97则逗女生开心的幽默笑话

1、人这辈子有些事是情理之中的，有些事是难以控制的，有些事是不尽人意的，有些事是不和逻辑的，有些事是出乎意料的，有些事是恍然大悟的，傻子悟了没？

2、星期天，一位美眉上了一上午网，中午困了，于是把QQ自动回复设置成了“嗯！然后呢？”便去睡觉了，两小时醒来后，只见QQ上一位男网友和她正聊得起劲呢！

3、一年天气早旱，太守命令法官（分管祭祀、卜卦的官吏）祭天求雨。祭了几天，雨还是没有落下来，太守十分恼怒，要责罚法官。
法官禀告道：“小道本事平常，不及某某裁缝好。”
太守问：“什么意思？”
法官道：“他要落一尺，就是一尺。”

4、彼埃尔给父亲写信：“亲爱的爸爸，我很不好意思地给您写信。我急需一百法郎。我根本不想向您借钱，但怎么也得给您发信，因为它已写好了。” 最后，他又写道：“我向您要钱感到惭愧，但已晚了，信已发出了，我真希望邮递员把信丢掉。”
三天后，他收到了父亲的回信：“亲爱的彼埃尔，别为这事担心。你的愿望已实现了：”邮递员果然把你的信丢掉了。“

5、男：咱俩交往这么长时间了，你说说对我有什么看法？
女：对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。
男(惊喜地)：亲切自然？
女：不，黏黏糊糊不爽快。

6、我哥哥前几天把对象领家里来了，第一次见面，就赶紧叫嫂子，结果人家女孩说叫姐姐吧。我就很听话的叫了声姐，之后又脑抽地对着我哥喊了声姐夫。

7、在街头，一个年轻的妇女走到一个路人面前说：“请原谅，先生，您一定发现我一直在注意您，这是因为我怎么看怎么觉得，您好像是我的一个孩子的父亲。”
“什么？”路人吓得睁大眼睛说， “我？这绝对不可能！ ”
“请别担心，要知道，我是保育院的女教师。”

8、^o^你想在阳光下睡觉，你想在草原上奔跑，你想尝口长江水，你喜欢自由，于是冲出牢笼，享受新鲜的空气和美味，这时…有人激动地喊道：又来拱白菜啦

9、八戒回到高老庄，高老头摆下宴席为女婿接风。有人问：你这妖怪女婿如此丑陋，把他招回来不是自讨苦吃吗？高老头道：现在家里养头猪，顶个暴发户啊。

10、天生心眼好，孝顺郎；天生体温高，善暖床；天生手发痒，爱拎包；天生皮厚实，当沙包；天生勤奋人，爱操劳；天生眼光高，若求妻，非你不娶！

11、百年修得同船渡，千年修得共枕眠。我们有缘相识，相爱，不说得修一千年，最少也要八百年吧！修了这么久，就轻易放弃?我们又不是乌龟，能活几万年！

12、在记忆里拼命寻找你的足迹，不能听不到你、看不到你、感觉不到你，没有你的消息，痛快的感觉令我窒息，你到底在哪里？我最最可爱的小猫咪！

13、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：’我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？

14、军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说：“凡是要进城的
人都要衣冠整齐，我要亲自检查。”
弗莱德是一个新兵，正准备外出，他第一个来见中尉，中尉一
抬头，说：“你的头发太长了，理完发再来见我。”
弗莱德到理发室一看，里面挤满了人，轮到他要等很长时间。
他灵机一动，马上回营房把皮鞋擦得又光又亮，飞快去见中尉。
“报告，中尉，”弗莱德把头抬得高高的，“请看，我的皮鞋
擦亮了吗？”
“嗯，比刚才亮多了。”中尉足足看了3秒钟才回答，“你现在可
......

15、世界大战，一个士兵：“报告将军，敌方的那个阻击手枪法很烂。”将军：“怎么不把他干掉？”士兵：“您疯了吗，难道让他们换个准的”！

16、电脑与人，最本质的区别是什么?
经论证:
其一、对于电脑而言，是软件插入硬件。
其二、对于人而言，是硬件插入软件。

17、监狱里犯人的对话：
甲：你怎么进来的
乙：我卖药进来的
甲：假药？
乙：不对
甲：过期的药？
乙：不对
甲：农药？
乙：笨蛋，是炸药

18、你是黑漆漆乌鸦，也是绿油油的青蛙，是香喷喷的地瓜，也是鲜溜溜的龙虾，轻轻地问候你一句：你现在还好吗？

19、    那年我正在宜兰当兵，新兵结训时，弟兄们要求班长讲出营区的三大鬼话，现在我把第一个说出来……有一年在营区的新兵会客时，正值夏日，天气严热，所以来会客的女孩子都穿的满露的;而没有家人来会客的弟兄只能出些班长公差，那有些"性欲"比较强的弟兄，看了那么多的冰淇霖，当然会忍不住，就那么刚好，让那位弟兄看到一位身著红衣的女子，身材姣好、长得也不错，就把那女子拖到营区後面的游泳池，「先奸後杀」，当然後来凶手已伏法了，可是营区从那时开始，每晚都可听到女子哭声以及身著红衣的女子，在营区走著走著……在满久以前，营区刚建好时，在某旅部的一位士官长，因负债累累，因而心理压力过大，在旅部的厕所自杀身亡，从那时开始，那间厕所就不得安宁了;一开始还好，进那间厕所的人只是出不来而已，後来变本加厉，进去的人全都命丧黄泉，後来旅部连的连长觉得事情不对竟，急忙拿出班长的值星带(传说很老的值星带因杀气很重，可以克邪)，结果直的进去，横的出来，排长的值星带也一样，後来拿出连旗(当过兵的人都知道，连旗只有下士以上阶级才可碰)谁知断成两截，拿出旅旗(断)，最後只好请出军旗了，结果断断断…成两截;後来旅长请了"师公"(台语)来做法，现在在营区可看到此旅部连的厕所，常常灯火通明，原来是"师公"与此士官长达成某一种协定，从此要天天开灯，不可以关掉，否则後果不堪设想，直至今日仍可看到士官长在厕所徘徊。 
......

20、你走后我的生活陷入混乱，吃不饱，睡不稳。对你是朝思暮想，昼思夜盼。怕你生病，怕你出事，真心的希望你，发大财，荣归故里，好把电脑还我！

21、准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！９
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜９
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八９
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
......

22、有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩，后来，发现了一台测智商的机器，他们很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商……
晓明站上去以后，电脑显示：“智商……102；小华站上去以后，电脑显示：智商……105；然后就轮到呆呆了，他站上去以后电脑“哗”的一声没反应，结果呆呆就是不信邪，又试了一次，电脑过了很久终于显示：……请不要拿石头开玩笑！

23、厂主对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？”
工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。”

24、想着你热情似火，看着你望眼欲穿，吻着你内牛满面，含着你欲火中烧，爱着你红光焕发，拉着你稀里哗啦！你让我又爱又恨啊，我喜欢吃的小辣椒！

25、只想优雅转身，不料华丽撞墙！谁是谁的老公，都他M的是临时工！为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……拉拉拉…

26、早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

27、家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来朝再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。

28、那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的。。。
哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……

29、近日气温骤降，请同志们做好保暖工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意不要点燃）。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就地生火取暖！

30、数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家：“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”

31、朋友有次喝醉了,在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...

32、结巴兄弟到山上玩，发现一放羊老汉在搞他的母羊。回去告诉小伙伴：“日羊，俺哥．．．”小伙伴哄堂大笑。
“俺哥和俺都、都、都看见了。”结巴断断续续说

33、一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说：“你的种植方法 
实在是太陈旧了！如果你能从那棵树收获10磅苹果，我就会感到惊讶。” 
“是这样的。”农场主答道，“它是一棵梨树。” 

34、一天深夜，值勤警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地点。
就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来。罗伯特只好下车再拿起电话筒，打电话的仍是刚才那位报警的：“实在对不起，先生，用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了，刚才二阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”

35、 B超医生交代一位需要做B超检查的病人，
“你检查的部位需要留尿，回去后多喝点水，记住一定要把尿留住，如果没有尿，那个部位是看不清楚的！ ”
“好的！好的！ ”
病人满口的答应。
到了下午，那个病人来了，一进来，就把一个装满了淡黄色液体的大可乐瓶子放在医生的办公桌上。
医生吓了一跳，
“这……这是什么？”
“尿啊！ ”
病人一本正经的说道，
“你不是要我留尿的吗，你看我特意留了这么一大瓶子，够了吧！ ”
医生无语……

36、一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气：只花 600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗，又会模仿歌剧 演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。
然而，当这人把鹦鹉带回家时，它嘴里竟发不出一个音来。三 周后，这位不安的顾客返回店中，找店主索赔。店主说：“当初我 俩都看到它像个天使般的背诗、歌唱，而它现在什么都不会了，却 让我把它收回？好吧，出于良心，我给你100元。” 这人勉强地接受了。就在身后的店门关上那一瞬间，他听到鹦 鹉对店主说：“别忘了，有250元归我。”

37、^o^据说，发短信有四种状态：有感而发的宣泄；小题大做的煽情；无所事事的骚扰；真心实意的祝福。我是最后一种，你若不回复，我就把前三种都整一遍

38、办公室里，我问一个女同事：“什么叫做浪漫？”
她说：“浪漫就是明明她不喜欢你，你还是送给她99朵玫瑰。”
“哦，那什么叫浪费呢？”
“切！浪费就是明明她喜欢你，你还送给她99朵玫瑰！ ”她不屑一故地说。

39、一精神病人狂叫：“我是总统，你们都得听我的！ ”
主治医生问他：“谁说的？”
病人：“上帝说的。”
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：“我可从来没说过！ ”

40、一胆小病人被推进手术室，他要大夫护士把口罩摘下来，大夫说不行这违反规定，病人一听急了说别骗我了，是怕出了事被我认出来吧？

41、话说从前有个书生，和未婚妻约好在某年某月某日结婚，可是到那一天，未婚妻却嫁给了别人，书生受此打击，
一病不起，家人用尽各种办法都无能为力，眼看奄奄一息，这时，过来一游方僧人，得知情况，决定点化一下他。
僧人到他床前，从怀里摸出一面镜子叫书生看，书生看到茫茫大海，一名遇害的女子一丝不挂地躺在海滩上，走来一路人，看一眼摇摇头，走了…又走来一路人，将衣服脱下，给女尸盖上，走了…再走来一路人，过去，挖个坑，小心翼翼把尸体掩埋了…
......

42、20XX年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……印花税……下调了，一定……要写……在纸上……烧给我，我要在下面投资。"
孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。
21XX年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到印花税下调，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！
孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。
......

43、女对男：看你贼眉鼠眼，还有一张歪地瓜脸，让人怎么对你产生幻想，男对女：我眼睛小的不过几个G，我自知存不下您那几十个G的大脸。

44、雄螳螂娶了一只外国螳螂为妻，洞房后，雄螳螂说：亲爱的，按照本土传统，洞房后雌性要把雄性吃掉。螳螂太太笑着说：傻样儿，我来自泰国。

45、今天是黑色星期五，不管你现在在干什么，肯定会有事情发生。如果把这个短信转发给一个人，那么事情就不会发生。这件事情就是——请我吃饭。周末愉快！

46、去年的时候跟一兄弟打赌，赌的什么忘记了，但输的一方要去KFC里买煎饼果子（山东小吃哦）。很不幸我输了，于是鼓起万分勇气，憋着脸，走到一个很PL的服务员MM前面：“请问，有煎饼果子吗？”那女孩先是一惊，上下打量了我快一分钟，兄弟我要崩溃的时候，见那MM低头写什么，好奇，10秒钟后女后抬起头：“这是我的电话号码，我晚上9:30下班”………… 彻底崩溃了

47、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。嘿嘿，零分！

48、心儿美了，下雪了；心儿动了，起风了；心儿暖了，日出了；心儿激动了，下水了。什么水？口水。我说看手机别那么痴迷啊，快把口水揩干，小心烧坏手机！

49、一天一只螳螂对着一只蚂蚁炫耀说：你看我有两把刀多么帅气。蚂蚁正要说话，这时过来一只鸡一口就吃掉了螳螂，蚂蚁见到，摇摇头说：不知道现在正严打吗？还敢拿着个刀在街上乱跑。

50、现代女性新梦想：有钱但不用上班，有车但不用驾驶，有房但不用守着，有情人但不用太多，有孩子但不用盯着，有事但不用烦着，一次闪婚，全部搞定。

51、主料：我爱你；配料：思念；添加物：煎熬加孤单少许；制造日期：相遇那一天起；保存期限：无限；产品标准号：5201314 。

52、有一天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。
由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。
......

53、一个农夫进城卖驴和山羊，山羊的脖子上系着一个小铃铛。三个小偷看见了，一个小偷说：“我去偷羊，叫农夫发现不了。”另一个小偷说：“我要从农夫手里把驴偷出来。”第三个小偷说：“这都不难，我能把农夫身上的衣服全部偷来。”
第一个小偷悄悄走近山羊，把铃铛解了下来，拴到了驴尾巴上，然后把羊牵走了。农夫在拐弯处环顾了一下，发现山羊不见了，就开始寻找。
这时第二个小偷走到农夫面前，问他在找什么。农夫说他丢了一只羊。小偷说：“我见到你的山羊了，刚才有一个人牵着一只山羊向这边树林里走去了，现在还能抓住他。”农夫恳求小偷帮他牵着驴，自己去追山羊。第二个小偷趁机把驴牵走了。
......

54、在酒吧间，两个老朋友相遇了。
“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”
“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”

55、三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：“梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。”二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆，乃作诗曰：“岳父的囤子编得十分好看，惹老鼠成千上万，一只花猫冲散。”三女婿看着忙里忙外的丈母娘，灵机一动，作诗曰：“岳母长得十分好看，惹嫖客成千上万，老岳父一棒打散。”

56、一医生医坏人，为彼家所缚，夜半逃脱，赴水遁归。见其子方读《脉诀》，遽谓曰：“我儿读书尚缓，还是学游水要紧。”

57、 有一个人到县衙里去告状，对县官诉说道：“小人明日丢失了一把锄头，请老爷追究。”县官训斥道：“你这个狗奴才，明日丢失了锄头，怎么昨天不来告状？”站在一旁的差役听了他二人的痴呆话，忍不住笑了起来。
县官见差役在旁嗤笑，气得把惊堂木摔得山响，立即断结此案：“偷锄的一定是你这个刁滑差役。”并追究他偷去锄头有何用常
差役笑着说：“小人偷去锄头，是医锄死那糊涂虫儿。”

58、有一小县城，首次向上海通车，坐的人也不多，全是土老帽。刚到上海，许多土老帽就把头伸到窗外，看大上海的风情。司机气急败坏的说：把头缩进来，你以为是老家的路，驴年马月不过一回车，头给你蹭掉。

59、有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他： “你是不是犯了罪？” 希金斯：“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？”检察官先生！ ”

60、若是一朵花，就该开的灿烂些，让春天嫉妒；若是一株草，就该生的茁壮些，让绿树羡慕；若是可爱的你，就该吃的胖胖些，才有味道。

61、陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。
“洁梅，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”
“当然答应你哩，你是谁呀？”

62、有一人在一座桥上，报警说桥下有炸弹，警察找了许多拆弹专家。来到大桥下，把大桥下的俩个装炸弹的盒子打开，结果发现：一个盒子里是4个2，另一个盒子里是2个王！

63、^o^孙子：爷爷，孔子、孟子这些人名字后面为什么都有“子”啊？爷爷：古代大学问家名字后面往往都加“子”。孙子：你也很有学问，你姓包，简称你包子吧！

64、都你玩

65、教练员安慰自己打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把
他吓得够呛嘛。”
“他也怕我？”
“是啊，他以为把你打死了。”

66、去年暑假我曾在一家电脑公司打工。有一天，一位客户怒气冲冲地跑来要求换键盘。理由是少了个键。
“这是一付104键的Windows95键盘，比普通的键盘还多三个键呢！您倒是说说看：少了什么键？”我问他。
“任意键！ ”

67、夏季桑拿天了，头顶冒烟了，爱情晒蔫了，月老红线忘牵了，盼你只好望天了，情意需保鲜了，思念需要连线了，再不问候联系要断了。

68、我是江湖中人称玉面小飞牛的一代美男子，再牛年到来之际，我要送江湖中的帅哥和靓妹一些特别的祝福。送什么呢，就送小飞牛牛年的财神一位。

69、士兵的汇报证明他是酒醉后开车的。他说，当他开着汽车行驶的时候，前面突然闯出二个醉汉司机，两者撞得很厉害。士兵被质问：“你怎么知道另一个司机是醉汉？”他回答说：“因为我看见他驾驶着一棵树往前跑，这说明他一定是喝醉了。”

70、诗歌混搭及简评：1、疾风知劲草，天高任鸟飞。（飞个鸟啊，风这么大！）2、举头望明月，一吟泪双流。（哥很寂寞！）

71、早起的鸟儿有虫吃，早开的花儿有露饮，早醒的山头有日晒，早到的祝福有礼收：圣诞将至，快把袜子挂床头，把烟囱通好风，早准备早部署，等着收礼噢。

72、初中的时候，一个晚自习，前桌的一个男生突然转身对我说：“10后我一定会回来娶你。”
我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。。
然后，他接着说，“回来取你狗命。。哈哈”
。。。。
刚听来的 前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
初中的时候班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼到：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！ ”
......

73、你真的真的已经爱上我了吗？天哪！我经常在梦中梦到你的容颜，你的身材，你的一颦一笑——以至于经常活在噩梦当中，你到底喜欢我什么，我改还不行吗？

74、有两个黑客在海边遇上了，于是大谈自己的“丰功伟绩”。
一个说：我前几天黑了台独分子的主页。
另一个说：我让别人没有办法访问日本几家大公司的网站。
这时边上的一位老者发话了:我上个月让中国人都不能去北美的网站。
两个黑客大吃一惊：您是？
老者道：我是打鱼的。

75、话说有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？醋一生气就把豆腐给拌了！

76、 一个新官上任，乡下每个里长要收100担大粪上交官府肥田。有个里长收了99担，还少1担，怎么也收不齐了。急得无法，就拿苋菜煮水，凑成1担充数。官吏问：“这担粪怎么这样红啊？”里长答：“百姓肛门里的粪都掏光了，这都是硬挤出的血埃”

77、一次爬山，累了靠着大树休息，看到许多蚂蚁在搬家，不管路途多么艰难险恶，嘴里使劲咬住东西，撅着屁股使劲拖，滚下来又爬上去，甚为感动，于是......我站起身，一泡尿把蚂蚁冲走了......

78、生命诚可贵，蔬菜价更高。若为生存故，还得掏腰包。遥想陶渊明，今天钱鼓包。工资不见涨，物价来烧包。从此萝卜汤，梦里慢慢熬。

79、^o^瞌睡在眼里打转，脑袋一片混乱，周公也在呼唤，炎炎夏日，摆不脱睡眠的纠缠。累了就睡吧，把亏欠的个人所得“睡”都补上，祝美梦成真！

80、甲：看，那个长翅膀的是谁？乙：是天使，这都不知道！丙：不一定吧，有可能是鸟人！突然一声雷丙归天了！雷公：看你还敢不敢说我是鸟人。

81、某局的计算机维护人员小李给领导打了报告，要把现在的奔腾Ⅱ换成奔腾Ⅲ。局长不同意，说要把钱放到刀刃上。小李就苦口婆心地进行劝说：“奔腾Ⅲ比奔腾Ⅱ速度快，可以节省时间，提高效率。。。”最后局长同意了。
新电脑首先给局长换了一台。过了一会儿，小李听到局长鼓掌大笑：“小李呀，小李，你说的对呀，奔腾Ⅲ就是比奔腾Ⅱ快，你看，这扑克牌跳得就是比原来快了。”小李：“。。。。。”

82、从前有个地主，专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿，果真替
他刮了不少钱。
有一天，地主大少爷掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买
棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意，在大棺村里藏了一口小棺材运
回来。地主一见，气得大骂：“弄两口棺材干啥用？”跑腿的忙说：
“有用，有用！大的装大少爷，小的以后好装小少爷！ ”

83、餐厅中：“你们这有什么招牌菜？”“先生，这儿最有名的是燕窝。”“不了，我不吃动物吐出来的东西，太不卫生了。”“那您想吃什么”“来一份鸡蛋吧”

84、这天，柯立芝正埋头办公，忽然一位崇拜柯立芝的夫人闯了进来，对他前一天的演讲表示祝贺并说：“那天大厅里人山人海，我根本无法找到一个座位，一直站着听完了您的全部演讲。”
这位夫人用了带委屈的口气说了这话，显然想以此换得几句安慰话。
不料，柯立芝冷漠地说：“并不是你一个受累，那天我也一直站着。”

85、有一个结巴给人倒车，那人倒在悬崖边时，结巴说;‘倒倒倒。。。。。。不得了。’此时那人已经掉下悬崖。

86、某球队为了走出低谷，从国外请了一位外教，恰逢第二天有一场比赛，外教走马上任，准备一显身手。
比赛之中，一个高空球从天而降，外教对着那个前锋大喊：“Chest！Chest！ ”他想让前锋用胸停球。可前锋不明什么意思，一愣神，球落到了对方后卫脚下。前锋稍一想：哦，原来他是让我铲死他啊！不愧是外教，就是和国产的不样。于是发挥速度，上去把那个后卫铲倒在地。一声哨响，前锋被红牌罚下。外教在场捶胸跺足，大声训叱前锋，前锋也大为生气，但也不能和前外教争辨。
......

87、送你盘啤酒鸭，吃了笑哈哈；送你碟凉拌菜，吃了有人爱；送你碗清热汤，喝了永健康；送你杯祝福酒，平安永长久！

88、节油妙招：匀速行驶很必要，七十公里最低耗，低档高速油耗高，高档低速费油少；停车后引擎关掉，尾箱垃圾要扔掉，空调尽量调调小，省油钱买烟更好！

89、有位先生有口吃的毛病，有一天他到卖鸟店去买鹦鹉。他问店主：“这......鹦......鹦鹉.....会.....会说......说话吗？”
“会说话，只要人教的都能学会。”
于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。
可是过了几天， 他到店里要求退货。
“这......这.....鸟......只......只会......会结......结巴。” 他对店主抱怨道。

90、军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时，突然听到一声吆喝，吓得他打了个哆嗦，回头一看，原来是个卖头腐的小贩，挑着担子从小巷子出来。
张大帅大怒：“给我抓起来！ ”
卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。
“我要枪毙他！ ”
张大帅说着，把小贩一直拖到操常“砰”的一枪，小贩摊倒在地。不一会，只见小贩蠕动着身躯，爬了起来。奇怪，身体丝毫无伤。
这时张大帅得意地说：“你刚才吓我一跳，现在我也要吓你一死。”

91、一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”
吝啬鬼：“没有呀！ ”
乞丐：“面包屑也行。”
吝啬鬼：“也没有。”
乞丐：“那就给口水喝吧！ ”
吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！ ”

92、^o^炎炎夏日，买台空调送你，太贵！搬座雪山给你，不会！请你海吃一顿，伤胃！请你旅游一回，怕累；送你一支玫瑰，误会！只好短信祝福你，实惠！

93、工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，理想却是远大的，等咱有了钱，喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！

94、哥是北方一条狼，自幼温顺又善良，同伴吃肉我只敢看，别人嫌我窝窝囊囊，把我抛弃独自流浪。单身日子实在艰难，欲求一只温柔绵羊，你陪哥度过漫漫大山，哥陪你度过地久天长。

95、老婆看中件衣服，征求老公意见。老公觉得穿起来不好看。老婆说：你看旁边那个美女穿起来就很好看。老公叹口气，幽幽道：仿宋和黑体还是有差别的。

96、世界好似一把梯，有人上去有人下，今天跌倒的人也许明天就会站起来，不要放弃梦想终可会圆。早安。

97、      坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？” 
       那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”