幽默段子 哄女生开心

1、^o^打劫，不许动，举起手来！不劫财，不劫色，烦恼通通拿过来；不许喊，不许叫，悲伤痛苦留下来。我的用意你明白，目的就是要你天天乐开怀。

2、我总结了一下，其实现在科技可发达了，嚎~~电话一拨一挂，话就全说完了；短信一写一发，祝福就全表达了：祝福我亲爱的朋友——住着小高层，睡到自然醒，穿着普拉达，开着牧马人，戴着蒂凡尼，拨着苹果机，养着哈士奇，喝着威士忌，每天狂数人民币！

3、──从今以后，我的身价要比以前高贵了。
──升官了吗？
──不，你看，我镶了三颗金牙。

4、1.你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
2.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
3.有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我…

5、大学时，几个好友谈对象坚持“三草”原则：“兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，天涯何处无芳草”。四年中，我们无一人成为爱情的幸运草。

6、亲爱的朋友，我想你，只是没联系你。距离≠分离，没联系≠忘记，没通电话≠冷落，没见面≠不关心。因为不联系不代表不思念，只是把想念深深埋在心里。其实朋友就是这样，无需想起，因为从未忘记。

7、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

8、从前，有个商人识字不多，却好卖弄文字。一天，他搭船外出经商，船停泊在江心寺，他和同行者一块下船到寺里游玩，忽见亭上写着：“江心赋”三个宇。他大惊失色，忙喊：“有贼，有贼！ ”同行的人都莫名其妙，他却一本正经地说：“那墙上不是写着‘江心贼’吗！ ”同行的人都笑了，对他说：“那不是‘贼’，那是‘赋’。”
这个人仍连连摇头说：“富倒是富（赋），可总是有点贼样子。”

9、两个人去打猎，忽然看见一只大熊从树丛中跳了出来。一个人上了树，一个人来不及上树，躺地装死。大熊走到躺在地上装死的猎人身旁，嗅了嗅走开了。树上的人跳下树。装死的人问他的朋友道：“你知道熊刚才对我说什么吗？”“不知道。”“它说以后千万要找一个真正的朋友一起打猎。”

10、累了别挺着，休息休息；烦了别闷着，联系联系；馋了别忍着，米西米西；乐了别揣着，同喜同喜；好友常惦记，信息信息！

11、再烦，我也会记得微笑；再急，我也会注意语气；再苦，我也会继续坚持；再累，我也不忘骚扰你再睡。再气，你也要注意形象，抹掉眼泪继续睡吧！

12、首长视察部队，来到四连猪圈。圈里的30头猪，头头滚瓜溜圆，膘肥体壮，十分讨人喜欢。首长看了，感叹不已，大声问话：“谁是饲养员啊？”
“报告首长，我就是！ ”身扎围裙的战士立正回答。
“猪养得不错，头头都很肥！ ”首长表扬战士说。
“养得不好，没有首长肥！ ”战士在表扬面前，一时不知说什么好，慌乱中冒出一句不得体的话。
“嗯，不会说话。”陪同首长视察的团长怕收不了场，赶忙补充一句。没想到战上突然举手敬礼，正正规规地回答：“是！首长不会说话。”

13、 某君去妓院，不想门前有一金匾，某君一愣，只见金匾上写着：请大家做文明嫖客。

14、浙江某市一领导在会议上外地客人介绍经验，说其市经济得到迅速的发展，是“一靠警察，二靠妓女。”众人不解，领导继续阐释：“警察，就是改革开放的警察，妓女，就是百年不遇的妓女。”众人更加愕然，后经看书面资料，才知道是“一靠政策，二靠机遇

15、这天双鱼一般不会搞怪，但是只要他们出手就会令人瞠目结舌。双鱼们会招人合作，假装搬一块玻璃向迎面走来的人群中走去，然后人们会都从他们身边迅速闪开，不敢从他们中间见过。

16、我要告诉你一件好事情哈，就是我听说，现在结婚很便宜，所以，和我一起结婚去，我请你，怎么样，是不是觉得很沾光啊，你要是不让我请的话，那么你就只好请我吃麦当劳哦！

17、一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 ：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王 ：「说曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「*!被发现了..」
* ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「Oh,My God!」
上帝 ：「谁叫我?」
谁 ：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊９
蒜 ：「谁在装我？」
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
......

18、某人去警察局报案，说：昨晚一个盗贼进我家，拿走了金银首饰，还有现金，我当时不敢叫喊。
为什麽？警长问。
那人说：我口里的金牙怎麽办？

19、一名年轻人应征机场塔台的工作，他通过了前面考试后，最后一关是口试。
考官：“有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办？”
考生：“我会立刻用无线电警告他。”
考官：“如果他没有回答呢？”
考生：“我会立刻取出信号灯，发送‘危险，不得降落’的讯号。”
考官：“可是他还是继续下降。”
考生：“我会立刻打电话给我弟弟。”
考官：“你弟弟？他能做什么？”
考生：“他不能做什么，但他从来没看过摔飞机。”

20、请问有人在的吗？我是专门运送短信祝福的快递员，麻烦你签收一下，可别小看了它哦，里面装满了寄件人真挚的祝福：愿你拥有一辈子的平安与幸福；怀揣蒸蒸日上的前途和事业；当然还有甜蜜爱情和永远垂青你的好运，还磨蹭什么了，赶紧给我签收了吧！

21、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难.但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！

22、    我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的。
 
 

23、杰克：贵店一定有不少抹布吧?
饭店老板：那当然，本店历来注意卫生，谢谢您的表扬。不过，请问，您是怎么知道的?
杰克：因为每一份菜里都有一股抹布味。

24、123路公交车上，一学生上车，射频卡发出“嘟”，“学生卡”；
一老人上车，“嘟”，“老人卡”；
接着，一农民大伯上车，把手放近射频器，自己的嘴中念念有词，“嘟”，“农民卡”。
全车人皆倒！（这位大伯可真幽默）

25、据说，男女对视不足1秒钟，表明没有好感；对视2秒，表明有好感；对视3秒，可能情愫暗生；对视4秒，表明感情深厚；我和你对视5秒，我。。。我想吐啊！

26、     一个比利时酒鬼对他的朋友说“昨天我骗了警察”朋友惊呀地问“为什麽”“我昨天在大街上撒尿警察看见叫我停我把那玩意 收近裤裆可我没停”  
   

27、一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：是的，虽然我们队一块奖牌也没得到，但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。

28、小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！ ”
“太谢谢了！姑姑。”亨利回答。
“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”
“得了吧！ ”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”

29、姐姐给妹妹介绍一个朋友。姐姐：他很有特点。妹妹：什么特点？姐姐：又大又粗又硬。妹妹：什么呀——你讨厌死了！姐姐：我是说，他财大气粗腰板硬……

30、今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的 后来我们才知道这个决定多么错误啊
进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下 说了句：这也太少了吧？
老板恰好在旁边看电视 扭头说：咋，给你杀头猪？
我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢？
老板说：咋 给你叫个爹？
朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走
我也和朋友一起走
老板不依不饶：咋 给你打个的？
朋友崩溃……

31、某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上,农民取下说:火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血。

32、网络上青蛙很多，但没准你就能找到一个青蛙王子，网络上恐龙很多，但没准你就能找到一个恐龙公主，总结‘网恋跟买彩票差不多，遇上对的你就中奖了，遇上错的你就当是捐助了慈善机构。

33、司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”
乘客(香烟在手):“看到了,可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告,难道我也要听它的也穿吗?”

34、1、我在用WIN98 我觉得我很酷
2、你的系统太烂,我用的最前卫的WIN32
3、老土，我的是WIN3.0 英文版
4、老子用DOS.
5、DOS！！这么先进，我用的是CP/M
6、我都没有电脑，只是用小霸王学习机。
7、我只有一台八位的计算器！！
8、我无话可说，因为我什么都没有。。。我能上网是因为我爸给我织了一只网，然后费了好大的劲才和互联网联接上，不容易埃。。
9、计算机是啥？计算器是啥？老子到现在还在用算盘
10、算盘是什么东西？我记事就用根绳子打个结
11、已经用绳子了？太奢侈了，我们都用贝壳就够了。
......

35、校园治安环境很差,自行车经赏常丢失.
某君丢车数辆,气急败坏.
无奈之下,他在车上锁锁七把,为了气小偷,附纸条一张.上书:看你怎么偷!!
下课之后,他惊喜地发现车安然无恙,纸条也还在.
走近一看,大吃一惊.他发现车上除原来那七把锁之外,又多出一把,变成八把.再看纸条,也
不是原来那张了,而变成了一张新的,上书:看你怎么开!

36、 有一个老兄坐自强号要去台中，那班自强号从台北发车，中途只停台中一站就直达高雄。那老兄从台北上了火车就倒头大睡。一直睡到火车从台中站缓缓的开动。准备南下高雄，那老兄赶紧跳下火车，一边在月台上助跑，一边心想，好险，睡过头就到高雄去了。跑到一半，忽然有个壮汉又把他拉到火车上。
对那老兄笑着说：“哈……好佳在，你遇到偶，要不然你就赶不上这班火车了！ ”

37、一位放假中的空服员搭乘波音的飞机，准备到欧洲去渡假。飞机当时经过暴风雨地带，摇晃的非常厉害。 她的旁边做了一位男士紧张的抓着前面的椅背，脸色苍白又不断的冒冷汗，眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。 这位空服员就试着告诉这位男士，她有很多年的飞行经验，经历过很多不寻常的航程，同时她也告诉他，一切都在机长的掌控下，没什麽好担心的。“小姐”他回答“我是波音的工程师，当初在设计时，这架飞机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。”

38、一天，宰相企图取笑阿凡提，便当众问他：“阿凡提，我想你有很多情人对吗？”
“尊敬的宰相大人，您说得非常对，我是有许多情人，其中还包括您。”阿凡提从容地答道。
“阿凡提，你怎么胡说八道！ ”宰相发怒道。
“请息怒，宰相大人，您忘了，上一个主麻日，尊敬的国王要停掉我的生意，不是您带着许多人替我向国王求情的吗？”阿凡诞回答说。

39、一胖太太将东西遗忘在商场，她回去取时，服务员老远就招呼：这是您的东西吧？她惊叹。拿到东西后见上面别着纸条：失主特征：水桶腰，红鼻头，鸡窝头。

40、中国版唐。吉可德：“警察先生，因为实名举报腐败分子，我这是第三次挨打了！我是豁出去了，但就怕连累我的家人呀！请求保护！”警察：“抱歉，没办法。你不该不戴面具‘捅马蜂窝’！”

41、和老婆打的到家时我问：多少钱？司机：18！老婆就翻包掏钱，我掏出20元给司机，一边对老婆说：别找了！老婆还没反应，只听司机说了声：谢谢啊！

42、最近我发现你瘦了，是因为我吗？是因为我让你茶不思，饭不想了吗？对不起，我错了，是我太优秀，以后我会努力改正，让你精神倍棒。

43、某民工：我起早贪黑地挖了十米深的井，没拿到工钱！劳动监察：质量不行？民工：不是，开始时把图纸拿倒了，人家让修个烟囱！圣诞老人掉井里去了。

44、哎呀，不得了，一翻手机才知道，我们多日未联系。算了，我不小气，原谅你，还送你一份小惊喜。这是把超级无敌小剪刀8<：能剪断烦恼，留住欢笑；能剪掉忙碌，养身休闲；能剪掉压力，享受轻松；能剪掉信息，保存好。愿朋友你：收信笑笑！

45、话说有一对新婚夫妇，去度蜜月，结果到了饭店，只剩一间房间,床有上、中、下铺而且中间以经有人睡了，他们就觉的很扫兴。因为刚新婚，所以会有生理需求。
老婆就说：老公，如果我想的时後就说：喝柳丁汁了，你就赶快上来。
到了晚上，老婆就说：喝柳丁汁了。老公就赶快爬上去，一番云雨过後，老公就爬下去睡觉。过一下子，老婆又说：喝柳丁汁了。老公又赶快爬上去，大战一场，老公去睡觉.过一下老婆又叫：喝柳丁汁了，这时中间那人讲话了：你们喝柳丁汁就好好喝，柳丁汁不要乱喷！

46、出了学校，来到社会；没有前途，受尽苦累；忙里忙外，终日疲惫；吃顿好饭，还觉浪费；一点工资，还得交税。

47、^o^亲爱的，你变了，变的那么陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成小蛤蟆了呢？

48、你知道吗？最近财神爷迷上了你，他会给你惊喜：人民币会缠上您，爱人更爱你，小猫小狗也会追着舔你，连我也要发短信奉上诚挚的祝福来送给你！

49、在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……
其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”
“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！ ”
“是阿是阿……”
然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的碍…？”

50、一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？”
“想过。”小偷回答，“我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。”

51、有一个水果它很忙很忙，然后大家就叫它芒果

52、小偷甲：我非配一副眼镜不可！小偷乙：为什么？小偷甲：昨天潜入一户人家正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来转的是收音机。

53、本人自幼经历坎坷，吃过荒山上的毒蛇，睡过腥臭的护城河，骑着破烂的自行车，高唱响亮的单身情歌。念句阿弥陀佛，祈求一位飘渺女客，坐上我的破车，同唱夫妻之歌。

54、哥哥说哪一个岛最冷
爸爸说冰岛
哥哥说错
爸爸说公布答案
哥哥说
A:宝岛[有冷气吹]

55、某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会
很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”
“很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我
可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并
免费提供一双皮鞋。”

56、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！ ”

57、有个农民到一个度假胜地旅游，来到一家夜总会。
夜总会很大，里面还有游泳池。农民走进夜总会的餐馆，对服务员说：“小姐，给我一份牛排、一杯可乐。”
服务员给他拿来一个又粗又大的杯子，并解释说：“先生，在我们这里，每样东西都很大。”
过了一会儿，服务员又给农民端来一只巨大的盘子，又解释说：“先生，在我们这里，每样东西都很大。”
农民喝了可乐，吃完牛排，又问服务员：“厕所在哪？”
“在大厅里，向右拐第三间房。”
农民茫然地进入大厅，往右一拐，一不小心竟然掉进夜总会的游泳池，他拼命地喊：“救命！救命！ ”
......

58、如何惩治负心人：我悄悄的蒙上你的眼睛,轻轻地在你脚下放块香蕉皮,温柔地看着你踩上去,微笑地看你满地找牙!然后浅浅一笑:看你还敢不敢忘记我!

59、甲：凡是进我脑袋里的东西，我都不会忘记。乙：那两个月前，我借你的20元钱，你怎么忘记了？甲：因为那笔钱进了我的口袋，没进脑袋！

60、火车进隧道，一片黑暗，只听见一声亲吻，接着一记耳光。火车除了隧道，四个不相识的人都没吱声，唯有A男的眼圈发青。老太婆想：“小姑娘人美心也美。”姑娘想：“奇怪，A亲老太婆也不亲我。”A想：“B真狡猾，偷着亲嘴我却挨揍！”B想：“我吻了自己的手背，又打了A一耳光，没人发现。”

61、一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说：刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可！！

62、10分想念9别的你，8天失眠7次是因为你，6次做梦5次梦见你，4根萝卜3颗青菜，2话不说1定留给你，因为你是我的最爱！

63、幸福就是：
我饥饿的时候，你拿着一个包子，你就比我幸福；
我冷的时候，你有厚厚的棉袄穿，你就比我幸福；
上茅房的时候，只有一个坑，你蹲在那里，你就比我幸福！

64、有一男子入厕后，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
隔壁又问，那你什么时候走啊？
他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！
他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！
......

65、“现在几点了，”客人问主人。“请等一下，我们一会就知道了。”主人说着便走到钢琴旁坐下。然后弹一曲激昂的进行曲。邻居不一会就敲着邻窗大喊：“你们疯了吗，现在已经深夜12点了。”

66、警察：为何越狱？罪犯：我拣到一桃子，以为上天暗示我逃。警察：那为何又被抓回来了！罪犯：一时大意，没注意桃子是白色的。

67、^o^爱空空情空空自己流浪在街中，人空空钱空空单身苦命在打工，事空空业空空想来想去就发疯，这也空那也空，唯有想你最轻松，愿你烦恼都成空。

68、^o^赚钱如竹篮打水，花钱如抽刀断水，收入如夏天降水，支出如长江流水，看别人存折直流口水，看自个存折满脸泪水，等哪天发达一回，就请你喝矿泉水

69、公交车上，一占地面积偏大三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边打电话：那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，到了地方我给他车钥匙，他给我一公交卡！

70、某公司主管在他的部门巡视时，看到一个坐在办公桌后精疲力尽的员工，他给了他一个忠告：“连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍，那真的很棒而且有助于疲劳的舒解，你应该试试。”
两个礼拜后，他又到部门巡视；他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件，电脑也不断的在运作。“看来，你有接受我的忠告”“我有氨那员工回答：“那真的很棒，只是我没想到你住的地方这么不错。”

71、“局长同志，我的结婚报告……”
“我不是早给你批了吗？”
“您看……”
局长接过报告，戴上花镜一看，原来批的是“照发”二字。

72、 一位贪心的餐馆老板得到了一种健忘药，据说顾客吃了这种药至少会忘记一样东西或者一件事情，他如获至宝。
很快，老板见一暴发户进来用餐，点的都是山珍海味，身上还佩戴着金银珠宝。于是他就把大量的健忘药放进暴发户的饭菜里。
暴发户吃喝完毕，离店而去，老板到处翻找，什么都没有找到！一无所获之余，老板猛然想起，暴发户确实忘记了一件事情：没有埋单！！！

73、愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！
老枪傻不呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。
瞬间想明白原来今天是愚人节，老枪怒骂道，折腾人也不要找这里啊！正在急得挠头时，发现兜装手机，喜极而泣，这简直是最后一根救命草埃
于是电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！ ”
同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！ ”话毕，挂机，痛骂中。
电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！ ”
同事答：“今天愚人节，一概外出工作一概拒绝，不好意思！ ”话毕，挂机，痛苦中。
......

74、我对你的思念在时时刻刻，分分秒秒。因为今天是530，一年就这一个530，能不想你吗，看到530，就想起你还欠530元！

75、送你玫瑰有些浪费，给你一个拥抱有些暧昧；邀你郊游怕你太累，请你吃饭你在减肥；送你祝福一毛不贵，不过请我最实惠，我吃饭你买单顺便闻闻香味！

76、“盐”之新词新语的黑色幽默：盐盐一系、不给你盐色看、盐火之警、盐销人聚、盐火你急、盐没无稳、盐减伊肝、盐停急匆。