搞笑幽默的一些经典段子

1、马上有钱”、“马上有对象”、“马上有房子”，咱有点追求好不好？看我的马上有碗，帅男、萌妹子、房子、Money、绿卡，通通都到碗里来。什么除夕上班，雾霾天气，地铁涨价，延迟退休……“马上拜拜”啦！

2、“是谁~”看到这两个字，自动唱出“在耳边，说，爱我永不变”的，是普通青年；唱出“在敲打我窗”的，是文艺青年；唱出“送你来到我身边”的，是2B青年；唱出“在唱歌，温暖了寂寞”的，是2B中的战斗机。

3、^o^【你该知道的】百度的叫度娘，网易的叫易娘，新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休！不管你们是企鹅的额娘，豆瓣的伴娘，还是华为的伪娘，都要记得一点，淘宝才是你们的亲娘啊！亲！

4、单位一同事生日我们出去聚餐，十来个人，喝了5瓶50多度的白酒，又喝了N多瓶酒，给我们一个老师傅喝的哇哇吐，晚上去吃烧烤，老师傅一口不动，我们就问怎么了，只见老师傅弱弱的说＂假牙吐丢了。＂

5、请大家牢记女人不能随便惹：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了；曹操惹了小乔，赤壁木船被火烧光了；李世民惹了武媚娘，江山被夺走了；咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了；黄世仁惹了白毛女，结果被当恶霸打倒了……所以请好好善待身边的女人。不要和她得瑟！

6、蚊子想做蜜蜂男友，蜜蜂很看不起这家伙。蜜蜂说：“我采蜜，传精送宝。你能替我做什么？”蚊子说：“你有血海深仇吗？我能帮你血债要用血来还。”

7、手机七宗罪：1起床第一件事是打开手机。2朋友聚会吃饭先拍照，然后各忙各手机，说再见时都忘了聊些啥！3每隔一会儿就要开手机，看看微博微信有没新信息。4眼睛视力越来越差。5总担心电池不够用。6最怕别人借手机。7丢了手机如同丢了魂。中枪的默默转~

8、^o^【百度雷人问答】提问：我爱的人名花有主！爱我的人残不忍睹！！为什么会这样啊！回答：虽然名花已有主，偶尔也可去松松土。

9、冬天最讨厌什么：1.早上从暖暖的被窝爬出来；2.用很凉的水刷牙和洗脸；3.穿得很臃肿；4.浴室冲澡冷得发抖；5.只要是出门就不喜欢；6.骑车去上课或上班；7.洗衣服；8.很干燥必须大量喝水不停上厕所；9.手脚一直冰凉；10.冬天神马都讨厌！

10、朋友，你欺骗我了知道吗，深深地伤害了我弱小的心灵，我这么好的人你也欺负，你说你，咋这么坏呢！你不知道咋了吗？好好想想，再想想！哎呀，你真是的，记性这么差！你说请我吃饭，怎么一直没联系我啊！

11、 ^o^你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜；你休，或者不休假，工作就在那里，不来不去；你拼，或者不拼命，工资就在那里，不增不减；你辞，或者不 辞职，地球还是会转，不歇不停；让我中500万，或者让我傍个大款，扯淡，蛋疼，淡定，悲催，关注，讨论，转发！！

12、有一种失望叫没钱，有一种不开心叫断网，有一种伤心叫喜欢的人不喜欢我，有一种难过叫您的余额已不多，有一种无助叫知道了秘密但我却不能说，最后还有一种绝望叫发错人了全是我的错。

13、 ^o^为什么我吃冰工厂没有被冻住！为何我用飘柔洗头，但是感觉不到一点自信！为何妈妈送旺仔牛奶来学校，学校没有广播叫我？我去超市买益达忘了拿，为何 没有美女跟我说：你的益达！我还打算说：是你的益达勒！为何我喝了红牛，老婆也没说你今天真厉害。我喝七喜也没有召唤出小人啊！

14、孩子：妈妈，我死了你会伤心吗？妈妈：你怎么这样说？孩子：老师说我笨的无可救药了，我是不是快死了呀！

15、一青年随手将易拉罐扔在马路旁，一民警：这么不文明，要是所有人都像你样……话音刚落，一捡破烂的老汉答道：那我就发财了。

16、钱可以买房子但买不到家，钱能买到婚姻但买不到爱，钱可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，所以，把你的钱给我吧，作为你最好的朋友，我愿为你承担痛苦~~

17、世界杯告诉女人一个道理：事实证明男人是可以半夜起来给宝宝换尿布的，大清早是可以起床给老婆买早餐的，应酬也是有办法可以早回家的，晚上也是可以不困陪你聊天的，混了半辈子发现自己连个球都不如！

18、甲：方才看一数学题，出法极是诡异，想着若是这题让你做，定可增加公式熟练度，对你的数学必是极好。乙：说人话！甲：这题不会做

19、万般皆下品，唯有读书糟。少年很努力，老大一身膘。路遥知马力，日久人断交。留得青山在，柴禾不让烧。车已到山前，前方没路标。屡次经风雨，未见彩虹飘。只要功夫深，铁杵磨成刀。酒逢知己醉，饭钱自己掏。举头望美女，低头闪了腰。

20、女儿问：为什么嫦娥要奔月？我想了好久说：因为嫦娥肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就上去了……

21、黑人学生：你们白人作弊真方便！白人学生：何以见得？黑人学生：你们把答案写腿上就行了，可有一回我照着干，把脑袋都看蒙了！

22、啤酒说：喝我的人一般都浪漫！白酒说：喝我的人一般都豪爽！红酒说：喝我的人一般都有钱！酒精说：没我，你们都成了水货！

23、《来自星星的你》告诉我们又帅又高又温柔又有钱又有能力又有知识，懂法懂医懂历史懂投资懂理财懂女人，上辈子这辈子下辈子在你危难和需要的关头立即出现，住超大豪宅守身如玉见了无数女人却只爱你一个的男人只有去找外星人了，地球没有！啊～多么痛的领悟～

24、小时候每当我生病，母亲都会为我冲一杯咖啡，她温柔地说：“外国人都喝这个的。”幼小的我总害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错。如今我走遍米萝、上岛、星巴克都找不到小时候喝的那个牌子，我只依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根。冬天了，要注意保暖哦。

25、朋友给我发微信：“我累了，以后咱们少联系吧。”我：“大哥，我快一年没跟你说话了吧？”对方：“那就好，我是他太太，正在挨个筛查，你清者自清。”

26、这天气，实在有点热了！路上遇到个陌生人，对视一笑，变熟人了！在家里坐着坐着，一不小心成暖男了！想吃个凉菜，都得赶紧吃，要不一会儿就成麻辣烫了！这条短信要是不发，嘿嘿，一会儿就馊啦！

27、一个城里学生去农村，发现一头驴在吃小麦。可他既不认识驴也不认识小麦，情急之下喊道：“来人啊！动物吃植物啦！”

28、女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：一只天鹅变成美女，嫁给了王子……女儿担心的说：王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？

29、一主持人在一老大爷家里喝很贵的茶，女问：这茶有啥好处？老大爷：对男女都有好处。又问：神马好处？老大爷淡定道：解渴！

30、有天跟一学妹解释双性恋是怎么回事，死党在旁边听的烦了，插嘴说：“双性恋就是脱下裤子来，不管看见什么都会很惊喜……”

31、【茶叶蛋事件你们知道么?】今天出门看见有卖切糕的，就买了一块，结果那货说要三万，我擦，有这么欺负人的吗，没办法我把早餐买的茶叶蛋递给他，他颤抖地接过茶叶蛋说：“大哥，我找不开啊，要不再给你切几斤吧！”

32、 ^o^【品西游，读人生】儿时的西游记是看神话，长大看西游是学人生，根据妖精伤亡统计数据显示，西游记中的主要妖怪有44个，死亡21个，被神仙接走的 23个，这告诉我们，没有后台很容易被一棒子打死，而其中女妖的死亡率则高达85.7%，此数据说明：女人混社会，难啊！

33、去年情人节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦地说，明年我要脱离他们，结果我做到了，今年情人节只剩我一个光棍了……

34、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园兄弟，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。别说你认识多少人，先看你有困难时还有多少人认识你。朋友，只要质量，不要数量，土豆拉一车，还不如夜明珠一颗。我的夜明珠，你说是不是？

35、女儿没听过这故事，我简化讲道：一只天鹅变成美女，嫁给了王子……女儿担心说：王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？

36、早上师傅对刚收的徒弟说：出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海打鱼。”徒弟出门一会回来说到：怎么看法？师傅：笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。”徒弟顿悟，出门找了块砖头，一会回来说：师傅，刮的是下风。”

37、^o^你吃，或者不吃零食，大脸就在那里，不悲不喜；你喝，或者不喝可乐，腰围就在那里，不来不去；你跑，或者不跑步，体重就在那里，不增不减；你减，或者不减肥，肉就在你身上，不舍不弃；来脂肪的怀里，或者，让胖子住进别人的心里，默然，想吃，忍住，纠结，泪崩！

38、人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费！

39、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑，大声对老板说：“老板，我就要这条鱼！”

40、【12月自我调侃】工作那么多，放假这么少，买啥都那么贵，薪水又这么薄，不吃又那么饿，吃了又这么胖，空气又那么差，去哪又这么挤，出门又那么的受罪，不出门又被说这么的宅，世界你到底要我怎样嘛。哭给你看喔~

41、进攻就是最好的防守！过年回家准备对那些爱八卦的亲戚邻居先发制人：夫妻关系和谐么？更年期过渡顺利吧？退休金有多少？炒股赚了没有？孩子学习成绩怎么样？哈哈，除夕快乐！

42、话说有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃醋：好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？醋一生气就把豆腐给拌了……

43、“当你告诉你男友你怀孕了的时候，他有什么反应？他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。啊，天哪，他不愿意要孩子？不，他正在刮胡子。”

44、“中午吃饭的时候，老婆突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，老婆说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出5寸超大屏手机,给她拍了一张。

45、老农进城搭车。司机：大爷，你把安全带系上吧。老人看旁边带子笑道：捆绑就不必了，我虽是庄稼人，还懂得坐车掏钱的道理。

46、锄禾日当午，长肉好痛苦早上照镜子，一哭一上午衣服穿不上，心里很痛苦不穿又不行，穿了更痛苦想要不痛苦，少吃最靠谱刚刚下决心，饭桌又犯虎!上联：一白遮千丑。下联：一胖毁所有。横批：啊……多么痛的领悟！

47、^o^上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候，闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

48、这世上有三样东西是别人抢不走的：一是吃进胃里的食物，二是藏在心中的梦想，三是读进大脑的书。所以做人最美好的样子是做一个有理想爱读书的吃货。

49、每座城市中都有一处失则辱国的要塞，作为兵家必争之地，自古以来一直有无数仁人志士在此抛头颅洒热血，用绳命谱写一曲忠诚的赞歌！为了胜利，英勇的先烈们即使是立锥之地也要拼死抗争！没错！这个地方就是——公交车！

50、【逗你一夏】1、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。2、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商！

51、只能选三个功能你选哪个？1.点石成金；2.瞬间转移；3.隐身；4.时光倒流；5.吃东西不用钱而且怎么吃都吃不胖；6.飞天遁地；7.去哪里的wifi都可以自动进入；8.一觉起来重新回到暑假；9.透视眼；10.读心术。

52、最近天气指数是寒冷的N次方，最近西风的级数是凛冽的N次方，最近想你的次数是牵挂的N次方，最近叮嘱的遍数是唠叨的N次方。都说这么多遍了，再重复一次，你说过N次要请我吃饭了，到底什么时候兑现啊？！

53、高端大气上档次，低调奢华有内涵，奔放洋气有深度，简约时尚国际范，低端粗俗甩节操，外猛内柔女汉子，卖萌嘟嘴剪刀手，忧郁深沉无所谓，狂拽帅气吊炸天，冷艳高贵接地气，时尚亮丽小清新，可爱乡村非主流，贵族王朝杀马特。记住了，留着以后用！

54、包拯要给女儿起名字，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生；后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。我希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”公孙策沉思道：“包邮。”

55、悟空在花果山开发旅游，悟净也在流沙河养了王八；师傅我写写取经的历程也出书了！大家很牵挂你，托为师带个问候，还好吧八戒。

56、【专家称，早上能被闹铃叫醒的人不宜交往，爱赖床的人更值得信赖】经研究：早上能被闹铃叫醒的人，多是为实现自身目标不择手段的人，而那些爱赖床的人则相反，他们一般比较随和，有着一颗包容万事的心。小伙伴们……一不小心优秀了，快来和我做朋友吧，哈哈！

57、秋风袭来令人伤感，落叶随风飘舞，秋雨让人愁煞。看着你走在风中瑟瑟发抖，真的心疼了，忍不住脱下外套递给你：拿去洗了吧，做点事就暖和了。

58、女孩带男友见奶奶，奶奶问：小伙子干啥的？男孩：奶奶，我是干IT的。奶奶听完自语道：还有这么倒霉的行业，挨骂的都比这强

59、^o^【2011年新女性标准】摇得到车号，拿得出税单，搞得了户口，买得了京房，骂得了鬼子，耍得了流氓，自己人工生孩子，不用男人来帮忙。

60、^o^白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”

61、秋日暖洋洋，让我的祝福化作暖暖的阳光，抚摸你的脊梁；化作干燥的稻草，铺就你的温床；化作可口的食粮，喂饱你的肚囊；化作轻声的吟唱，伴你进入梦乡。让你露着脊梁，躺在床上，嚼着食粮，进入梦乡！二师兄，有吃有喝，你肯定不想高老庄了吧。

62、^o^是时候开始苦练末日技能了，比如跑得过地裂，越得过高墙；打得过丧尸，活得过蟑螂；单性可受孕，无土会种粮；自己懂发电，徒手能建房……

63、日照香炉生紫烟，不穿秋裤才叫憨；两只黄鹂鸣翠柳，我连秋裤都木有；天下何处无芳草，不穿秋裤不好找；千山万水总是情，不穿秋裤真不行；听天空一声响，我穿秋裤登上场；喜欢我的请尖叫，穿秋裤的请鼓掌。

64、 ^o^年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时 尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。

65、^o^他们总是在说只要等待，合适的人就会出现。我想说的是，都等这么多年了，你TM好歹给我回个话啊，是堵车还是迷路了？！！不行也吃个饭呐！

66、我的人生四大理想：1、给长城贴上瓷砖；2、给赤道镶上金边；3、给太平洋安上栏杆；4、给珠穆朗玛峰装上电梯。

67、世界杯告诉女人一个道理：事实证明男人是可以半夜起来给宝宝换尿布的；大清早是可以起床给老婆买早餐的；应酬也是有办法可以早回家的；晚上也是可以不困陪你聊天的；混了半辈子发现自己连个球都不如！

68、 ^o^【中国互联网公司吉祥物】1QQ—企鹅；2搜狐—狐狸；3百度—熊（百度Logo上脚印是熊掌，灵感来自“猎人巡迹熊爪”）；4迅雷—蜂鸟；5淘宝 —蚂蚁（有人把淘宝网的“网商”称为“蚂蚁雄兵”）；6新浪—眼睛（你的网上新世界）；7淘宝商城（天猫）—猫，我是猫，喵喵喵…

69、^o^看了20多年的连续剧《新闻联播》，里面的男主角跟女主角即使每天准时在同一个地方约会，但从未牵过手，拥过抱，更别说接过吻了，相比如此纯洁的爱情，还有哪部电影、电视剧敢说自己拍的是纯爱？

70、兔子和乌龟聊天，乌龟说：科技发达了，你再快的飞毛腿也跑不过我的核反应堆。兔子说：核武器是限制使用的。乌龟说：生活新规则，永远是龟定。

71、 有天悟空直接问唐僧:“师父,你动不动就开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧”面对悟空的质问,唐僧看了看他的另两个徒儿，轻声说:“因为为师是佛门中人”“这跟佛门有什么关系”“佛门中人是不能乱开沙戒的”“………”

72、茶，要喝浓的直到芳香尤在；路，要走难的直到苦尽甘来；人，要感情深的直到下辈子还能爱；猪蹄，要新鲜的！哎！拿手机的这只就不赖。

73、临近年关，就开始想一些人，想那些曾经嘻嘻哈哈却最后擦肩而过的人，想那些在本来以为没有交集最后却好的穿一条裤子的人，想那些曾在我磨磨唧唧无助绝望时伸出厚实的手拉了自己一把的人，想那个说请我吃饭却没有实施的人。还看，说的就是你！

74、^o^方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了……除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然需要坚强地活下去，因为墓地现在也涨价了……