能逗女生开心的笑话 都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀

1、好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！

2、搞笑汉字对白：1、力对办说：牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？2、口对回说：亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？

3、送你七朵花：财运如爆米花，爱情如玫瑰花，事业如牵牛花，生活如火焰花，有了爱情不心花，有了钱财不乱花，发了横财记得分我花！

4、菲菲问阿钜：“遗传与环境有何不同？”阿钜答：“如孩子生下来像父亲那就是遗传。”菲菲：“很好，请继续说。”阿钜：“如果孩子生下来像邻居，那就是环境。”

5、想起你，心里暖暖的，想起我们一起逛商场时你舍己先行的样子，没有你我真的是寸步难行，你是我的天你是我地，你是我的情人，你是我的知己啊---人民币。

6、我给你发短信是有一件刻不容缓，迫不及待，火烧眉毛，迫在眉睫，十万火急，非常非常重要的事情要向你问个明白：为什么这么久不联系我！

7、你有奔放不羁的性格，你有驰骋万里的理想，但是无论你走多远，你都不会把我遗忘，都离不开我，因为你的缰绳永远握在我的手里。

8、抗日战争时期，有一天鬼子进村扫荡。你为了掩护同志被鬼子包围了。你拿着大刀向鬼子扑了过去！只听见扑通一声：你光荣的从床上掉了下去！

9、甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问：“去中央公园多少钱？”司机：“10元。”甲又问：“和朋友一起去呢？”司机：“10元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”

10、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来是找麻烦的。”

11、一网情深未见面，就爱上了你的容颜，我妈说你赛天仙，我爸要把你拉回家来见一见，我家里人都很中意你，发条短信问你方便不方便？

12、茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊“人类”啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗！

13、阿钜买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了。阿钜跑去找店员理论，店员指着手机盒子，上面写的是：“超长待机一白天”！

14、外星人攻打地球之前想测一下地球人的智商。于是问一个乞丐：“怎么把地球背起来？”乞丐不知道，就躺下了。外星人一看。灰溜溜的跑了。

15、五脏属五行，肝属木，心属火，肺属金，肾属水，脾属土。我帮你算了一下，原来你五行缺火和金，难怪那么长时间不请我吃饭，原来你没心没肺啊！哈哈！

16、一次俩老头上公交，司机热情的和其中一个打招呼，且免了车票，另外一个老头也想免，也热情的和司机打招呼，司机问道：“你谁呀？”“我和刚才那个是兄弟，亲的！”司机淡定的说：“刚才是我爸！”

17、和朋友登山看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

18、你最近表现不太好，和我联系有点儿少，你得给我道个歉，然后请我吃顿饭，否则电话号码墙上见，前面写上征婚热线，后面加个条件不限，你看着办吧。

19、哈哈是开心的笑，呵呵是会心的笑，嘻嘻是窃笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是诡笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信只为博你一笑，愿快乐开怀！

20、动物界里开批判大会，严厉的批评了马缺乏团队精神，牛不解的问：马不错呀，马到成功，龙马精神的。审判长生气的说：他团队精神不行，跟大家一起工作时，就变成害群之马。牛：……

21、送你一个好朋友，他非常善解人意，你哭的时候，他陪你哭，你笑的时候，他陪你笑，就连你大发脾气的时候，他也会大发脾气哦！呵呵，是复读机啦……

22、房价不断上涨，买房成为妄想，爱人不停变装，结婚成为奢望，股票缓慢增长，暴富成为空想，金融危机扫荡，职场成为战场，甲流四处嚣张，旅游全部泡汤。

23、十种健康生活方式：少食肉，晒太阳，雨中行，常唱歌，饭后息，挺起胸，静坐思，天伦乐，步当车，行善事。祝你开开心心每一天！

24、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”

25、买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是山寨康水博绿茶，一看瓶盖，发现中奖了，我：中奖了再来一瓶。老板特淡定的说：你再仔细看看。我一看瓶盖，再买一瓶......

26、一位李先生离开了公司人事部.某天去酒吧，服务员说：李先生，听说您最近不干人事啦？李先生听了大慌，服务员忙改口：听说您不在人事啦？

27、某同学衣服上印了：“阿迪达斯”，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。

28、袋鼠碰碰跳跳进超市，一会儿又怒气冲冲跑出来，还自言自语道：俺这一进一出，时间浪费了，嚎~这不，还得让我把包先寄存，世道变了，嚎~

29、“承蒙兄弟厚爱，当我为“贵人”，我愿和兄弟携手，共同努力奋斗，一起并肩前行。”兄弟：“你的确是‘怪’人，但此‘怪’人非彼‘贵’人。”笑话一段，愿给你带来开心，带来“贵人”。

30、好好活，日子越过越红火；不要攀，不要比，不要自己气自己；少吃盐，多吃醋，少打麻将多散步；按时睡，按时起，跑步跳舞健身体；祝你健康！

31、周末我兄弟兴高采烈地去相亲，回来之后十分低落，一语不发，闷头大睡。问了半天，最后他说：那人长得吧，怎么说呢，像素比较低！

32、天上星是你温柔的眼睛，河畔柳是你迷人的背影，爱你是亲吻你秀丽的名字，爱你是抚摸难忘的往事，爱你是化成天使守护你一辈子。

33、话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游，一妇人看见他们大叫：你不是人！请问她在说谁？子路，因为指鹿为马。

34、做了房奴后，我发现李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光——没有窗；疑是地上霜——门未装；举头望明月——屋顶敞；低头思故乡——很受伤！

35、一次我跟同学坐公交，一位中年人让了位子给我同学，我同学很客气的说：“thankyou！”那人突然喊道：“我让你坐既然还要扇我！”我们当场无语。

36、老呆失业在家，特别的想吃肉，求了小呆老半天，才答应老呆两只猪蹄，好久没吃肉的老呆高兴坏了，在家里盼望着猪蹄，没想到小呆买回来两只鸡爪！

37、一人在骑车飞驰，忽听有人唱：GOGOGO。心想，这歌我也会啊：啊累啊累啊累。只听轰的一声摔在沟里。这时旁边有人说：“告你沟沟沟，还跳。”

38、伫倚围栏风细细，触景生愁，心乱无绪，步履艰难；相顾无言，无言谁会凭阑意？此愁无计可消除，才下脸庞，又上肚肠！衣带渐绷终不悔，为伊减肥人好累！

39、一群爱国青年抵制家乐福归来，忽见一法国国旗在街边纳凉，涌上前暴扁。国旗大叫：冤枉呀，我是荷兰国旗！众人怒斥：以为躺在地上装死就认不出你啦！

40、如果你很忙，我愿做只陀螺，围着你转；如果你很快乐，我愿做颗开心果，随你唠嗑；如果你很有钱……嘿嘿，把手举起来，打劫！

41、英语四级考完后甲对乙说：我前面的人太坏了，他根本不让我抄！乙说：那也没有我前面的人坏，三十道选择题他给我二十九个答案，你说我怎么抄？！

42、要过年了，什么是好年呢，大家好，才是真的好！本人也提前声明：今年过节不收礼，收礼还收好短信，我选择，我喜欢！

43、知道“羡慕、嫉妒、恨”的最新简称吗？我来告诉你吧：“哼~切~呸！”盆友们，童鞋们，这是不是太传神太到位太给力了？

44、你是我最爱的人，我曾经为你疯狂的献吻，为你执著的写诗，为你永久地祝福，而现在你却永久地成为别人地新娘，我只能深深呐喊，“没有良心地东西快滚吧！”

45、一个小孩偷偷爬上一棵果树，摘下一个苹果。园主看见了大声叫，小家伙，你干什么！小孩拿着苹果说，有一个苹果掉下来了，我想爬上去把它挂上。

46、我要减肥原因１、蚊子投诉我说每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血；２、自行车说，驮着我像在驮大象；３．最可恨的是衣服，总要千拉万扯才肯往我身上套。

47、爷孙俩，小孙子没见过自行车，便问：“那是什么东西？”爷爷答：“是自行车！”“那个人坐在管子上不痛吗？”爷爷答道：“你没看见他痛得直蹬脚吗！”

48、北极熊18的时候毅然决然的离开了北极，亲戚朋友挽留，北极熊还是决定离开，亲戚朋友再三追问，北极熊大吼：“实在太冷拉！”

49、公交车到了某站停车，司机开门。某等车的人问“到A站吗？”司机没好气的说“不到。”把门关了。那人又问：“到B站吗？”司机连忙开门，说“到的到的”。那人看了司机一眼扭头走了。

50、恋爱就像一本参考书。即使不成功，人和人相爱的瞬间感觉会永远留下来，变成一把照亮黑暗的手电筒，让人有继续生存下去的勇气。

51、“哥们儿，约会怎么样？”“只能说成功了一半。”“什么叫成功了一半啊？”“这很简单啊，你看，这次约会，我去了，她没去。”

52、接到信息扔手机，再按你会特生气，莫怪我已提醒你，再按是你太执意，劝你不听看下去，信息不停按到底，其实我是找傻蛋的，不撞南墙不回头的。哎，又找到一个。

53、树大招风，猪肥招瘦肉精；红酥手，黄藤酒，满城春色地沟油；借问馒头何处有，牧童遥指染色村；二十四桥明月夜，玉人何处熏生姜。

54、学习雷锋好榜样，雷锋精神放光芒，助人为乐永不忘。3月5号是雷锋纪念日，为学习雷锋做好事，你有钱我帮你花，你有饭我帮你吃，你皮痒了我帮你蹭墙！

55、丰胸是一项非常热门的美容项目，那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗？宽容一点就OK了哦，因为“有容乃大”嘛！

56、我以45度的仰视来仰望你，望着你那个高大挺拔的身材，威严不动的站姿，一派泰山崩于前而不乱的泰然心境。我想说的是，你怎么能这么淡定呢？电线杆！

57、小姐：你们海员为啥上岸喜欢逛舞厅和娱乐场？水手：下船就感到陆地不动了，不跳舞就站不稳。小姐：那为何还要喝酒？水手：喝了酒才会有晕船的感觉啊！

58、我想亲吻大海，海啸了；我想亲吻大地，地震了；我想亲吻天空，核辐射了；我想亲吻馒头，染色了；我想亲吻你，你变得美丽无比。祝你开心，哈哈！

59、一天我与一朋友坐公交，途中他睡着了，由于打呼，我把他叫醒。其站起来就向公交后门走去，我把他叫住：干什么去？他说：不是到了吗？下车啊！

60、川流不息的人游荡在街头，谁能听见谁的寂寞。找一个人惺惺相惜，找一颗心心心相印，在这个宇宙你是独一无二，没人能取代，没有你世界将变黑暗，路灯！

61、医生：“喂！快醒醒！”病人：“什吗事？”医生：“时间到了，该服安眠药了。”病人：“啊，我差点忘了。”

62、周三到了，摆脱疲惫礼拜三，生活又有新起点，解脱堕落星期三，夫妻和谐比蜜甜。不要沉溺在疲惫的那天，想想努力工作后的一沓沓钞票和家中娇妻的一个个香吻，还疲惫？卖命干活吧！

63、三果农夸自己的苹果长的大，甲：我的苹果放在椅子上椅子腿断了。乙：苹果放在桌上，桌子裂了。丙：得了，我把苹果放在马车上，钻出一个虫，把马吃了。

64、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是蓝屏的。

65、老板对一个反映房屋建筑质量的客户说：听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水，是真的吗？客户说：放心吧，我改变主意了，我没有排队的耐心。

66、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。”

67、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：喂……喂……喂……鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：怎么了？电话老占线？

68、我牵着马，你挑着担，我前边走，你后边看，我吃果子，你埋怨，我看着你无奈的脸给你一个，你边吃边笑开了容颜，你说：猴哥，这果子真好吃！

69、飘柔的秀发长溜溜，炯炯的双眼乌溜溜，纤细的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜，不见你我就灰溜溜。

70、漫漫人生路，谁不错几步？家里要保住，情人还得处，家里有个做饭的，单位留个好处的，外面养个可爱的，远方有个想念的。保住二，守住一，发展三四五！

71、最近天气烦躁，工作效率骤降，降温消暑必要，领导关心要到；为保效率提高，降暑费来索要，这个真不能少，安抚人心奇效。盼着盼着，降暑费的来到！

72、前年，你还叼着奶嘴嚷着要过儿童节，去年，你却贴上假胡子严肃的说你是青年，今年的国际青年节就要到了，我提前发条短信问候你，生怕到了那天你又说你老年了。

73、无意中又听到那首老鼠爱大米，让我不禁想起你。你柔若无骨的嫩肌肤，你弱不禁风的小身体，真是让我提心又吊胆：该死的米虫！可别来祸害我家的米！

74、望着工资条，来个整体素描，全勤奖画个圆泡泡，岗位津贴弄个小问号，加班工资再画上两道，唯独各项保险尾巴翘得高，只要用心瞧一瞧，嘿嘿它在对俺笑！

75、你的冰肌玉骨，让我倍感满足。长夜漫漫，我在你身上不停地变换着姿势，享受着你带给我的快乐。感谢这个夏天，让我拥有了你，我亲爱的……凉席。

76、我帮你算一下，你不适宜跟属马的异性谈恋爱，如果你非要跟属马的谈恋爱也可以，但是千万不要跟对方接吻，因为…因为驴唇不对马嘴！

77、一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟年纪大有关系。”“不可能，你说得不对，”病人说：“我的右脚与左脚是同岁，为什么右脚不痛？”

78、如果你想，我会含情脉脉看你直到你投降；如果你愿，我会深情款款对你诉说直到你变成绵羊；如果你敢，我会千里迢迢赶来为你捧场，你敢承认自己是驴吗？

79、你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾。看我短信的可爱傻瓜，现在好吗？

80、猪和狗是动物王国的狱卒，一日逮到一个叫短信的不速之客，将其囚禁，次日短信越狱，监狱长向狗追究责任，狗委屈的说：昨天俺休息，看短信的是猪！

81、练站姿，医驼背。正步走，医顺拐。唱军歌，医跑调。勤操练，医失眠。军训真是好，顽疾全医好。祝同学们身体健健康康，学业天天向上。

82、赚钱如掘井艰辛，花钱似饮水舒畅。赚钱如逆水行舟，花钱似顺水行船。一句话，吃水别忘挖井苦，花钱需知赚钱难。祝你花钱细如长流水，赚钱多似太上皇。

83、暑热来袭，清凉祝福向高温开炮！第一炮，骄阳忙把纱巾罩；第二炮，阴云密布凉风绕；第三炮，天地茫茫细雨飘。人工降雨可奏效？收到清爽请报告！

84、想你，是件很快乐的事．见你，是件很开心的事．爱你，是我永远要做的事．把你放在心上是我一直在做的事．不过，骗你，是刚刚发生的事！呵呵

85、林中落英缤纷，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流传的佳话。

86、地主斗得好，说明有头脑；斗得精，说明思路清；斗得细，说明懂经济；斗得大，说明不怕炸；赢了不吱声，说明城府深；输了不投降；说明竞争意识强！

87、一日黄牛遇到蜗牛，黄牛讽刺道：“都叫牛，做牛的差距咋就那么大呢？！”蜗牛不紧不慢地说：“那是啊，咱从出生就有自己的房子了，你还住那破窝棚呢！”

88、夏天了，蚊子多了，活捉住叮你的蚊子怎么处理？建议你精心呵护，抚养成人，教育成才，找个好伴侣，生个胖娃娃，负责到底，谁叫他身上流着你的血呢！

89、婚恋如股市：刚谈朋友叫“探行情”；订婚叫“建仓”；结婚叫“成交”；初婚叫“原始股”；感情不好却离不了叫“套牢”；费尽神思终于离了叫“解套”。

90、从前，有个书呆子很想学习，于是把能找的书都找来，从早到晚不停地看，总算把所有的书都看完。有人向他请教问题，只见他说：“我只会好好学习，其中的意思我就不知道了！”

91、想拥有健康的肤色吗，那就进行日光浴吧，想要进行日光浴吗，那就开始军训吧，军训能够圆你包公梦，军训能够满你瘦身愿，所以亲爱的同学们，愉快面对军训，愿你度过一个有意义的军训，晒一晒更健康哦。

92、上联：芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。下联：犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。横批：纯粹是俩个傻帽。

93、阿松阿柏闲聊。松：儿童时代最快乐是过儿童节。柏：十年后是青年节。松：再过十年是父亲节。柏：再过几十年就是老人节。松：又再过几十年。柏：清明节

94、记者问成都9路公交幸存者：车上有锤子吗？幸存者：有个锤子！记者：怎么不拿锤子砸窗呢？幸存者：莫得，有锤子个锤子！记者：到底有没有锤子？。

95、想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！

96、一对夫妻生了个猪脸的儿子。妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样？难道生的是妖怪？夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀！

97、最近我发现你瘦了，是因为我吗？是因为我让你茶不思，饭不想了吗？对不起，我错了，是我太优秀，以后我会努力改正，让你精神倍棒。

98、老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出苹果味儿来吗？”

99、一心一意等着你，十分幸福拥有你，百分之百爱着你，千里迢迢难见你，百万人中找到你，千万不能失去你，执子之手，与子偕老。

100、明月生于何处？-海上，因为海上升明月；是谁生了明月？-青天，因为明月几时有，把酒问青天；青天的老公是谁？-碧海，因为碧海青天夜夜心！

101、月初，腰缠万贯，顿顿西餐，我吃一半狗狗一半。月中，钱包紧张，顿顿汤面，我吃面条狗狗喝汤。月末，四处饥荒，顿顿稀汤，我喝稀汤狗狗看，做为新潮一月光，狗狗也得换新颜，跟着主人共患难。时尚！