事散步，令小女儿乐不思蜀，声称全世界最喜欢的就是姑丈。一段时间后我去接她回家，临出门时，女儿突然对姑丈说："叔叔，你千万不要跟我姑姑结婚，等我长大了，我和你结婚"。大家绝倒。

79、小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力吃。”小雷斯嘟着嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。”  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

80、儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”
父亲：“人字下面一个云字。”
儿子：“为什么？”
父亲：“开会的时候别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”

81、从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：“
爽挨······爽埃”
路人不解 。问道：你们爽什么爽埃
家人痛哭流涕：“爽死了·······爽死了！！！

82、    7岁的卡尔和5岁的妹妹在阿姨家做客。
    阿姨把卡尔叫到厨房里，给他一把餐刀和一个香喷喷的蛋糕，
对他说：
    ‘拿着，切一半给你的妹妹。记住，你要做得像个绅士／
    卡尔问：“绅士怎样做？”
    阿姨说：“绅士总是把较大的半块给别人。”
    “噢，”卡尔想了一会，把蛋糕端到妹妹跟前，递过餐刀，说：“妹
妹，请你像绅士一样把蛋糕切成两半。”

83、老师对小李的妈妈说‘’ 您的女儿和同桌老是聊天。‘’
之后老师把小李的位置调到了墙边。
晚上，妈妈问小李‘’ 你的同桌是谁？为什么老和他讲话？‘’
小李说‘’ 我的同桌是墙。
妈妈打了小李一巴掌， 说‘’ 强，强，还叫的那么亲热。‘’

84、某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：
1、梨烂了；
2、当时孔融正好牙疼；
3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；
4、为了要成名。
老师怅然。 
 
 
 
 

85、我也有过小三的经历，那时候我还年轻，懵懂，以为这就是我生活的一切，知道后来我才知道这不过是我生活中匆匆的一笔，很快，我上了小学四年级

86、    某一天，和同学出去玩。正在聊天用餐时，隔壁桌有一个小孩拼命的哭，我们实在受不了，于是同学中的“苛薄女一号”就温柔的，慢慢的，走到那小孩的旁边，说：“弟弟，过来一下好不好？姐姐有事告诉你哦！ ”
    于是那小孩就一边哭一边走过来，“苛薄女一号”满脸微笑的告诉他：“弟弟，告诉你喔，如果你再哭的话，我就要把你的脖子拧断！然后冲到马桶里去！！ ”
    于是那个小孩就真的不哭了，正当大家笑成一团的时候，小孩子忽然走过来对苛薄女温柔诚恳的说：“姐姐，不要逼我回家把飞机开来，然后在你的胸口降落喔。。。”
......

87、一个孩子问父亲：“爸爸，做父亲的总是比儿子知道得多吗？” 
“是的。” 
“蒸汽机是谁发明的？”孩子又问。 
“瓦特。”父亲神气地回答。 
“那么，为什么瓦特的父亲不发明蒸汽机呢？”

88、走路人问一个小女孩道：“小妹妹，请问，这两条路，通什么地
方？”
小女孩道：“东边的一条，可以通我的家；西边的一条，不通我
的家。”

89、一家人去泳池，父亲带男孩去男更衣室，母亲带女孩去女更衣室，进更衣室前，爸爸对儿子说：跟妈妈去女更衣室吧，今天爸爸很累，没精神照顾你！ 
儿子（八岁）：才不要呢，那边都是女的，不好意思！ 
爸爸：有什么不好意思的，你才八岁，再过一、二年倒是不可以去了，现在能去就去，能看就看吧，又有什么关系？呵呵！ 
儿子：我不是怕看她们，我是怕她们看我！！ 
爸爸：……

90、    妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？” 
儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔了。” 
妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。” 
儿子：“那有什么用？我打得比你准。”

91、教了4岁的女儿芸芸几句歇后语后，我就寻思着找机会考考她。一次，我问：“芸芸，‘黄鼠狼给鸡拜年’的歇后语是什么？”
女儿眨巴着大眼睛，半天才说：“是‘鸡当了官’。爸爸，我说对了吗？”

92、课堂上，小彬把手举起来，老师问他要干什么，小彬说：“我要拉屎！ ”引得全班同学嘻嘻哈哈的发笑。老师批评小彬说话不文明，不尊重老师和同学们，并且不许他去，因为就快下课了。两分后，小彬又把手举起来，老师问他：“又怎么了？”小彬说：“我的肛门快呕吐了！ ”

93、薯假中，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起
即将过去的暑假生活。
珍妮说：“这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又
有美好希望了。”
“什么美好希望？”米娜问。
“希望下一个充实的暑假呀！ ”珍妮回答。

94、运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！

95、约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：”这钱你留着零花吧。记住，钱要收好，丢了可就白送人了。”
汤姆激动地说；”知道，傻瓜才把钱白送人呢！ ” 
约翰叔叔听后想想说：“你说的有道理，我看这钱你还是不要的好。”

96、某日，妈妈问小于：你相信有圣诞老人吗？
小于：嗯……（想了一下）不相信……
妈妈心想小于真是长大了。她便又问：你为什么不相信有圣诞老人呢？
小于想了想说：因为这里从没下过雪。

97、农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。
农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”
小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”
“不要紧，他会原谅你的。”
小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸已经生气了。”
农夫说：“别害怕。你告诉我，你爸爸在哪儿呢？”
小孩小声说：“他还压在车底下呢。”

98、四岁的小美可爱、聪明、好奇，谁也不知道她的下一个问题是什么。这天，小美问爸爸什么是婚姻，爸爸着实被折腾得够呛。最后，精疲力竭的爸爸拿出结婚相册和婚礼录像带给贝蒂看，希望直观的视觉效果会有所帮助。
看完了相册，然后是录像，小美看到爸爸和妈妈一起走进教堂，祝贺的人群，奏乐，婚宴。。。等小美看完，爸爸问道：“现在你明白了吗？”“也许是吧，”小美说道，“妈妈就是从那个时候开始来我们家干活的吗？”

99、小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的“比较生涯”了！ 
小明：“我姊姊比你姊姊好！ ” 
小华：“我姊姊才比你姊姊好！ ” 
小明：“我哥哥比你哥好！ ” 
小华：“我哥哥才比你哥哥好！ ” 
小明：“我爸爸比你爸爸好！ ” 
小华：“我爸爸才比你爸爸好！ ” 
小明：“我妈妈比你妈妈好！ ” 
小华仔细想了一下，才回答道：“没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！ ” 
小明：“！＠＃＄％＆”

100、妈妈把待客的香蕉放在客厅，贝贝忍不住偷吃了一只。妈妈看见了，一时气极，骂道：“吃，吃，吃！吃死你！ ”贝贝一脸委屈进了自己的小屋，妈妈回厨房干活。 
一会，妈妈觉得有点不对劲儿，会不会话说得太重了，伤了孩子的自尊心？等她出来，看见贝贝正在客厅里，嘴里塞满香蕉。妈妈气坏了：“贝贝！你在干什么？”贝贝一副视死如归的表情：“哼，反正你也不喜欢我了，我自杀算了！！ ”

101、英国小孩耀说：“国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了！ ”
美国小孩不甘示弱地说：“那有什稀奇，印地安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了！ ”

102、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一 下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。
女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？

103、法官：“你为什么要用左手打你？”
罪犯：“因为右手是用来握手讲和的。” 

104、爸爸：乔尼，我们可不可以协商一下？如果你不再说那句粗话，我就给你二十块钱。
乔尼：那我还知道一句呢，那句至少得值五十

105、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。

106、答：时间过得太快，一会会儿就要吃饭了，肚子还没消化呢。 
如果时间过得很快，人一会会儿就死掉了，那么世界上就没人了。(……好、好有远见。-o- ) 
如果比爸爸妈妈大了，怎么叫爸爸妈妈呢？

107、我买了一辆新莱克索斯跑车，两个儿子问我，如果我死了，谁继承它。我想了一会，告诉他们，如果我死于双日，那么生于双日的儿子继承它；如果我死于单日，那么生于单日的儿子继承它。 
几周后，我带一个儿子在河里漂流。我被抛出船外，在激流中起伏时，听到儿子叫喊：“今天的日子不对！ ”

108、带小萝莉走过一条小街，一哈士奇狗对着小萝莉汪汪叫。小萝莉淡定的对它说：“凶什么凶，我老爸比你还凶都还得听我的话呢”

109、幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：“小朋友，把发给你们的图片拿出来。”
小朋友把“图片”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。
老师问：“这图片上画是什么？”
小朋友齐声回答：“肚脐眼。”

110、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？ 
只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

111、父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”
儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！ ”
父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”
儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师．现在不练怎么行？”