搞笑幽默的问候祝福短信

1、一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查：
警察：我能看一下你的驾驶执照吗？
司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。
警察：我可以看看你车子的牌照吗？
司机：这不是我的车，是我偷人家的。
警察：车是偷的？
司机：对。但是让我想一想……我想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。
警察：仪表盘上的小柜子里有一把手枪？
司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的枪放进了那个小柜子里。
......

2、有一个人患有严重的囗吃,每次跟人说话总是支支吾吾的.
有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看医生. 到了医院, 挂完号,医生叫他进去後,他便对医生说: 医....生..,你...你...可不...可以...治..治疗...我....的囗...吃 。 经过医生对他仔细的检查之後,说：你的囗吃的病因是因为你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的话,必须动手术切除十五公分。 为了治疗讨厌的囗吃, 他便接受切除手术,切除掉十五公分.
手术後果然他的囗吃不见了,说起话来也变溜了,他便很高兴地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴,可是,当天晚上,当他们做完爱之後,他老 婆觉得非常不满足, 便对他说:我觉得你还是以前那样比较好,你明天再去拜托医生帮你接回来吧!
......

3、一食人族小国国王坐飞机，空姐问其午餐：牛排？国王摇头。又问：鸡排？国王仍摇头。空姐：那您究竟想吃什么？国王：请拿旅客名单来给我看看。

4、黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!
两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢."
一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小!
甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!?
......

5、咱就是难得，正面能吓退百万雄师，背影能制刹千军万马，晚上能辟邪，白天吓流氓，最主要咱的智商高，会发短信，你还别笑525自恋日你转发看会不会。

6、阿福在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！ ”语毕，9个学生站了起来。

7、在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。
本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！ ”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

8、某君到女友家见其不在厅内，便叫道：你在哪？女友：在洗枣，家里没人，来帮我洗洗！某君：？！女友：还不快来！干嘛呢？某君：我在脱衣服…

9、    岁月如矢,倏忽三载.七月转眼将至,而臣辞朝歌去陛下之日亦近矣!今天下三分,情敌虎视眈眈,臣又当离此他往,此诚危急存亡之秋也,固有不得不进谏於陛下者.愿陛下垂听,则臣幸甚. 臣本学生,躬读於清华,苟全性命於考试,不求闻答於教授,三年不改其道.臣生性淡薄,无意功名,昼夜苦读,心如止水.遁入空(工)学院计已有年,修成正果之日当在不远,孰料一时定力不坚,因空见色,由色生情,走火入魔,重堕凡尘.虽云臣六根未净,陛下实为臣造业之因.年前臣於某一担心(dancing)会中,始初识陛下,一见而惊为天人,再见而拜倒石榴裙下.乃蒙......

10、天才儿童雁字
这还是雁字上小学的时候，又一次班主任想让孩子们知道烟酒对身体的危害，于是，老师就抓来了许多的大青虫。老师把青虫分别装在两个很大的敞口瓶里，老师在一只瓶子里面倒了白酒，所有的大青虫就都一命呜呼了。老师又往另外一只瓶子里面扔了许多点燃的香烟，大青虫自然也都死光光了。这时候老师问了：“同学们，现在谁能告诉我，抽烟喝酒的好处或者是危害了么？”雁字立刻站起来说了：“老师，抽烟喝酒不会让我们的肚子里长虫子！ ”
资金全部冻结
儿子哈利今年10岁，他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里。我和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条。哈利显然不喜欢这种做法。
......

11、村里的一位年轻人，看见小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前说，“小阿凡提，我给你一块糖，请你把你的姐姐叫出来好吗？”
小阿凡提吃完了糖，对那位年轻人说：“你为什么老来找我姐姐？你自己没有姐姐吗？”

12、德让去报名参军。
在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？”
“我想到军舰上服务。”
“很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？”
“那可不行，先生。”
“为什么？”
“因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”

13、一哥们有一次约他心仪的女孩准备表白。两人呆坐良久，他才鼓起勇气问女孩：你有没有男朋友？女孩：还没有。接着他又狂喜道：那你可不可以做我男朋友？

14、我要跟嫦娥姐姐学跳舞，我要给玉兔一根亲手种的胡萝卜，我要尝尝吴刚酿的桂花酒。借我多啦A梦任意门，让我能自由自在的穿梭，我还要邀请外星球的人来地球上做客。

15、一朝穿越，你居然变成了倾国倾城的美人，正躺在一个着龙袍的男人怀里，那人对你百般怜爱。正欲亲热之际，突然行宫外军马嘈杂，有人高呼：杀了杨贵妃！

16、告诉你一件事，我给狗狗做了件衣服，颜色鲜艳款式新潮，狗狗穿上真是帅呆了。如果你穿着你常穿的那套服装领它上街，别人一定认为你们穿的是情侣装！

17、用户：我怎么总是上不去网啊！
客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。
用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了！
客服：！！！！！

18、“你知道吗，看一个人喝的是什么啤酒，能看出这个人的很多事。
”我在酒吧和一个男的搭话。
他说，“那你能看出我什么来？”
“你啊，就一傻X。”
我说： “你这话怎么说的？”
“因为你喝的是我的啤酒。”

19、在一个夏天，琼斯去非洲的丛林探险。不幸的是遇上了食人部落，当时他的心就凉了。对天发出一声长叹：“啊！天哪，这下我完了！ ”不料却从天空中传来上帝的声音：“不，你还没完，赶快用你脚下的石头砸死你面前的头领。”琼斯当即照办。上帝这才说：“这下你才完了！ ”他往四周一看，发现有一百多土族人正用愤怒的眼睛盯着他。

20、一个快要饿死的人在沙漠里捡到了盏神灯。
神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"
快饿死的人： "我要老婆 ……"
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！ "说完就消失了。
快饿死的人："……饼。 " ，然后就断气了，唉。无福享用“老婆饼”了

21、官二代，父亲是军中大佬，兄长在西企工作。他在洗浴城与人争吵，杀死保安与老板儿子，还把老板毒打，迫于压力被判死刑，没多久又出现。他就是哪吒！

22、考试结束了，小刚考了全班倒数第一，被爸爸打了一顿。回到学校后，老师让小刚谈一谈成绩落后的体会，小刚撅着嘴说：“我现在明白了，落后就要挨打。”

23、()*oo*()是吉祥猪，会助平安，请发给四个美女保证今年绝不倒霉，否则连续四年霉运，不能回发！我也是被逼的谁叫你漂亮呢！

24、祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，钞票领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪！公司日产进斗金，有人打理你省心！

25、“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤，”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”
这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?”

26、一群外国男孩在沙滩上玩。这群淘气包搞了个恶作剧：在饮料杯的食物里倒上泻药，然后一脚踢散开，食物天女散花般落在沙滩上。海鸥从四面八方俯冲下来，啄食得那欢哟。一会功夫，天空下粑粑啦，前空密集的鸟粪从空中点点洒落。海鸥拉肚子啦。整个沙滩都成了它们的超级大马桶！正在日光浴的老老少少好惨，纷纷中弹，抱着脑袋东逃西躲。

27、一个小女孩坐在她爸爸的怀里，在那边一直研究她外公的皱纹，她的外公正在看报纸，没有注意到她。过了一会儿，小女孩就问她的外公：“外公！是不是上帝创造你的？”
外公就说：“是啊！ ”
然后那个小女孩就问：“上帝是不是也创造我？”
然后外公就说：“是的！上帝也创造你。”
然后她说：“唉呀！他现在工作比较进步了，做比较好的产品。”

28、听说你最近在找工作，我给你报了一个名，你去面试吧。工作轻松，待遇也不错，更重要的是世界知名企业，发展绝对好，职位是厕所保洁员。记得去哦！

29、给妈妈点歌
那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。
主持人一听，感动的说：“多懂事的孩子埃请问你想为你的妈妈点什么歌？”小女孩用稚气的声音说：“我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》”
动物园
小孩：妈妈！你看那个猴子多像边儿上的叔叔！
妈妈：怎么这么说话，人家该生气啦！
小孩：没关系，猴子听不懂我们的话。

30、3点多 我上了一辆出租车 进了车后 司机问我【递纸】 我想也不想的从腰包里拿出一张纸递给他 他满脸通红的对我说 【我要地址 不是递纸】

31、^o^一句话幽默：不求尽善尽美，但求为所欲为！条条大路通罗马，路上全是收费站。千里送鹅毛，谁付快递费？办事本来是有路子的，走的人多了，就给堵死了。

32、青蛙得到天使的指点，有位漂亮的女孩将对它很感兴趣。将会在某时某地与青蛙相遇。青蛙激动的问：“在哪啊？”“在她下学期的解剖课上。”天使说。

33、男：亲爱的，让我看你的脸，我就替你买黑貂皮手套，让我握你的手，我就给你买银狐皮围巾；让我亲你，我给你买水獭皮披肩。女：够啦！我会热死。

34、卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我们的连队简直就是一座疯人院。”
他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”

35、一个农夫进城卖驴和山羊，山羊的脖子上系着一个小铃铛。三个小偷看见了，一个小偷说：“我去偷羊，叫农夫发现不了。”另一个小偷说：“我要从农夫手里把驴偷出来。”第三个小偷说：“这都不难，我能把农夫身上的衣服全部偷来。”
第一个小偷悄悄走近山羊，把铃铛解了下来，拴到了驴尾巴上，然后把羊牵走了。农夫在拐弯处环顾了一下，发现山羊不见了，就开始寻找。
这时第二个小偷走到农夫面前，问他在找什么。农夫说他丢了一只羊。小偷说：“我见到你的山羊了，刚才有一个人牵着一只山羊向这边树林里走去了，现在还能抓住他。”农夫恳求小偷帮他牵着驴，自己去追山羊。第二个小偷趁机把驴牵走了。
......

36、那天你擅自上街，有人要想拥抱你，有人想跟你合影，还有人想让你当街表演节目。还是我理解你的心，挺身而出，大声说：还是把这小猴放归自然吧。

37、窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。。

38、导航员：“请报告你的高度、位置。” 飞行员：“我大约1．8米高，现在正坐在驾驶员的座位上。”

39、【断奶】女儿要喝奶，lp坚决不同意，女儿那个哭啊，一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着lp：妈妈，我就喝一块钱的。

40、问为什么夏天要穿裙子因为热了。为什么夏天要吃西瓜因为西瓜熟了，这么简单的问题都不知道，知道为什么发你短信么，因为想祝福你清凉一夏！

41、它有无穷的魔力，能使恶者向善、善者转恶、弱者变强、强者变弱，猜猜它是什么？多数人答：魔鬼。正确答案：爱情。——大家都忘了爱的本质啊。

42、低头要有勇气，抬头要有底气。上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。傻与不傻，要看你会不会装傻。

43、教官临时抽点名：『一号!』
『有!』
『二号!』
『有!』...........
点到20号时，没有人回答，后来有人说，20号在厕所；教官就到厕所，对着里面大喊：『你是几号？』
里面传出生声音：『大号!』

44、一名年轻人应征机场塔台的工作，他通过了前面考试后，最后一关是口试。
考官：“有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办？”
考生：“我会立刻用无线电警告他。”
考官：“如果他没有回答呢？”
考生：“我会立刻取出信号灯，发送‘危险，不得降落’的讯号。”
考官：“可是他还是继续下降。”
考生：“我会立刻打电话给我弟弟。”
考官：“你弟弟？他能做什么？”
考生：“他不能做什么，但他从来没看过摔飞机。”

45、 一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了
一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却
写着“冷血动物收”。
过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：
“原址经查无此动物。”

46、一年近四十尚未婚嫁的老姑娘在她新租的公寓门口树了一个非常醒目的牌子，上书：“钢铁(Steel & Iron )侦探所”。一天，一个女顾客敲开了她的家门，“非常抱歉，未能事先与您约好就冒然造访。我是看到您门口的牌子来请您去调查一下我丈夫的品行的。”“真抱歉，我也不是这一行的，那块牌子只不过是用来吓唬贼的。”老姑娘答道。

47、上帝想听歌了，带走了MJ；
上帝想看AV了，带走了饭岛爱；
上帝想看CCTV，带走了罗京；
上帝想看漫画了，带走了“小新的爸爸”；
上帝啊 你为什么不看中国足球呢？
上帝说：你当我傻B啊......

48、一医生医坏人，为彼家所缚，夜半逃脱，赴水遁归。见其子方读《脉诀》，遽谓曰：“我儿读书尚缓，还是学游水要紧。”

49、【飞时代】姜文让子弹飞，农业部让菜价飞，卫生部让药价飞，发改委让物价飞，中石油让油价飞，教育部让学费飞，住建部让房价飞，税务局让税赋飞，粮食局让粮油飞，富士康让员工飞，老板让我的奖金飞。

50、男：“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我
就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我
就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定
给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……”
女：“够啦，够啦！我会热死的！ ”

51、 3岁的时候看见别人在地上自由行走，我很羡慕，也暗下决心：我一定也要下地行走！5岁的时候我做到了，并且以后都能自己行走了。
5岁的时候，妈妈总是把我画了地图的床单拿到太阳下晒，我暗下决心：我一定不尿床了！9岁的时候我做到了，并且从此以后再也没有尿过床了。
9岁的时候，看见别的同学都会写“1”，我暗下决心：我一定也要会写！10岁的时候我做到了，并且到现在我都会写。
10岁的时候看到邻居家的小孩捡砖头卖了5分钱买瓜子吃，我暗下决心：我一定要挣钱买瓜子吃！25岁的时候我做到了，挣了5块钱不仅买了瓜子还买了花生。
......

52、明天关注以下版块!!
A:明天关注农药板块和木材板块,因为大批股民需要喝农药并在以后需要木材加工的棺材和骨灰盒,因此这两个板块将受益
B:还有天然气和汽油,适合自焚等
C:还推荐一个重点股票,600992贵绳股份,可上吊用
紧急关注钢铁板块:大批股民上街买菜刀,市场上菜刀已被抢购一空,钢铁供不应求,多家菜刀公司正在运作上市

53、电脑与人，最本质的区别是什么?
经论证:
其一、对于电脑而言，是软件插入硬件。
其二、对于人而言，是硬件插入软件。

54、几个吝啬鬼同场角逐，争夺“第一吝啬鬼”桂冠。大家依次介绍自己如何小气，唇枪舌剑互不相让。唯有一个吝啬鬼默不作声。主持人问他：“先生，能谈您的事迹吗？”
他仿佛没有听见。主持人连问几声，他才生气地说：“我自己的声音，为什么要让你们听见？”
他得了冠军。

55、一醉鬼喝多了，踉踉跄跄走来，他对正走过他身边的一位少女问道：“我的头上有几个包？”那位少女吓坏了，连忙说：“有3个包。”醉鬼说：“哦，再走第4个电线杆就到家了!”

56、醉酒走错卫生间，笑戏旁人蹲着便，那人见了惊叫喊：老娘是个女人，怎能站着便？闻言，定神看一看，吓得酒醒一大半，捂脸跑出卫生间。

57、某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”

58、一年轻女郎准备进城，可是等了很久都没有车。这时她看见一伙子，开着一辆轿车过来，于是她就上前说道：“你如果载我进城，我就给你看我做盲肠手术的地方。”小伙子看了看这年轻又性感的女郎就答应了。快到城时小伙子实在忍不住了，于是就问到：“现在可以看了吧？”。年轻女郎说道：“喏，前面那家医院就是。”

59、将军到某征兵站询问：“今天的报名情况如何？”
站长回答：“报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名人数比昨天和前天稍稍下降一点！ ”

60、去看球吧，姚明退役了；去上班吧，富士康跳楼出事了；去逛桥吧，两头桥垮着不到地了；去买家俱吧，达芬奇都看不下去了；关注你吧，猪肉价格涨上去了！

61、邻居的狗生了一窝小狗。
邻居的丈夫非常讨厌这些小狗，想把它们卖了，但就是卖不掉。邻居的丈夫敦促道：“快登广告将小狗卖了，它们不走我就走！ ”
邻居于是登了下面的广告：
“我的先生说小狗不走他就走。小狗肥胖可爱，血统纯正。先生则肥胖粗鲁，血统不纯。两者任君选择。”

62、主人遭遇车祸倒在马路旁，爱心宠物犬不离不弃守在旁边保护主人不允许外人接近，最终延误救治时间不治身亡。

63、在第二次世界大战之后，英国的军队一时仍驻扎在远东的一个国家，未及撤退。有一天晚上，有六个英国兵趁着守卫在打瞌睡的时候，溜达到国王的后宫去了。他们深入后宫，不久终于被发觉，而立刻送到他们长官那儿，长官一见，大为震怒。
他带他们来到东方是代表大英帝国的，他们是来自有教养，有知识的英国家庭，而且懂得高深的训练，做出这样的事来，简直侮辱了他们的家庭和国家。六个犯过兵羞愧得无地自容，正当他们要离去的时候，那长官迟疑地咳嗽了一下，把他们叫住了，他说：“听我说兄弟们，那里面到底是什么样子呀？”

64、一年十二个月，你就喜欢二月；比赛奋发有为，虽然只得了个亚军；就连抽奖，你也总是二等奖。我真的有点不明白了，为什么你总喜欢“二”呢？

65、阵型：4--4--2
前锋：关羽，李广
原因：前者有过五关斩六将，单刀赴会的本事，威镇华夏；后者有百步穿杨
之功力，有此二人，每场比赛进他7个8个球还不是小菜一碟，世界杯决赛阶
段的进球纪录不断被刷新，什么金靴奖，银靴奖，世界足球先生，世界足球
大爷全被此次二人承包。
中场：诸葛亮，张良，吴用，孙武
原因：四人深通兵法，进可攻，退可守，调度有方，一眼就能看到对手的
弱点，能根据敌人的特点运用不同的战术，进而战而胜之，偶尔还来它一
个“暗渡陈仓”“空城计”什么的，赢球当是很容易的事情。
......

66、彼埃尔给父亲写信：“亲爱的爸爸，我很不好意思地给您写信。我急需一百法郎。我根本不想向您借钱，但怎么也得给您发信，因为它已写好了。” 最后，他又写道：“我向您要钱感到惭愧，但已晚了，信已发出了，我真希望邮递员把信丢掉。”
三天后，他收到了父亲的回信：“亲爱的彼埃尔，别为这事担心。你的愿望已实现了：”邮递员果然把你的信丢掉了。“

67、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。

68、王保有心脏病，他去看医生。
医生劝他改掉嗜烟的坏习惯，并说若不能即刻改掉，也只能饭后抽一支。
王保答应了。两个月后，医生在街上遇到王保，见他精神仍然不佳，便问：“你按我说的做了吗？”
“做了。”王保回答
“你要求我饭后抽一支烟，搞得我每天吃几十顿饭，胃太遭罪了呀！ ”

69、泼一盆水给你，泼出你年年好光景，泼一盆水给你，泼出你我多年真情谊，泼一盆水给你，泼出你前程远大所向披靡！我泼我泼我泼泼泼，泼完记得给我水费！

70、幼儿园的两个小朋友在说悄悄话。男孩：“让我爱你吧。”女孩说：“你有房有车吗？”男孩说：“我把挣得年钱和脚踏车都送给你！”

71、 古人有云：“郎才女貌，佳人配才子。”可如今年代不同了，现在流行的是：女财郎貌，帅哥陪财女。咱中华民族5000年的优良传统恐怕早已被倒进马桶里冲的一干二净了………
嘿嘿………因为我是帅哥所以我很怕！
为了这张刘德华式的脸孔，周润发式的风度，里昂那多式的清纯，高仓建式的冷酷，再配上成龙的风流，郭富城的举止，周星驰的嘴巴，还有胡兵的高度。没让我少受香粉的毒害！女人的催缠，真所谓：无意落入百花园，被迫要做原始人，若要狠心离此间，沾花带叶春已残。
为了常常搅扰了满园春色，纠缠了不少鲜花嫩叶，可没让我少受那些护花大虾们的拳脚。
......

72、物价涨或是不涨，工资就在卡里，不增不减；男人有钱或是没钱，老婆就在家里，不依不饶；不管累或是不累，压力就在这里，不能不挣钱！528，我爱发！

73、^o^大事不好，我被警察追踪了，因为我绑架了一个叫“祝福”的人。我打算把他送给你，如果警察逮到我，我不会供出你的，放心，快把“祝福”收好！

74、封建
一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。
老头一看脸红了，起身进屋了。
老太笑了：“这老头还挺封建的。”
一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜……
老婆的唠叨
妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？
丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天……

75、上个周末，我在网吧打CF。手机铃声突然响起，遂接听之。耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友，能不能有点出息埃我纳闷无比，回句你有什么意见?
我很有意见，我这三缺一。。。

76、嫂：考研不累啊？姑：没办法。嫂：找个富二代或官二代嫁了，要不就嫁给豪门老朽，吃穿不愁，我们也能沾些光。姑：我也想啊，可那行竞争比考研激烈。

77、我知道痞子成名并看了他那本书后，心里就一直愤愤不平：那里面竟然对我只字不提！ 
我是痞子蔡的邻居，跟他是同一个班的，跟他很熟，主要是本人双眸长得跟他有些类似，比较小巧，在班里人称“咪眼双煞”。其实上次痞子上次被老师怀疑在睡觉时，我正托着下巴睡觉而被老师认为我在认真听课。后来看完痞子的书后而没有洪泛滥，倒不是因为本人感情不够细腻，只因为抿着嘴想让那液体出来时，上下眼皮防守太紧，任那水珠在眶里横冲直撞，总不能突破围困。而要圆瞪眼睛和下雨同时发生，也确实有些难度。 
我记得痞子来敲过我的门27次，都因为被阿泰赶出门。本人生性善良，收容过他11次，对如此功德痞子都不曾在书中提及，也真叫人好不伤心。至于另处的16次，实在是情不得已，类似阿泰的原因，所以采取了阿泰的做法。但好象隐约听痞子埋怨过，说在那16次里只被寒风吹塞了鼻子三回，而蜷在我伟大的同情心驱动下赐予的达2平方米角落里，就感冒了五次！我没有去核实，所以在此也不敢发表很多高论，但据他说那地方是潮湿的，我却到现在也没看到那里有很多水，昨天我去看了一下，最深的地方也只能浮起一只纸船。 
......

78、有个专爱占小便宜的人到市场上去买葡萄。他在第一个葡萄摊前停下来，捻了几个放进嘴里。
卖主忙道：“甜不？不甜不要钱！ ”
他摇了摇头，又来到第二个摊位。吃了几个葡萄，又来到第三个摊位……
最后他打着饱嗝，来到第十六个摊位：“这葡萄甜不甜？”
“不甜不要钱！ ”
“那就给我来一斤不甜的吧！ ”

79、小伙子威廉在一次交通事故中受了重伤，快要去世了。牧师被叫来了。他对威廉说：“请留下你的遗言吧！ ”“代我告诉波娜：我在最后一刻不断地喊她的名字!!”“明白了。”牧师说完，正要离去，威廉说：“请等等!!请你把同一句话，也通知辛西亚、艾琳、安娜。。。”

80、汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子，他是办公室的勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板要求加工钱。
老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”
汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧？”
“哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”老板说。
汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿了。”

81、阿凡提突然病了，病得还不轻，卧床不起多日了。他的邻里好友来探望他。可这些人一来便向阿凡提问这问那，没完没了，完全忘了阿凡提是个病人。在疾病的折磨下阿凡提哪儿有心思与他们瞎聊呢？但又不便对他们说什么。
临走时，这些人又你一言我一语地问阿凡提：“阿凡提，您还有什么事要我们做吗？您还有什么意愿吗？”
阿凡提听了，立刻回答道：“谢谢你们的好意，我只有一个意愿，那就是请你们今后探视病人的时候，一定要少说话！ ”

82、 一位女顾客走进照片冲印店，问营业员：
“我的照片可以放放大吗？”
“当然可以！ ”
女顾客：“多少钱？”
营业员：“十元。”
女顾客：“我不要求全都放大，只要求把眼睛放大，是不是可以便宜一点儿啦？”

83、甲：看，那个长翅膀的是谁？乙：是天使，这都不知道！丙：不一定吧，有可能是鸟人！突然一声雷丙归天了！雷公：看你还敢不敢说我是鸟人。

84、发这个短信有一个目的，其实也算不上啥事情，只是我有点无聊寂寞，所以发条信息骚扰骚扰你，顺带看下你手机有没有丢，谁叫你这么久不和我联系！

85、教官对首次跳伞的学员说：“首先拉大绳，万一失灵，再拉小绳。降落后会有辆红色下卡车等在那里接你！ ”学员跳了下去，他拉大绳，没有反应。再拉小绳，仍然没有动静。“哼，什么烂教官！ ”他破口大骂，“我敢保证那辆红色小卡车也不会等在那里了！ ”

86、最近喝散伙酒喝得比较凶，同班级的姐妹八九个一起狂饮了一回，闹腾到半夜才从店子里出来，街上黑乎乎的，最近治安又不好，正在想赶紧回去，一MM突喊肚子疼，可这里是市中心，旁边都是黑黑的商场，白天还行随便进哪个商场都可以解决，可现在……想来想去……
一JJ灵机一动，指着一处说，就去那姐几个顺指一瞧--自动柜员机
那柜员机旁边有个弧形玻璃（防别人偷看密码嘛 ），MM拿着报纸，手纸和塑料袋（ 拿这些干嘛呢 原来是消灭罪证用的）进去方便。
几个围成一圈，搞了个水泄不通，只听 ^#()$％_@& )@……爽了……
......

87、北国风光，千里冰封，万里雪飘；望长城内外，美女窈窕，百万君子排队去挑；鄙人后退，不敢应招，囊中羞涩怕把实底暴；今日来征婚，想找个美眉抱一抱；携手走人生，生子生孙多逍遥。

88、街上一摆地摊女孩拉住我，奋力推销。我摆脱不掉，看远处有警察，道：再不放手我叫警察了。她马上接道：距离这么远你喊太费劲，买个扩音机吧。

89、经理：阿华，你早晨上班迟到了，下班又早退，不太好吧？阿华：现在路况差，总堵车。我上班迟到了，下班回家就不能再迟到了，否则，老婆还要批评我的！

90、读书时就一直暗恋她，但是没有勇气表白，更没有胆量碰她。人成熟啦胆子也变大了，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了埃心情是多么的激动。他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以。我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MIMI，然后跟她娃娃说：