爆笑笑话让你无法合嘴

边远的山区，母亲领着女儿见到一个骑自行车的人，女儿感到奇怪，前后两个轮子，人怎么掉不下来呢？母亲很有把握的告诉女儿说：你没看见自行车中间有一小棍朝上插在那人的腚里很结实，所以掉不下来。
女儿不解的问，插在腚里一定很疼。母亲说：当然啦，你没看见那人疼的两条腿直蹬吗？女儿说：奥---，原来是这样。

从前有个笨人，有天闲得无聊，抓了几粒稻子吃起来，觉得又扎嘴、又苦涩。他想：如果把稻子去掉皮壳，再煮熟就是非常好吃的米饭；如把煮熟的米种到地里，将来收获时不更好吃了吗？ 于是，他煮了一锅米饭，撒到地里。结果如何呢？

农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。
鸡说：我们来合作，可以做一个火腿蛋来给他们吃。
猪摇头说：你说得倒容易。你只是贡献一个副产品，而我却要不见了一条腿。

我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上xxx在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，xxx接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有 机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的xxx不备，风风火火的把车开回了家。
到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个xxx。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问xxx：“你来干什么？有什么事？” xxx说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧?”

一架正在飞行的飞机突然发生了故障，于是机长对机上的四名乘客说：先生们，我们需要有一名勇士为我们作出牺牲，谁有这个勇气？这时一位德国人站起身来喊了一声‘希特勒万岁’，就跳下去了。
过了一会，机长说还需要有人牺牲，于是一位意大利人喊了一声‘墨索里尼万岁’，也跳下去了。一会，机长说最后还需要一位勇士，这时飞机上只剩下一个中国人和一个日本人了，但那个日本人丝毫没有要献身的意思。要说关键时刻还得看中国人，他大无畏的站起身来，高喊一声‘毛主席万岁，中国人们万岁’后，一脚把那日本人踹了下去。
......

有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获 7 个苹果就够让我大吃一惊了。
老园丁看着他，慢吞吞地说不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树

一个月黑风高的晚上，灯下的一面墙上趴着一只公壁虎与一只母壁虎，两只壁虎在热闹的交谈着，不一会儿，公壁虎从墙上吧唧掉在地上摔死了，母壁虎伤心的说：亲爱的我在也不这样了！你快醒醒呀！
问刚才母壁虎做了什麽？
答案：母壁虎说：亲爱的，你能抱抱我吗？
哈哈。。。。。

在一场运动会接力比赛中，有两位观众在交谈。甲：喂！前面的那一个，为什么跑得那么快？乙：当然快，难道你没看到后面的人拿棍子追着要打他吗？

一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。
售货员：这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？
谢谢，一小瓶就够了。老头说，稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。

一次，某明星到某作战部队进行慰问演出，由于明星演的太好，大家都忘了鼓掌。
过了一会儿，掌声还未响起，这时，演出的负责人急了，大喊一声：你们怎么都不拍手掌？大家愣了一下。
负责人又喊了一声“快拍手掌啊”!大家才反应过来，纷纷扬起巴掌，向坐在第一排的部队首长身上拍去……

在纽约的一家中国餐馆，我亲眼看见一位外国朋友吃水饺用的方式是中餐西吃，按西餐的习惯，先喝汤；他把那一大碗青菜豆腐蛋花汤先喝完，然后开始操起他的刀叉；先用刀将每一只饺子切开，使肉馅和饺子皮分开，然后吃一口饺子皮，再吃一口馅……慢慢咀嚼、品尝，吃得津津有味，还不时向我投来微微的一笑。
我见状，走近问：好吃吗？他用生硬的中国话答：如果再能配上一点果子酱和奶油，那会更加OK。

初一的时候，家附近有个小孩大年初一被他爸狠狠揍了一顿。
这小孩把他爸的烟盒里的烟偷了一根，用镊子掏出了所有的烟丝，塞进去一个小鞭炮，又仔细地把烟丝回填了，放回烟盒。
他爸随手点了，吸烟的人都知道，抽到最后一点一般会猛吸一口，于是就听到一声响，嘴唇果断被炸肿。
什么叫坑爹，这就叫坑爹！

一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为关系。她心想：部队怎么连这种问题都问？没办法，她只好填上一周三次。
值勤战士接过登记表，看了看说：填表有误，请重新填写!女子很惊奇，心里咕哝道：他怎么会知道？随后，不得不按事实填上：一周七次。

一天，三个会说大话的人碰到一起，甲立即提议比赛一下看谁最能说大话。他先说：我立着头顶天，脚踏地。
乙说：我坐着头就顶天了。
丙说：我的上嘴唇靠天，下嘴唇靠地。
甲问：那你的头和身子呢？
丙说；我只有一张嘴。

坐公交回家，旁边一老外拿着ipod在听歌。耳机声音太大了，吵得我有点不耐烦。
思索了足足两分钟，最后终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗？”
那老外字正腔圆地用普遍话吼道：“关你什么事？”

经纪人对剧作家说：有好消息也有坏消息，你要先听那一个？
剧作家说：先讲好消息吧。
经纪人：派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。
剧作家说：好极了，那坏消息呢？
经纪人：派拉蒙是我家的那条狗。

一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联，
认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了，
完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”！

刚来美国的时候，合租的一男孩儿拿出一个跟电视机顶盒那么大个硬盘说。
听说这边不让BT下载，迅雷什么都不能用，所以在国内都准备好了。
我们都说大哥你明智埃谁知道这边谷歌一搜就上百个美国日本的在线视频网站。
跟特么优酷土豆一样，随便看没人管，他那好几T的大硬盘又放回箱底了。
果然智者千虑必有一失埃

大狼刚从乡下到大城市。
一日坐车，正在上车时，车门既关。
大狼叫曰：大姐，慢点关门，夹ding了"。
售票员说：一点都不文明，那叫屁股，什么ding不ding的＃
大狼羞而不言。
一会儿，大狼鼓起勇气，说：买一张到永屁股门的车票。

问：你会停下车来等待一个盲人过马路吗？
答：等他干什么？！他能看见我的车牌号吗？
问：当你从其他车前面通过或超越其他车辆时需要记住什么？
答：用眼光接触，然后挥挥手说：“Hi！”
问：红灯和黄灯的区别是什么？
答：它们的颜色不同！
问：在大雾天开车需要使用什么东西？
答：要使用别人的汽车才放心。
问：当你因酒后开车而被罚款时你会遇到什么情况？
答：大概我的兴奋状态会使我不感到害怕。

柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：“我们结婚没多久，我发觉他的脾气太环，整天破口大骂，气得我已经瘦了四磅了。”
罗杰斯太太：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚算了。”
柯林斯太太：“我也是这样打算的，等我减肥到一百磅时，就和他办离婚手续。”

晚上和我妈去粮店买鸡蛋，店家只开了一个电灯泡，很昏暗。
我看见店家门口有个大麻袋，里面有土黄色的、绿色的葡萄干，
我说：“这葡萄干不错啊！”说完就抓了两个往嘴里送。
就这葡萄干硬硬的，还有点咸，
说：“你这葡萄干坏了吧？怎么又硬又咸？”
老板说：“你手真快，那是猫粮……”

甲：你在看什么？
乙：在看电视。
甲：什么电视？
乙：彩色电视。
甲：我问你电视名字。
乙：××牌电视。

有一个妙龄女子深夜回家，走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她。她走一步，他也走一步。她跑，他也跑。后来，经过一个墓园，此女子加快了脚步，往坟墓里走，那男的也跟了过去。这时，那女子在墓碑前坐下，深深吐了口气，说：终于到家了！那男的听了撒腿就跑。
一天，这位妙龄女子又独自回家，经过上次的机智脱险后，她对自己十分赞赏。说巧真巧，还真有一个人跟在后面。于是，这位女子又来到墓碑处躺下，深深吐了口气说：终于到家了！那位仁兄亦在其旁边的墓碑处躺下，开心地叫道：哈！原来你是我的邻居！妙龄女子听了撒腿就跑。

......

我从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人，我晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话。 ……十年后，一切都变了，因为我终于出狱了！

农夫甲：去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。 农夫乙：太了不起了，能告诉我是什么办法吗？
农夫甲：我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。

从前，有个土财主，常教他的宝贝孩子学吸烟。
朋友们告诫财主说：仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊！
土财主哈哈大笑道：亏你们识文断字，你们忘了常说的，不能断了后代香烟吗！

一位女工上中班回家的路上碰到一个打劫的歹徒。
歹徒用刀子对着她说：把你的钱拿出来给我。女工没有办法只好把五佰元钱给了他。歹徒又说：把你的手表和金戒指也拿来给我。女工也只好把手表和金戒指给了他。歹徒看她的裤子不错，说：把你的裤子也脱下给我。
她也只好把裤子脱下给他，说：这位大哥，你看我穿这条短裤子多难看呀？歹徒想了一下说：好，你就穿我的破裤子回去吧。他把自己的破裤子给了她。女工慌张跑回家，正想大哭一场时，正好从右裤袋里拿出五佰元钱，从左裤袋里拿出手表和金戒指来。原来歹徒把钱等东西放在裤子的口袋里给忘掉了。

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几个朋友约好到阿龙家打牌，陶总、范总准时赴约，就差江科长了。等了好长时间江科长还是没到，阿龙便打电话call他。寻呼台的小姐莺声婉转地说：先生你好，我是3825，有事请讲！
我说：请呼127962XXXX，留言：陶、范已经到了，请速来我家，十万火急！回电：686XXXXX。小姐一听此言，立马便问：先生，什么逃犯？要不要通知110？我说：没关系，我是特警，能对付！

赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：您芳龄几何，就选它。女士听后咬唇想了一下，把1000元押在24 上， 赌盘上的小球开始滚动，并最终停在32上，女士一看，惨叫一声昏了过去。

民国时期，孙中山大总统逝世。在召开追悼会时需一嗓音洪亮之人带大家呼口号，口号第一句为：总统精神不死。想来想去，一致认为街头卖糍巴块之人符合条件。追悼会结束时，此人由于紧张，喊落两字，为一句总统不死＃
旁人一急，悄声说：还有精神。此之急补一句：还有精神！众人大愕。旁人没法，只好对他说：像原来那样呼。此人误会，乃大呼一声：卖糍巴块！

一天，夫妻俩结了婚，女的早晨起床有口臭的毛病，她母亲给她出了一个主意，叫她早晨刷完牙后再和丈夫说话。男的有个毛病，是脚臭，他父亲给他出了一个主意，那就是穿着袜子睡觉。夫妻俩过得还算平稳。
一天，丈夫早晨起床后，发现自己的一只袜子不见了，变问妻子，妻子说：不知道？丈夫说：噢，原来你吃了我的袜子！

某人走路，见前边地上有一团黑色物体。疑是大便，于是上前看之，却不感断定。是伏下身体细细观之，还是不感断定。便用鼻近闻之，仍不能肯定。干脆用手扣下一点尝之，定其果真为大便。遂大喜，曰：谢天谢地，幸亏没被我踩上！